Efectivamente, sem Moralizar

(em)OCEAN

2011-11-07T19:58:00.000Z

Encostada ao banco do carro, com os pés no tablier e os dedos a tamborilar no volante ao ritmo de qualquer música que passa na rádio, não sei bem se sou eu quem olha o mar ou se é ele que, por entre o rebentar das ondas, me observa.

Nunca me apeteceu tanto um cigarro; para ser sincera, acho que é esta a primeira vez que realmente quero um. Respiro fundo e fecho os olhos. O frio cortante do ar gela-me de fora para dentro, mas, de alguma maneira, ajuda-me a separar os pensamentos.

Detesto a sensação de impotência. Detesto o facto de saber que não durou, mas que nunca mais acaba. E minto com todos os dentes que tenho na boca quando digo o contrário: faço-o, continuarei a fazê-lo e ai de quem me desminta...sendo que, no fundo, me dói na mesma. Mas ninguém tem de saber.

Desligo o rádio quando, ao fim da terceira música que quase posso jurar ter sido escolhida a dedo, me convenço de que o locutor está atrás da sua mesa, com os seus auriculares, a rir-se de mim a bandeiras despregadas. Mágico. Stupid love songs- alguém disse isto; não quero saber quem foi, mas faz muito sentido.

Estou brutalmente constipada- ainda assim o cheiro a maresia atropela-me os sentidos e apodera-se de mim. Vivo este aroma tão intensamente que posso jurar que me movo por ele. Ouço o telemóvel tocar e deixo que quem está do outro lado ouça a minha voz no atendedor de chamadas. Pelo menos aí vou soar animada. Tenho tentado não usar a máscara, mas às vezes sinto que há quem lhe veja os elásticos quando a maquilhagem não basta. E ligo de novo o rádio: antes a música deprimente que não ter banda sonora, de todo.

Será que vou encontrar o meu caminho? Já não sei quando nem onde o deixei. Já perdi a conta a quantas vezes o procurei no lugar errado. E começo a estar certa de que ando a traçar parábolas. Tenho a memória turva e a vontade fraca. Estou magoada com o rosto que me olha do espelho. Estou a perder o brilho, oh se estou…

Bubbles

2011-10-23T17:05:00.000+01:00

Tenho bolas de sabão cá dentro! Daquelas com mil cores e reflexos, que flutuam, chocam e explodem. Sempre adorei andar a correr atrás delas, e rebentá-las ao murro ou à cabeçada -sim, sempre revelei meia dúzia de tendências não tão femininas assim- rio-me que nem uma perdida, nem eu sei muito bem porquê.
E o melhor da coisa? Fui eu (eu mesma, euzinha, pura e simplesmente EU) que as criei! Elas não dependem de ninguém para cá estar, são minhas e pronto.

Imagine-se todo um mundo de bolas de sabão. Ele é leve, brilhante, dono de uma irrepreensível beleza multicromática...e nele tudo é oco e rebenta.

Ora bem, nesse mundo há dois tipos de habitantes: os "homens-bolha" e os "rebenta-a-bolha" (não será pela nomenclatura muito difícil de os distinguir).

Agora o porquê de pensar nisto- há uma analogia óbvia com o mundo no qual acordo todos os dias.

Conheço uma quantidade incrível de "homens-bolha", fechados no seu limitado horizonte de certezas translúcidas e frágeis. Eles até conseguem ver cá para fora, embora por entre aquela barreira, mas saírem dali é mentira. E o que sei melhor ainda é que há cada vez menos "rebenta-a-bolha" a destruírem essas barreiras ilusórias (mas lindas- atenção!) aos tontos que fazem questão de as preservar.

Considero-me, pessoalmente, uma "rebenta-a-bolha" muito especial. Ando sempre com o meu alfinete desmancha-prazeres, mas tenho uma sacola onde conservo imaculados uma mão cheia de ideais, cada um na sua bolinha de sabão. E a esses protejo com a vida: no dia em que essas ilusões acabarem não sei de que vou viver.

(Ainda não sei se gosto ou não das bolas de sabão.)

São como as cerejas

2011-10-20T20:48:00.002+01:00

“Gostava de saber no que estás a pensar.”

Ai não, não gostavas. Sorri e olhei para o lado, evitando a conversa e o pensamento. Havia de ser engraçado: por uma vez esquecer consequências, formalidades e normas e despejar tudo cá para fora. Bolas, sem limites! Havia de falar durante uma semana, nada de interrupções!

Para algumas ideias ainda teria de inventar palavras. Outras, nem com mímica conseguiria explicar. Entendam-me: no dia em que eu abrir a minha cabecinha para uma visita guiada os felizes contemplados saem de lá malucos. Não é por mal, mas se imaginarem a fábrica de chocolates Willy Wonka cruzada com a biblioteca do Cairo e a casa do terror que havia aqui na Feira Popular calculo que até percam até a vontade.

Estão a ver os Oompa-Loompas? E os Minions? Bem, eu tenho uns seres, também, andam algures entre esses dois. E eles funcionam como uma espécie de grilos da consciência, mas não dão propriamente conselhos: estão lá, mandam comentários e dicas (na maior parte da vezes idiotas), e fazem grandes representações dos assuntos sobre os quais estou a conversar num palco que tenho especificamente para isso. Portanto imaginem, eu estou a conversar –e isto acontece maioritariamente nas vezes em que o tema não me interessa/agrada/motiva- e vêm à baila, por exemplo, computadores. Ai, como eu detesto! Os meus “Oompa-Minions”, no seu dialecto muito próprio, sobem para o seu lugar sob as luzes da ribalta e representam brilhantemente um comédia nerd para uma assistência composta apenas e só por mim. E eu farto-me de rir, coisa que, infelizmente, não acontece só na minha cabeça (“Rita, estás-te a rir de quê?”- ai, se tu soubesses…).

Depois há todo o processo de filtragem a que procedo antes de dizer seja o que for. Eu penso demais: tenho ideias, opiniões, preconceitos e teorias sobre tudo. Uns são muito estúpidos, outros são muito íntimos, alguns chegam a sair cá para fora…mas a maioria dos pensamentos fica, e fica muito bem, no arquivo. Há segredos a manter. Há coisas que se na altura certa não vieram à baila, agora vão ficar para sempre a apodrecer na memória. Há implicações de terceiros. Há que saber, quando damos conselhos, distinguir aquilo que podemos dizer porque nos é vantajoso daquilo que realmente é útil e essencial para a pessoa que no-lo pediu. E bolas, há repercussões no futuro! Portanto sim, eu paro para pensar, fico com aquela cara que a maioria de vocês conhece e assumo uma expressão característica…mas, pelo amor de Deus, não me peçam para contar!

Quem ousa pedir…bem, então que se sinta preparado para arcar com as consequências. Porque eu posso querer conversar: no dia em que alguém me fizer sentir vontade de vomitar a alma poderei morrer em paz. Mas isto cá dentro é um circo, e vai ser precisa muita coragem para o desbravar.

Fico-me, na maioria das vezes, pelo silêncio agridoce. Sei que a expressão do olhar me trai, mas quanto a isso não há nada a fazer: ele não mente, nunca soube como o fazer.

(Não confundir conversar com falar. Eu falo que me desunho, a expressão “falar pelos cotovelos” quase podia ter nascido a pensar em mim. Mas o que eu realmente gosto –e preciso- é de ter conversas. Conversas longas e pausadas; conversas que dão três voltas ao âmago, ruminam meia dúzia de argumentos e lapidam conclusões geniais. Conversas daquelas que definem em pensamentos as pessoas que lá estão. Conversas que fazem amizades de minutos durar vidas inteiras. E essas conversas, minha gente, essas sim são como as cerejas: deixam água na boca, pedem por mais. Mas será que ainda tenho com quem conversar?)

Gelado

2011-10-16T20:58:00.001+01:00

Will Cotton- Ice cream cavern

Começo a achar que os momentos da minha vida que fazem mais sentido -e que remetem mais aos sentidos- estão directamente relacionados com gelado (estarão os meus neurónios apaixonados pelas minhas papilas gustativas, de tal maneira que o regozijo delas os deixe também em êxtase?). Não deixa de ser uma ideia apelativa, ainda assim talvez seja melhor começar já a prevenir e aumentar a dose semanal de exercício.

Era uma e tal da manhã quando cheguei a casa e me apercebi deste facto que tem tanto de maravilhoso quanto de assustador. Agora são seis e eu há mais de uma hora que estou acordada, portanto, verdade seja dita, não tive muito tempo para dormir sobre o assunto. Literalmente. Mas a ideia ainda me soa bem.

Se for verdade, então talvez seja melhor pensar em associar os sabores aos sentimentos/assuntos em questão.
"Não posso comprar felicidade, mas posso comprar gelado e é mais ou menos a mesma coisa."

(A outra ideia a que associo os momentos mais marcantes da minha vida é a praia das Avencas. Mas creio que nesse caso o motivo é diferente. É a minha primeira casa. É lá que está a minha "família". E por falar em parentesco, tenho outro texto para escrever...)

'Tá quietinho (Um Deus de trazer por casa)

2011-09-28T21:23:00.000+01:00

Faz o que te mandam. Segue as regras. Passa na passadeira, não fales a estranhos, come a sopa. Olha os teus pais. Não digas isso. Entra a horas, baixa a cabeça, olha que está mau. Deus castiga. Ajeita a camisa, penteia-te. FAZ O QUE TE MANDAM.

Não- um tremendo, redondo e absoluto não. Não sou menina de calar a boca, não tenho jeito para hipocrisias e perdi a capacidade de ser cínica (que às vezes até dava jeito, mas enfim, foi-se!). E não sou uma marioneta nas mãos seja de quem for: jamais. Há algo muito puro e forte cá dentro: vontade. Mas é preciso encontrá-la, lutar por ela e quebrar as correntes que a rodeiam.

(Para ser sincera, também ainda preciso de derrubar meia dúzia de muros para lá chegar. Estou demasiado acomodada à rotina, tenho medo que a liberdade me leve o chão e me faça espalhar ao comprido. Estou presa a esta zona de conforto que não me faz feliz nem me abre horizontes, mas deixo-me cá estar porque tenho o meu pequeno buraco. Mas eu não quero um buraco- eu quero muito mais. (Já cheguei à beira do precipício…vá lá, Rita, é só dar o passo em frente!))

Não sou a Bela- sou o Monstro. O bicho no armário, o papão debaixo da cama. O olhar trocista. O esgar de desprezo. Eu piso a relva. Durmo nua. Eu provoco. Faço questão de meter o dedo na ferida…de escarafunchar lá dentro, assim é que é. E então? Uma parede bem segura não cai: testar os alicerces é a melhor forma de ver se a casa aguenta tempestades. O problema- andamos todos a construir na areia. Estamos todos de trela, uma peça agarra na outra, não posso dar um passo em frente porque senão como será o amanhã…’tá quietinho, ou lebas no focinho!

Pelo menos eu corro. Ando à chuva. Meto os pés pelas mãos, espalho-me, choro…vivo à minha maneira. Tenho dúvidas e soluções. Geralmente sobram-me as soluções quando escasseiam os problemas...e quando tenho dúvidas, só sobram mesmo outros problemas. Mas eu posso dizer que me rio com alma, que fiz as minhas escolhas e que traço o meu rumo. Que estou com quem quero porque quero e quando quero, que amo uma vez de cada vez (quando é sincero, até amar de novo, sem obrigações nem porquês). E sei quem é que devo culpar quando estou na fossa: a quantidade de vezes que já fui o mais profundamente ordinária comigo mesma.

Agora… se queres ser mais um, força; se queres ser um a mais, por mim tudo bem. Eu prefiro ser procurada toda a minha vida por fugir a ser outra nas fileiras. A mim, deixai-me cair em tentação. Não me livreis do mal: ajudai-me a distingui-lo. Dai-me pêlos na venta, salvo seja.

Angelologia

2011-09-24T20:13:00.000+01:00

No centro do salão a jaula refulgia sob o efeito das luzes do tecto, cada grossa barra de metal com quatro sombras. Ele, a um canto, de joelhos encostados ao peito e cabeça baixa, não parecia ameaça digna de tamanho aparato.

Ela entrou, os saltos dos seus sapatos ecoando no vazio. Para além disso, o único som audível era o respirar dele, pesado, como se rosnasse, um ruído forte, vibrante.

Parou perto do gradeamento, onde o cheiro dele no ar era intenso e se entranhava. Nunca sentira nada parecido: a fragrância máscula tinha um toque fresco (a mar?), e fazia com que ela se sentisse embalada, tonta.

De repente ele levantou a cabeça. Os olhos, quase pretos, eram luxúria no estado líquido, tão profundos e penetrantes que a fizeram corar. Sentia-se nua perante aquela criatura, vulnerável, como se ele lhe lesse os pensamentos e adivinhasse os gestos. Viu-lhe os cantos da boca levantar, apenas ligeiramente, como se o embaraço dela o animasse.

“O que raio és tu?”, pensou. Ele, como se ouvisse, levantou-se e esticou as asas. Magnificas…a penugem espessa, de um branco brilhante, cobria-as inteiramente. Deviam medir mais de um metro de altura, um pouco mais ainda de largura, cada uma. O corpo, moreno, era forte e definido. E de todo o lado lhe saiam tubos, cateteres, drenos…todo o tipo de fluidos lhe eram retirados do corpo para pequenos sacos pendurados.

Ela tremeu e vacilou quando uma tremenda dor de cabeça se apoderou da sua força. Num esgar de dor caiu de joelhos no chão, as mãos puxando o cabelo como se a pudesse arrancar por ali. Na sua mente passavam rapidamente imagens de um mundo de horrores, tão negro que nem os seus piores pesadelos pareciam dignos de comparação. Histórias de violações, de crimes, de sangue, guerra e mutilação. Histórias de política, de medicina; casos de violência, abuso, depravação. Um mundo de aberrações, o segredo escondido no armário da amiga de infância, o profundo azul: ali estava o álbum de horrores da humanidade, com relatos na primeira pessoa. Este era o anjo que transformava cada minuto negro (de dor, humilhação, vergonha, asco, dilaceração) num tempo difuso que tanto podia -ou não- ter acontecido. Este era o demónio que detinha o poder de lembrar as horas que não são horas.

Quando a dor abrandou a roupa dela estava agarrada ao corpo, ela banhada em suor. Ofegava violentamente como se tivesse corrido do próprio inferno, e chorava. Olhou-o nos olhos: ele, calado, devolveu o olhar. Era uma expressão doce, no entanto. Como se carregasse o pior fardo do universo com prazer. Como se o alivio da mente de quem nunca mais será o mesmo diluísse o tormento que era a sua vida. Ela pensou como podiam ser tão brancas as suas asas, vivendo num tamanho breu.

Num impulso tirou as chaves do bolso das calças e abriu a jaula. As mãos tremiam enquanto lutava por encontrar a maneira de abrir a fechadura. Quando com um estalido a porta se abriu, ele nem se mexeu- ela, no entanto, aproximou-se e passou-lhe as costas da mão pelo rosto. E foi então que ele a agarrou pelos ombros e fechou os olhos.

Ela sentiu o mundo girar, tudo à sua volta se dissolveu até ser só uma massa indistinta. O seu corpo deixou de ter peso, o seu cérebro parou de pensar; ali, num momento que não sabe se existiu de facto, tudo o que sentia era o coração bater (sístole, diástole). E de repente estava em paz, sentiu-se em harmonia com tudo, consigo mesma e com cada ser do universo. De repente todos os pecados lhe pareceram perdoáveis e todas as almas redimíveis, como se o mundo tivesse salvação e a dor fosse apenas uma fase do processo. Sentiu-se capaz de tolerar qualquer provação, de amar acima de qualquer acto. Não fosse a memória de tudo quanto vivera, quase estava capaz de se proclamar Deus.

Quando abriu os olhos sorria, o processo ainda a finalizar. Sentiu o roçar suave de penas nas costas, um equilíbrio diferente na postura, e soube que tinha asas. Mas foi só quando o olhou que se apercebeu do custo do seu gesto. Pretendera salvá-lo, conhecê-lo melhor. Pretenderá libertá-lo daquele pesadelo. E agora via que não era um fardo…que o salvara (não do seu castigo) mas da insaciável curiosidade. Que o tirara das garras da ciência…pagando com a vida dele. O anjo era agora pedra- ela tinha uma dura missão a cumprir.

Quando a hora não é hora

2011-09-23T21:54:00.000+01:00

Um dia de cada vez- repito para mim mesma, enquanto vejo pela janela o tempo mudar. O sol está mais baixo e mais fraco, incomoda os olhos e traz a nostalgia do outono. Na televisão passa um qualquer filme de terror daqueles com adolescentes e muitos gritos; curiosamente, “Cuidado com o que desejas” é a frase cliché que nunca me soou bem…hoje é quase melódica.

Tento conformar-me, não me deixar consumir pela culpa (o que, dependendo do prisma de pensamento, pode ser uma luta atroz ou tão natural quanto respirar). Mas, quer eu queira, quer não, a pedra está no sapato e não tenho como tirá-la. Não é propriamente doer, nem impedimento para andar…mas mói, incomoda, chateia.

Será que mudava alguma coisa, se pudesse? Fecho os olhos, respiro fundo, relembro. Bolas, não; não mudava ponta de um corno. Nada que pareça tão certo e natural pode ser assim tão condenável- errado sim, mas e daí? (Daí que agora te sintas a afundar com pés e mãos acorrentados, burra…) Tenho vontade de amachucar a consciência como folha de papel e atirá-la para o balde, para junto dos rascunhos sem valor. Não é uma questão de culpa…é força centrífuga, não há como evitar. Mas então porque me pesa tanto o ego? E ainda assim não mudava. Hei-de arder no inferno, mas olha, pelo menos vivi à minha maneira (e vou lá ter conhecidos, oh se vou!).

Entretanto o sol já foi: o espelho devolve-me a imagem duma Rita alaranjada, com o cabelo desalinhado e um semblante pensativo. Já desliguei a televisão, agora as colunas tocam baixinho (Foreigner, um grande som, Urgent. Já batia ao Lou Gramm por me estar aqui a encher os ouvidos com uma emergência que também me atormenta). Aconchego-me em mim, escalda-me a pele e a alma- nenhuma das sensações é inteiramente desagradável e, no entanto, alguma delas me está a arrepiar a nuca.

Sinto demais, e tenho uma tendência impressionante para o desafio (a pedra que mexe, o carro sem travões, o precipício!). Condenem-me. Um dia tudo vai bater certo. Hoje só não é o dia.

Sete Pecados

2011-09-17T22:24:00.004+01:00

São originalmente sete, mundialmente famosos e base para filmes, livros, músicas e variadíssimas discussões. Na minha opinião, os pecados capitais -mortais, para dar um ar mais terrível- estão desactualizados. Obsoletos. Ultrapassados.

Luxúria, gula, inveja, ganância, ira, preguiça, vaidade: vejamos o caso ao pormenor.

Luxúria. Este custa-me solenemente: para ser sincera, acho que é daquelas coisas que dá felicidade, não prejudica ninguém nem corrompe. É vital e necessário? Não, nem perto- mas sabe bem. Moralmente, pelo menos no meu ponto de vista, não fere. Preservo os meus valores imaculados se tiver relações sexuais por prazer ou se passar o dia numa banheira de espuma…e, como se não bastasse, ambas as situações me melhoram o humor e (em consequência) a relação com o próximo. É preciso é boa disposição. Não está de acordo com os valores religiosos- temos pena. Se calhar o problema é essa mesma pirâmide de valores, há pecados bem maiores. O divórcio também não está e se for em prol da felicidade e do bem-estar geral faz todo o sentido, e é a opção correcta. Se não pesar na consciência, luxúria é das coisas mais docemente prazerosas que conheço. O mesmo se aplica às variantes sensualidade e lascívia. Um valente: “CULPADA”.

Gula. Pronto: não é bonito, saudável, útil, necessário nem (a um nível exagerado) prazeroso- é um vício redondo. Mas daí a estar no top7…não será exagero? Querer e consumir mais do que o necessário é uma tendência natural do Homem, justificada cientificamente. A sobrevivência da espécie passou por acumular para não passar necessidade, consumir acima do necessário (quando há disponibilidade) porque mais tarde poderá escassear. É uma espécie de herança comportamental, que faz sentido. Eu percebo os gulosos…vai ,não vai, junto-me ao grupo. Principalmente se incluirmos um geladinho ou um cesto cheio de nachos com queijo e guacamole no pacote.

Inveja. Bem, este já tem a balança mais equilibrada: pelo menos não é bonito. Vivemos num mundo em crise constante – quer financeira, quer de valores- onde as oportunidades são escassas e o que não falta é concorrência (por vezes) desleal. Cobiçar o alheio é mais natural do que pecaminoso, por princípio. E é dessa inveja que nasce a vontade, (quiçá) a motivação, para lutar por mais e melhor. Se lhe chamar “seguir o bom exemplo alheio”, no fundo, é a mesma coisa; mas é praticamente de louvar e não está errado. “Eu, cobiçar aquela vivenda com piscina, barbecue e campo de ténis? Não! Estou só a dizer que o modelo de vida daquele senhor empresário no bruto fato Armani que a comprou é nobre, vou fazer tal e qual.” –e, sinceramente, qual é o problema? Não que esteja correcto e seja bonito, mas daí a ser condenável vai um bocadinho. Devo ser feliz com o que tenho…mas se desejar mais ninguém leva a mal. Olhar para a galinha da vizinha não tem pecado nenhum, mas pelo menos que dê também valor à minha. De qualquer modo, este é um a evitar.

Ganância, ou avareza (segundo a Igreja Católica são uma e a mesma coisa). Ah. Este já é outro patamar, que faz na minha cabecinha muito mais sentido. É sem dúvida o pecado que considero condenável. Invejar é uma coisa que, controladamente, pode até ser saudável: a ganância é uma idolatria excessiva e descontrolada pelo material que passa por cima de tudo e todos. É um hino ao dinheiro que destrói a humanidade de cada um, e que leva ao isolamento. Uma espécie de auto-estrada sem fim nem saídas. Não gosto nada.

Ira. Não passamos todos por lá? É um impulso pouco correcto, mas não há como contê-lo vivendo no século XXI. Há más acções, más pessoas, acasos azarentos, abismos. Há buracos muito grandes- não faltam provocações que plantem a semente da raiva algures cá dentro. E ela ou é descarregada…ou cresce. Ódio, rancor, vingança. Bem, se evoluir até aqui, então sim, também condeno. Mas, nestes escassos anos de vida, já estive uma mão cheia de vezes (pelo menos) furiosa. Já perdi a cabeça, disse e fiz mais do que devia. Já, certamente, ultrapassei os limites do razoável e invadi o domínio do “outro”. E não me considero assim tão má pessoa.

Preguiça. Haja dó. Noventa por cento das pessoas que conheço são preguiçosas, algumas mesmo ao extremo. E a grande maioria delas não merece condenação por isso. Mais uma vez, as circunstâncias em que vivemos são propícias a um estado de cansaço e moleza que nos atira para o sofá. E momentos de ócio são necessários. Existindo uma conciliação entre trabalho e inactividade que permita à pessoa ter um nível de vida que a satisfaça sem incomodar ninguém…então que molengue à vontade no tempo livre. Havendo esmero e empenho quando é necessário, há tempo para tudo. Até para ficar esparramado na cama um dia inteiro.

Vaidade. ADMITO- precisava de começar por aqui! Também chamada de soberba (que será provavelmente um termo mais correcto, eu é que sou menos simpatizante). Não precisa de ser uma questão tangente à arrogância e ao orgulho, na minha opinião. Uma pessoa deve-se esmerar nos actos, nos sonhos, no pensamento…porque não na imagem? Qual é o pecado de querer parecer o melhor possível? É por estar ligada à luxúria? É juntar o útil ao agradável…e torná-lo quase divino (cheira-me que o problema é esse). Eu acho muito bem: se eu não gostar de mim, quem gostará?

Fazendo uma avaliação- vou arder no inferno! Tirando a ganância e a ira (do qual sofro pouco), confesso que estes pecados são quase traços de personalidade. Bastante gerais, por sinal.

E então quais serão os crimes e instintos humanos merecedores de condenação? As paixões a conter? Destes, manteria a ganância. Mas não faz muito mais sentido a pedofilia? A violência? O abuso dos recursos naturais? Roubar? Violar os direitos humanos, no geral, é muito pior que ser vaidoso, preguiçoso e guloso (juntos). Digo eu. Mas façam o favor de me dar a vossa opinião.

Parêntesis mental

2011-09-16T22:19:00.000+01:00

Às vezes penso no quanto te quero tão intensamente que juro que se olhares para mim, ouves. Desvio o olhar, coro, rio-me. É tão ridículo, mas faz-me feliz. Profundamente. Sinto-me...viva- sim, é isso mesmo. Capaz.

Acho sempre que nunca mais me vou voltar a apaixonar, e acabo sempre por cair na mesma raiz levantada. É aquela coisa que anda de noite: a tomada está a dar choque, ora mete lá o dedo! Não tem ponta de racionalidade; simples, sinto e sabe-me bem. Merda. Hoje apetece-me adormecer do teu lado.

Queres fazer o favor de me sair da cabeça? Mas que falta de respeito...

(ps: O post mais idiota de uma vida)

Não é uma música d'Os Pontos Negros, mas poderia ser (Conto de Fadas da Madorna à Parede)

2011-09-15T23:15:00.000+01:00

(Já desabafei, agora vou fantasiar.)

Ela precisa de mais. O mundo gira, o relógio não pára, mas a cama – vazia- parece impune e quase divina, omnipotente. Quem haveria de dizer que o cinza-tecnológico (nome técnico que cobre desde meios de transporte e vitrines a telemóveis e redes sociais) lhe dava um tédio de morte, que a luz artificial lhe feria os olhos e a comunicação social exercia um efeito diurético na sua cabeça? Ninguém, mas, voilá!, é a mais pura das verdades.

Ele vive a vida como é, consciente de que os que interessam não se importam e que os que se importam não interessam. Ele luta, pensa, faz. Mas ele não é completo.

Ela, enrolada nos lençóis, não vai sair da cama. Não quer sair para enfrentar uma humanidade mecânica em que todos têm o mesmo conteúdo e uma carcaça também semelhante. Ela é diferente, e está cansada do pára-arranca social. *(Parafuso e fluido em lugar de articulação, até achava que aqui batia um coração; nada é orgânico, é tudo programado, e eu achando que tinha me libertado…mas lá vêm eles, novamente, eu sei o que vão fazer: reinstalar o sistema!)

Ele rema contra a maré. Foge das massas e fecha os olhos quando o vento lhe bate na cara. Ele pensa mais do que fala, é mais do que aparenta. É especial e desconhece. Tem dúvidas, questões, medos; não sabe se é a ovelha negra ou uma espécie de águia num mundo de galinhas.

Ela lê tanto que já tem o cheiro do papel entranhado nos dedos. Ele acha que o melhor perfume é o de roupa lavada. Ela tem um sorriso fantástico. Ele podia passar o resto dos dias a dar-lhe motivos para sorrir.

Eles encontram-se junto ao mar. A cama dela já não está vazia. O mundo dele já está completo. Ela já não precisa de mais. Ele já tem as suas respostas.

(Não quero estragar o fim, mas vai ficar tudo bem.

Felizes para sempre.)

PS: Tenho saudades da tua boca no meu pescoço. De me sussurrares ao ouvido. De me beijares lentamente. Sinto falta da tua respiração quente, da minha pele arrepiada. Dos segundos, das horas. Ainda não percebi se tenho um vazio cá dentro ou se estou tão cheia que quase rebento. Quero-te. Truly, Madly, Deeply. E já. Ou então para sempre.

*Pitty- Admirável chip novo

Ontem, hoje e (talvez) amanhã

2011-09-15T22:00:00.001+01:00

Tenho cada vez mais a noção de que tudo o que construi até agora não passou de um castelo de cartas. Problema: o dito cujo resolveu cair agora, e eu não tenho mãos para o sustentar. (Frágil. Sinto-me frágil.)

A ironia é que eu até tinha orgulho na obra- guardo doces memórias de cada peça colocada quase milimetricamente com uma fé que (se me perguntassem “ontem”) era inabalável. Lembro-me dum sorriso meu e só meu, escancarado, vital…real. Lembro-me duma força que vinha directa (Do coração? Da alma?) de dentro. Lembro-me de gostar de ser eu mesma e de estar comigo.

De alguma maneira desse lugar aberto, ao sol, onde vivia, caminhei para um túnel. Primeiro faltou-me a luz. Depois começou a afunilar. Agora aperta-me de tal maneira que dou graças por já nem ver.

Não percebo o que quer o destino. Não sei que fado é este meu, que me escapa por entre os dedos como água. A força fugiu de mim; não a encontro, se cá está; é um curto engano, se julgo que a agarro.

Não sei por onde pegar. As cartas que seguro desfazem-se em pó como se o seu tempo tivesse passado e eu tivesse perdido a oportunidade. Ao mesmo tempo quero fugir e tenho os tornozelos acorrentados. Tenho medo do futuro, bolas, estou apavorada. E estou triste comigo, tão triste. E exausta, meu Deus…

Alguém lá em cima ou se está a rir, ou se esqueceu de mim.

(A pressão cá dentro é muita, tanta que temo que se tenha dado início ao processo de liquidificação do meu cérebro. Tenho medo de explodir se abrir os olhos. E bolas, choro que nem uma menina. Já caiu o ás de espadas, o rei de copas e a dama de paus. O valete de ouros parece ainda estar do meu lado…sem ele -vocês- não sei o que seria de mim. Acho que é desta que morre o último sonho e o conto de fadas...paz à sua alma. Saibam que eu, um dia, acreditei.)

I keep a journal of memories
I'm feeling lonely, I can't breathe
I fall to pieces, I'm falling
Fell to pieces and I'm still falling
Every time I'm falling down
All alone I fall to pieces

VELVET REVOLVER- FALL TO PIECES

A Rita e um "Suponhamos"... (Destino)

2011-09-02T22:13:00.001+01:00

Acreditas num destino traçado?

Pergunta de merda, desculpem a expressão. Não pela questão que levanta literalmente, mas por todas as outras que lá estão implícitas (sobre as quais tenho pouca vontade de reflectir, e menos ainda de chegar a alguma conclusão).

Foi-me sempre muito fácil acreditar que sou livre. Quer dizer, mesmo aquelas questões sociais e culturais que nos constringem para mim pouca diferença fazem. No fundo eu aceito e (geralmente) até concordo com os princípios pré-estabelecidos: as regras de boa educação, os princípios ético-morais, os direitos e deveres político-sociais, por aí fora. Ter de trabalhar, ir à escola, levantar e deitar a certa hora e morar num sítio fixo não fazem de mim uma pessoa menos responsável pelos meus actos. Mas há coisas que me ultrapassam e hoje, finalmente, vou-me obrigar a pensar sobre isso.

Tenho uma tendência enorme para racionalizar e etiquetar tudo- quando me deparo com uma realidade nova (situação, pessoa, sentimento) o método é levantar questões, apalpar terreno, pensar, testar e concluir. Quase como o científico. Nada me desconserta mais que esbarrar com algo/alguém que derrube esta teoria. Por exemplo, quando experimentamos um desporto ao qual sempre achámos piada (ou mesmo de que nunca tenhamos ouvido falar), que até parece complicado, e de repente somos os maiores naquilo, sem como nem porquê. Ou quando nos cruzamos com alguém que não conhecemos de lado nenhum e temos a sensação de que sempre fomos amigos.

Depois ainda há um patamar pior, que é quando decidimos (por a+b ou simplesmente porque sim) que nos queremos afastar de uma realidade e enveredar por outra. Suponhamos que há uma escolha a fazer (queres um gelado de morango ou baunilha?), e nós lá escolhemos (morango, sff!). Ora, como diria o Toni, isto é só um suponhamos. Porque o gelado uma pessoa pede, come aquele e acabou. Mas há aquelas situações em que a vida parece decidida a escolher por nós: passe o tempo que passar, venha o que vier, havemos de cair na escolha que deliberadamente não fizemos. Conheço um casal que na adolescência tentou uma relação que não resultou. Teve influências de terceiros, depois deixou de ter, enfim, por uma série de acontecimentos cada um seguiu o seu caminho. Casaram (com outras pessoas), tiveram filhos, até perderam o contacto…uns anos depois vêm-se outra vez, começam a falar, e, pimba!, hoje estão juntos. Conheço quem sempre tenha sonhado ser médico, na altura não entrou, tirou arquitectura, estava bem no ramo e financeiramente estável…e aos 45 anos vai tirar medicina.

(“Quer morango ou baunilha?”

“Morango, sff!”

“Ora aqui tem a sua baunilha!”

“Não, não, eu disse morango!”

“Ora, pois, exactamente! Baunilha, como pediu!”)

E depois, tcharan!, a baunilha até se calhar nos sabe melhor. Ou talvez não, não sei. Volto àquela dúvida: será que é porque ao escolher optei pelo mais fácil, mas no fundo sei que o melhor é que me vai fazer feliz? É um bocado perseguição do subconsciente, estar permanentemente a atirar com a hipótese que recusei…será?

Custa-me muito a admitir, mas sim. Acredito num destino traçado. Não por não poder fazer a escolha, porque posso, mas porque algumas coisas são certas para cada um de nós, sem precisar de motivo, explicação ou sentido. Algumas realidades encaixam tão bem que não há como resistir, quer queiramos (mesmo que seja por muito bons motivos!), quer não. Uma vez encontradas, até posso fugir. Até posso fingir. Mas sei que elas lá estão, no escuro, bem no fundo do armário, quietinhas, à espera que eu lá volte- elas não chamam, não provocam, mas eu sei que elas lá estão. É a questão temporal, também: elas fizeram sentido ontem, fazem hoje, e farão amanhã (exactamente do mesmo jeito). Um dia vou cair...e aí vai fazer sentido.

O pior? Sentir-me (quase) predestinada não tira sentido à minha vida. Posso sempre pensar o contrário: vivo para encontrar esse fado. Lutar contra ele talvez até possa ser giro, e sempre dá uma história para contar à mesa (Bolas, já estou tão farta de ouvir à mesa a história do tal casal, ao fim destes anos todos...).

Faz acontecer, que eu faço valer a pena. (Agora, e só depois de escrever isto tudo e de me obrigar a reflectir sobre o assunto, sei porque é que sempre gostei desta frase…)

Ás dos Flippers

2011-08-27T00:01:00.000+01:00

Mais uma vez, não digo por temer sentir. Não que o facto de ter na cabeça sentimentos a funcionar como bolas de Flippers seja muito melhor, mas antes ricochete no crânio que dar explicações. O problema? Ninguém consegue dormir com o constante pingue-pongue-trush-pangue das "bolas-ideia" enquanto são atiradas pelas "barbatanas-mente" para os confins do cérebro (e mais além!). E aparentemente alguém pôs moedas infinitas na máquina (ou então ela encravou), porque as vidas não acabam nem quando acerto com as ideias no buraco. Mas antes as olheiras.

O problema é que a palavra dita não pode voltar atrás: na dúvida, fiquemos calados (PINGUE!). Vá que afinal era engano, percebi mal, interpretei antecipadamente ou o calor do momento se apoderou do meu discernimento? Nunca fiando, ainda para mais é verão, há que manter a calma (PONGUE!).

Preciso de desabafar- ou de andar na montanha-russa, também serve. Preciso de me sentar, olhar nuns olhos-abrigo e enroscar-me na confiança. Bolas, como me custa sentir-me segura...(PAM-PAM-BÓNUS!!!)

Quase posso jurar que os meus olhos já dão luz néon e pontuações. Tenho dúvidas, tenho sensações, tenho medo, e tenho quase mais respostas que perguntas. Vou explodir em três tempos (três bolas fora???). Mas não vou falar- não ainda. Virá a hora.

COLLECT BONUS

"I wanna know what love is"

2011-08-25T22:16:00.001+01:00

Fecho os olhos. Paro: não ouço, não penso, não vejo. A dada altura o mundo à minha volta evaporou, sinto apenas, com cada nervo, por cada poro, respiro pela pele cada sentimento que me invade, inalo luxuria, expiro desejo.

Não aguento mais a vontade de te agarrar, de passar a mão nas tuas costas e te cravar as unhas, de te morder o pescoço. O meu coração não bate- corre. Galopa-me no peito e sinto-o tanto nas pontas dos dedos como na boca. A minha língua anseia a tua, uma vontade que me domina, que me toma, já não controlo o corpo há muito e o pensamento começa agora a fugir-me por entre laivos doces de lascívia e ondas intensas de calor.

Deito-me para trás, no chão assenta apenas a cabeça, parte das costas e o rabo. Sinto-me suar e tremer, tenho a pele arrepiada. A vista turva, o dorso arqueia, quero-te, sim, agora, como te quero...

Vens. Não sei de onde, nem quero saber. Sinto as tuas mãos firmes nas minhas ancas, a tua perna rente à minha, beijas-me e sinto o teu peso no meu ventre. Passo as mãos no teu cabelo, sinto-o deslizar por entre os dedos enquanto me trincas o lábio e o teu cheiro me invade: tenho-te. Forço os joelhos para dentro e colo-te ainda mais a mim, sinto-te os músculos retesados e a respiração ofegante.

O ar torna-se denso e irrespirável, quente. O tempo derrete num relógio que não existe, o sol e a lua fundem-se num misto líquido de luz e calor.

As peles morenas atraem-se como ímans e os corpos mexem em harmonia numa dança sem compasso nem coreografia ensaiada. No entanto nada falha: um belo puro e sem maldade que hipnotiza. Levas-me o medo, a raiva, a dor. Roubas-me pela boca os tormentos e a sanidade- dás-me paz. Digo-te num momento aquilo que numa vida não terei palavras para contar. Explico-te num olhar a vida que nunca tive. Leio no teu sussurro um passado e um futuro e nos meus lábios fica para sempre tatuado o teu sorriso.

Adormeci com o rosto no teu peito.

(Algumas coisas não nasceram para ser explicadas, mas vividas.)

(A quem possa interessar, escrevi este texto com um pé nos Andes -ao ritmo dos Incantation-, e outro no rock, ao cuidado de uma balada de Foreigner...e daí o título. Soube-me lindamente.)

Mishmash

2011-08-23T23:09:00.001+01:00

Se o fácil e o bom têm de facto algum tipo de relação eu cada vez sei menos acerca de qual será. A esta altura já consigo ver um meio-sorriso da parte de mim que é complicada. Disse complicada? Não -intrincada, confusa, disforme, heterogénea, díspar...- chamar-lhe só complicada é reduzi-la a nada. Depois há a outra metade: aquela que não vê sequer motivo para chamar relação ao que existe entre facilidade e vantagem uma vez que elas são uma e a mesma coisa. Para variar fico eu presa aqui no meio pendendo ora para um lado, ora para outro.

Às vezes acho que penso demais. Certamente, falo demais. Se não tivesse esta tendência para racionalizar tudo, criar pontes, fazer comparações e (mais importante e irritante!) tirar conclusões, tudo seria mais fácil (...melhor?). Agora, se não o fizesse não seria eu, nem veria aquelas pequenas coisas que ninguém mais vê. A minha vida não seria uma novela. Ia-me rir menos sozinha, ser considerada uma pessoa normal, e viver uma vida normal. Fácil. Agora, boa? Duvido...iria faltar-lhe sal (pronto, Rita, lá estás tu, se não "cuscas" então é tudo uma seca...se metes o nariz e ficas atolada em dúvidas até ao pescoço, cansas-te).
E entre racionalizar e sentir, será que também não posso enfiar tudo no mesmo saco? É uma chatice, quer dizer, no fundo racionalizo tudo o que sinto -o que tendencialmente corre mal-, mas quando não o faço tenho uma certa dificuldade em separar as coisas no cérebro. Neste campo, culpo a minha professora primária. Uma excelente senhora que me deixou muitas saudades e lições, sendo delas a mais importante: separa as coisas todas em gavetinhas na cabeça- assim vais saber onde procurar quando quiseres respostas. Ora, eu quero muitas respostas. As minhas cómodas encefálicas é que já estão cheias, e de cada vez que faço limpezas para tirar o que já não serve ou não é preciso acabo tipo as velhas (guarda isso, não deites fora, olha que ainda te vai fazer falta!). Sinto muito. Mas -sinto muito!- não há nada a fazer. Só se tentar não racionalizar o que sentir...mas aí em vez de separar as coisas em gavetinhas vou deixá-las em cima da cama, e quando as quiser usar vão estar sujas e por engomar, isto se as vir (Molly, devia processar-te por isto!).

O que depois desta conversa toda acabo por não contar é o motivo deste mishmash, o que é que me está a deixar confusa. Infelizmente, não o vou poder fazer: isto perderia todo o interesse se me pusesse para aqui a expor problemas pessoais e dúvidas existenciais. Teria piada- mas seria muito embaraçoso. Se alguém no planeta sequer perceber o que quis dizer já me dou por realizada.
(A preparar-me para mais uma batalha interior! Rita de combate!)

O Domador de Bonecas (parte 7)

2011-08-23T01:12:00.002+01:00

(Em Setembro de 2009 abandonei um conto sem saber bem como nem porquê. "O Domador de Bonecas" estava a dar comigo em doida, mas hoje resolvi pegar nele. Espero que gostem, e desculpem aqueles que tiverem de voltar a Agosto e Setembro de há dois anos para relembrarem a Marta e o Paulo. Baci)

Estava um frio de morte naquele mês de Fevereiro. As tempestades constantes faziam estragos diversos nas habitações e nas ruas, e as pessoas pareciam deixar-se consumir, de certo modo tão congeladas quanto as janelas e os lagos.

Paulo fugira do centro de reabilitação com a certeza indomável de que tinha um trabalho para fazer. Se desde aquele dia, há dez anos atrás, via em todas as mulheres a mãe (tão bela, perfeita e apelativa quanto uma boneca de porcelana; tão frágil e fria como loiça- pena ser puta), o certo é que também tendera a associar a todos os homens os defeitos do pai. Aquele velho asqueroso e ordinário, tarado de terceira categoria, bêbado nojento...aquele porco que lhe matara a mãe com a desculpa de querer conhecer o filho, e que depois o deixara a apodrecer em orfanatos, deixara que lhe roubassem a infância e os sonhos, que lhe destruíssem a alma. Agora invadia-lhe os pensamentos: apoderava-se dele a ideia de lhe apertar o pescoço com um antebraço até o sentir tossir o último sopro de ar que lhe chegou aos pulmões, e com a outra mão lhe torcer os tomates sem dó nenhum.

Aos 17 anos Paulo não se parecia em nada com um adolescente. Alto não era, mas era entroncado, maciço, de ombros largos e possantes. A expressão fria e taciturna no rosto marcado por cicatrizes velhas e nodoas negras arroxeadas recentes fazia quem o olhasse desejar não o ter feito. Só Deus sabe aquilo por que aquele rapaz cuja boca nunca se abria já havia passado: e, no entanto, não era preciso mais do que um olhar àquele rosto para saber que corpo e alma estavam conspurcados por muito mais do que alguma vez alguma criança deva sequer imaginar, que um adulto ouse falar. Agora, gelado até aos ossos, de tez azulada e com uma nuvem de vapor a sair pela boca, Paulo seguia com firmeza.

O filho-da-puta aparecera no jornal. Aquele cretino tinha ganho a lotaria. Era agora oficialmente um alcoólatra assassino podre de rico. Pois bem, para seu azar a reportagem fizera dele um monte de merda abastado com paradeiro conhecido. Paulo ia caçar o lobo na toca. Paizinho.

Entrar no apartamento foi fácil. Esperar pela chegada do seu velho também. Mas nada do que lhe aconteceu o fez estar preparado para ver a vida desaparecer dos olhos de um ser humano e saber que a responsabilidade é dele. Vomitou e tremeu, os braços em volta dos joelhos, as mãos sujas de sangue, a faca (igualmente imunda) caída a seu lado no chão. Vomitou outra vez, quando se levantou e o olhou. Mas o que tem de ser tem de ser- e tem muita força.

A corrente de ar fez bater a pesada porta do quarto. Ensonado, Luís Miguel estendeu a mão para o interruptor do candeeiro...uma da manhã. Mas como poderia a porta ter-se fechado com aquele estrondo? A não ser que...

Levantou-se de um salto e correu para o quarto da filha- vazio. A janela estava aberta, a porta do quarto também, a da rua destrancada: de Marta, nem sinal. Desesperado e com o coração a ameaçar saltar-lhe pela boca, Luís saiu para a rua e gritou a plenos pulmões o nome da filha, até a garganta doer e a voz faltar. Bateu à porta de vizinhos, acordou família e amigos para não encontrar vestígios. Às duas da manhã estava uma pequena comitiva à porta da esquadra mais próxima.

Roda roda vira

2011-05-24T09:40:00.000+01:00

Vou ruminando os dias com um misto de felicidade e aborrecimento; é certo que este calor e ausência de roupa contribuem para a minha boa disposição, mas por algum motivo que desconheço o meu âmago quer mais. Esta talvez não tenha sido a minha melhor metáfora- a conotação da vaca associada à nudez dos corpos vai provavelmente suscitar reacções indesejadas-, portanto uma melhor expressão seria “os dias chiclete”. Sim, como na música. Prova, mastiga e deita fora.

Não me interpretem mal, por mim poderia ser verão todo o ano. Fico extremamente feliz por chapinhar com os amigos; aliás, na maior parte dos dias deito-me e levanto-me com a sensação de que tenho tudo o que preciso. Mas naquela pequenina parcela em que acordo com o pé de fora, torço o nariz e formam-se nuvens cá dentro. A minha dúvida refere-se à futilidade desta felicidade. O verão é uma espécie de cadeia de fastfood gigante, elevada a um expoente máximo; eu sou aquela pessoa que depois de uns dias a comer hambúrgueres sente saudades de um peixinho grelhado. A questão é que é tudo tão fácil, de aspecto tão imaculado e sabor delicioso que uma pessoa tende a desconfiar de que algo está errado. Na minha vida há mais feitos heróicos e aventuras incríveis numa semana de Junho que no Inverno inteiro; por algum motivo passo meses frios a ver gente feia e mirradinha, adoentada e com olheiras, e de repente distingo na mesma multidão deuses do Olimpo, actores de cinema e modelos de roupa interior. Mas esta gente está toda fechada a sete chaves em ginásios e spas até Abril? E onde andam as pessoas simpáticas, que dizem bom-dia a conhecidos e estranhos, quando troveja e há gelo nos passeios?

Estou mais uma vez a usar o blogue para vomitar as entranhas- algo que não tem o menor interesse. Deveria mastigar e engolir esta ideia, até porque assim que der um mergulho no mar o meu bom humor volta, saltitante. Enerva-me: nunca consegui distinguir a minha faceta mais forte. O meu lado lunar e solar não se dedicam a aniquilar o inimigo: andam de mãos dadas, brincam juntos e são felizes. Não conheço absolutamente mais ninguém com gostos tão díspares e personalidade tão versátil. “Antigamente era esquizofrénica; agora estamos óptimos!”- é mais ou menos assim a minha vida.

Ponto e vírgula

2011-05-03T09:52:00.000+01:00

Hoje, totalmente em desacordo com o boletim meteorológico, está um dia lindo lá fora; vou, contudo, ficar em casa. Preciso de pensar, de ouvir um pouco de música (daquela animada!), de dedicar umas horinhas a ser mulher; afinal de contas, nos últimos tempos tenho ficado em último lugar na minha lista de prioridades. Se te dou atenção e me preocupo sou uma chata; se não te ligo nenhuma já perdi o interesse por ti. Se fico em casa sou uma desocupada, estou a fazer chantagem emocional e não aproveito a vida; se saio com os meus amigos já ultrapassei a dor e estou a seguir em frente depressa demais. Se estou triste ando sempre mal humorada, até incomodo as pessoas; se me rio à gargalhada, canto, danço e salto à corda devo ser maluquinha da cabeça. Já não entendo o teu ponto de vista, já não suporto fazer tudo errado, ser presa por ter cão e por não ter, não dar uma para a caixa; contudo amo-te hoje mais do que nunca e, contra todas as expectativas, não quero mais nem menos do que estar ao teu lado.

Comecei o dia por um longo e relaxante banho de espuma, sem pensar na ecologia nem na crise; hoje vou filtrar essas preocupações agoniantes. Vesti-me, tomei o pequeno-almoço com calma e desliguei o computador e o telemóvel; nada de contacto com o exterior. Liguei a aparelhagem e logo a voz de Sade, doce e penetrante, me elevou a outro nível; ainda assim faltava qualquer coisa. Sequei o cabelo, pintei as unhas, actualizei o meu blogue, almocei...aquele vazio nunca me abandonou, nem por um segundo, foi, aliás, aumentando; no fim, a cabeça já me doía e eu sem saber o que me faltava.

Bateram à porta; estranhei, porque a campainha não tocou, simplesmente alguém estava a dar com os nós dos dedos na madeira da minha porta, no quinto andar. Espreitei pelo óculo, perguntei alto “Quem é?” e baixei o volume da aparelhagem; nada, nem um som. Quando estava a começar a acreditar que algum dos filhos da vizinha devia andar a brincar no corredor e voltei para o sofá, bateram de novo, desta vez com mais força; abri a porta de uma vez e lá estavas tu, em pé, com um enorme ramo de flores a tapar metade do teu rosto. Naquela altura não sei o que me passou pela cabeça, posso apenas calcular o que pensaria alguém que por ali passasse nesse momento; saltei-te para o colo (sem nem te dar tempo de pousar as flores), a rir enquanto as lágrimas, de alegria, me escorriam pelas bochechas. “Amo-te”, disseste, baixinho, enquanto me apertavas contra o peito; foi o momento mais feliz da minha vida. Independentemente do que digam ou pensem de mim, do que revelem as minhas atitudes ou o meu carácter, eu sou louca por ti; é só isso que importa agora.

(trabalho para escrita criativa)

Palco da vida

2011-04-04T20:44:00.000+01:00

A vida dá voltas e voltas e acabamos por voltar sempre àqueles lugares de onde nos esfolamos por sair. Entrei de cabeça baixa mas na primeira inspiração o cheiro de álcool misturado com perfume fez brotar um sorriso no meu rosto. O cheiro a familiaridade, a casa, que sacude a poeira das memórias e acende uma lareira cá dentro.As luzes a meio gás deixaram-me escondida na penumbra, uma silhueta de contornos ténues, espectadora sem bilhete.Acendi um cigarro e encostei-me à ombreira.

-Pst, Devine, apaga esse fogo antes que te ponha na rua...

Sorri. O roçar da barba dele no meu pescoço e a doçura da voz da qual estive privada durante anos derreteram o que restava para me sentir de novo parte daquele lugar.

-E desde quando se cumpre a lei nesta espelunca?

-Muito mudou, minha querida...

Se era verdade, a mim não parecia. O palco estava igual, as mesas eram as mesmas, o balcão continuava sujo e rachado e quase podia jurar que as cortinas ainda tinham aquela mancha que ambos sabíamos porque lá estava.

-O Jorge já não toca saxofone como ninguém?-sorri.

-Está para nascer quem o faça melhor,- sorrindo-me de volta, passou as costas da mão pelo meu rosto- da mesma maneira que ainda não achámos quem cante como tu...

Saí das sombras e fiz sem pressas o percurso que por anos a fio foi a minha rotina. Toquei as cadeiras como que para sentir cada momento esquecido e enquanto subia as escadas do palco ouvi os aplausos, os assobios, todo o clamor.

-Acho que já não seria capaz...

-Tenta. Só estou eu, aqui.Mata saudades.

Peguei no microfone. Desligado. Melhor, assim seria menos audível a loucura que estava prestes a cometer. Despi o casaco e deixei-o caído no chão. Soltei o cabelo. Fechei os olhos e vi a minha vida como uma cassete de vídeo das antigas, a rebobinar. O casamento falhado. O emprego que não me preenchia. A perda dos amigos verdadeiros. Aquela sala, todas as noites em que sem preconceitos nem pudor dei vida à minha alma. Era feliz. Senti o calor do holofote e soube que estava na hora. A voz, meia presa ao início, depressa tomou posse do palco inteiro.

***

A voz dela soava feroz e magnifica, majestosa e fatal, como um felino selvagem no seu habitat. E ele ouvia-a com o prazer de sempre, a luxuria invadindo todo o seu corpo, sabendo que nem o passar dos anos mataria o que sentia por aquela mulher tão distante e fechada. Sentado, olhando para ela, desejou ter vivido doutra maneira, ter tido mais coragem, não ter deixado a felicidade escapar por entre os dedos. Porque teria Devine voltado?

***

O coração batia-me a galope quando finalmente libertei tudo o que acumulei no tempo que estive longe dali. Estava afogueada, com calor, mas sentia-me mais leve. Diogo olhava-me do meio da sala, sentado na cadeira, enternecido. Os seus olhos brilhavam. Apercebi-me das saudades que tinha dele, de como mais ninguém me fazia corar e desviar os olhos, do quanto ficava nervosa quando estávamos sós.

-Não te parti os copos todos?

-Falando neles, aceitas uma bebida?

-Claro. Serves-me?

-Não aqui. Está uma noite linda, vamos aproveitar.

-Mas, e o teu emprego? Duas horas e isto vai estar a abarrotar.

-Há anos que não vejo esta sala cheia,- havia uma verdade dolorosa nos olhos dele enquanto tirava do bolso o telemóvel e o desligava- e de qualquer maneira, eles safam-se sem mim. Hoje nada me vai tirar de perto da mulher que, quando desaparece, leva a minha alma.

Pon and Zi

2011-04-01T09:22:00.000+01:00

Sabes quando sentes um milhão de emoções, todas juntas e todas relacionadas com a mesma pessoa, e saltas de uma para a outra com o passar dos segundos sem nem te dares conta? Chamo a isso amar. É medonho, confuso, irritante e dói. E também é o melhor sentimento do mundo, o mais verdadeiro e o que melhor te define.
Amo-te, muito.

(Momento piegas do dia.)

Tatuagem

2011-03-31T20:16:00.001+01:00

Em pleno fim de tarde de inverno faltar a luz não é só chato; é mortalmente entediante! Mafalda tacteava tudo à sua volta enquanto se tentava orientar. A luz que entrava pelas janelas era quase nula e, sem uma lanterna, dar mais de quatro passos era sinónimo de pontapé na mobília. Descalça, ainda para mais. Sempre que o sistema eléctrico falhava Mafalda prometia a si mesma que deixaria à mão, numa gaveta específica, velas, lanternas e pilhas, para que numa próxima vez estivesse prevenida. Mas assim que a luz voltava e os problemas desapareciam levavam consigo a ideia sensata. Continuava a só ter espalhadas pela casa meia dúzia de velas aromáticas e, de certeza, algures numa gaveta a tão útil lanterna...provavelmente sem pilhas.

Ao fim de três pontapés na mesma mesa Mafalda desistiu. Era inútil! Para que lhe serviria uma lanterna com luz fraca, ainda que a encontrasse? Tentaria fazer o jantar, e depois ficaria às escuras com ele ao lume. Aí sim, a situação piorava. Mais valia ficar quieta à espera que a luz voltasse. Deitou-se no sofá, sem televisão para ver nem aparelhagem para pôr a tocar, e, como que a gozar com ela, o telemóvel apitou por bateria fraca. Deu por si a pensar o quão dependente estava do exterior. Um corte na luz e ela parava, se faltasse a água muito tempo começava a entrar em pânico, esquecia-se do telemóvel em casa e o dia corria mal. Se um dia as coisas ficassem realmente más, como os políticos e os economistas insistiam em dizer, não sabia o que faria. Arrepiou-se, bateu inconscientemente três vezes na perna do sofá (que nem era de madeira) e afastou o pensamento para outro lugar.

Uma tatuagem. Há anos que queria fazer uma tatuagem sem se decidir onde a queria, qual seria nem a que tatuador confiar a sua pele. Pensara numa fada, numa flor, no sol, num golfinho ou numa borboleta...mas por mais que gostasse e se identificasse com os comuns símbolos de vida e beleza não conseguia deixar de sentir que nenhum deles era realmente o tal. E naquele segundo, clara como a água, era como vê-la a pairar à sua frente: ...

(Eu já sei qual é a tatuagem dela. A dela, e as dos outros. Mas não posso revelar mais. Desejem-me sorte para este projecto, e muita força! Eu bem preciso!)

(...)

2011-01-12T17:36:00.000Z

Hoje estou triste. Muito triste. Tão em baixo que escrevo como “eu”, em vez de assumir uma qualquer personagem idílica como costumo fazer para me expressar. Não sei, sai-me melhor quando não falo em mim. Evita que me julguem, e assim não tenho tanta vergonha, tanto medo.
Mas hoje não sou capaz. Simplesmente sinto que não tenho força para abdicar de mais nenhuma parte de mim para ser figura de estilo, nem mesmo para me proteger. Hoje quero estar inteira porque estou mal, mas pelo menos sou una.
É mau quando nos humilham. Quando não nos sentimos recompensados pelo que fazemos, a todos os níveis. Quando damos tudo e temos orgulho no resultado final, e depois somos pisados como lixo e olhados de cima.
Por isso lutem. Não deixem que vos passem por cima, que vos humilhem e neguem o que é vosso por direito. Ergam a cabeça e batam o pé. Lutem contra a corrente. Reivindicar direitos não é má educação, é coragem. Falta de ética é pensar ser mais do que os outros.
Tenho muito orgulho na minha cabeça quente.

Anónima (como todos nós)

2010-12-27T20:50:00.000Z

Mãos nos bolsos, capuz na cabeça, andar apressado. Vestida de negro mal se vê na rua pouco iluminada, passando como se fugisse aos candeeiros intermitentes. Mas não disfarça o ruído dos saltos no alcatrão. Entra numa porta discreta, sem número nem lote, sem fechadura. Bate e entra, assim, sem diálogos.
Despe o casaco sem levantar os olhos. Sobe os degraus indiferente ao ranger da madeira, aos gemidos e aos gritos meio sufocados que se ouvem por entre portas fechadas e veludos cor de sangue, aos baques surdos nas paredes, ao enebriante cheiro a álcool e a fumos.
Entra numa porta como as outras e fecha-a atrás de si. Tira o vestido justo e as meias de vidro, deixa que lhe tirem o resto. Na penumbra pouco vê, quase tão pouco quanto sente enquanto mecanicamente faz o que tem a fazer. Geme como as outras. Grita como as outras. Hora após hora cumpre os acordos pré-estabelecidos e troca o orgulho pela sobrevivência.

Prisioneira de todas as necessidades do corpo. Assassina de sonhos. Caçadora de desejos. Túmulo de segredos. É apenas mais uma. Talvez seja uma a mais. (Mas não somos todos, de uma maneira ou de outra?)

Frágil(idade)

2010-12-27T20:08:00.000Z

Toma-me. Não o digo, mas sinto na alma a chama que me arde nos olhos e já não penso, já não vejo, há muito que já não sei onde estou nem o que faço. Quero que me rasgues a roupa, que me pegues ao colo e me encostes contra a parede, que me arranhes, que me consumas até não restar mais fôlego, até que mal possa respirar.

Agarra-me. Avanço sem pensar, o passo mais firme que a razão, a pele mais quente que fogo. Vejo o teu peito arrepiado por entre a camisa entreaberta, desejo cada centímetro desse corpo que não é meu nem nunca será. O cabelo revolto. O sorriso sacana. O olhar penetrante. Os lábios…
Beija-me. O veneno dessa boca suga-me a consciência a cada segundo que passa, derrete-a, funde-a, este doce deleite corre-me nas veias e domina-me, só te quero ter.

(Paro antes de te tocar, naquele minúsculo intervalo que separa o sonho da realidade, aquela linha ténue que tenho medo de cruzar, partir em pedaços a razão porque vivo. Sinto uma lágrima escorrer-me pelo rosto, olho para baixo porque não te quero enfrentar, não sei se me olhas, se alguma vez me viste. Não sou capaz.)

Mensagem

2010-09-29T15:41:00.000+01:00

Sei que tudo está mal quando não consigo enfrentar o meu olhar no espelho. Mas tenho a certeza de que tudo vai melhorar quando sinto as unhas cravarem-se na palma da mão e as lágrimas nos olhos.
(Não vinha aqui há 2 meses. Durante todo este tempo não escrevi com medo de mim mesma. Não quis ter de enfrentar a ponta da caneta, que para quem não sabe é mordaz e assustadoramente sincera. Não quis ver o espelho de mim mesma, e ainda me sinto vacilar. Hoje li todos os meus textos que aqui estão. Sorri. Chorei. É estranho saber que momentos longínquos voltam como que por magia e levam-me ao passado, ao futuro, às memorias trancadas e a outras que julgava para sempre perdidas. Mas foi por isso que decidi voltar a escrever. Para o bem ou para o mal, está aqui um pedaço de mim que não posso desprezar, e mais tarde vou arrepender-me do que não fizer/escrever agora. Voltei. Obrigado a quem perguntou, a quem esperou.)

Dead end

2010-07-27T08:36:00.000+01:00

Ele olhava-a descaradamente, sem medos nem pressas, esculpia na sua mente cada centímetro do corpo dela, e sorria, sorria com os olhos fixos nos dela, fundos, brilhantes, hipnotizados. Ela adorava. Sentia um formigueiro por dentro, enchia o ego com a devoção dele, jogava com aquela paixão deliberadamente porque sim, porque a excitava, lhe dava prazer, a fazia sentir especial e deixava as outras mulheres roídas de ciúme. Sorria-lhe de volta, meio de soslaio, aquele sorriso secreto que era ao mesmo tempo a mais genuína e a mais falsa face de si mesma. Ninguém sabia. Muitos desconfiavam.
Ele agarrava-a. Longe do mundo pegava-lhe na mão e levava-a a passear, puxava-a com força mas sem brusquidão para si e segurava-a no seu abraço quente, forte, irresistível. Ela deixava. Punha as mãos no cabelo dele e deixava-o fluir-lhe entre os dedos, esticava o pescoço para trás com lascívia, olhos fechados enquanto os lábios dele a levavam onde mais ninguém a levava. As mãos dele estavam ávidas, faziam circuitos nas ancas largas dela, subiam pelas costas, marcavam-lhe a cintura, agarravam-lhe o rabo. Ela gemia louca de prazer já sem noção de quem era e de onde estava, puxava o rosto dele contra o seu e beijava-o com paixão, a sua língua enrolada na dele, mordiscando-lhe os lábios carnudos, sentindo o coração dele disparar no seu peito, sentindo-o mais excitado, mais louco por ela, mas preso naquela teia.
Eram um só, fundidos num abraço ardente, um universo paralelo que surgia aos olhos de quem os visse como um holograma, visível mas inatingível, indecifrável, longínquo e distorcido.

Desabafo

2010-07-15T17:36:00.000+01:00

Estou cansada. Estou farta dos dias e das horas, dos rostos e dos gestos, das vozes e dos olhares. Estou tão saturada do mundo quanto ele está de mim. Tenho ganas de fugir daqui, mas não há como, parece que a imundice está por todo o lado. Este lixo que se arrasta pelas ruas como bosta no esgoto, que desfila na passerelle como se estupidez fosse moda. Só mudam as moscas. Só mudam as putas das moscas.

Não me fechem os olhos...

Ilusão

2010-07-09T07:49:00.000+01:00

Abrem-se as portas da alma com estrondo e soltam-se as vozes do espírito que urram blasfémias e impropérios. Liberta-se a revolta pelos poros e pela língua, apodera-se do corpo a insanidade da mente. As mãos rasgam a roupa como quem funde metal, a pele ferve sob o suor, a fera cresce.

Sinto no peito uma dor dilacerante e levo a mão ao tronco, um breve reflexo do desespero que no fundo ainda sinto, mas que em breve passará. Os olhos soltam faíscas mas há muito que não vejo, sinto-me cair dentro de mim, e de repente já não sou eu.

Bifacial

2010-07-05T07:43:00.001+01:00

Estava habituada à minha máscara, de certa maneira as suas formas tinham-se fundido com as minhas e ela já era um misto de nós duas, como se já não houvesse máscara nem Rita, mas uma nova Rita, que tinha aprendido a viver com o mundo, que adoptara a sua personagem pela vida fora.
Agora a minha máscara caiu. Primeiro estalou, transpareceu o brilho nos olhos, o medo de ser real. Senti-me tremer, não ela mas eu, arrepiei-me de dentro para fora, o coração gemeu. Virei costas e fugi assustada com os meus próprios pensamentos. Segurei na máscara com as duas mãos, e senti que ela quebrava. Deixei um rasto de pedaços de mim, ou assim o julguei, enquanto corria para me esconder.
No meu esconderijo as paredes olhavam-me apreensivas. O próprio ar que consumia parecia diferente, explorava-me as entranhas e deixava o gosto doce do pecado, incitando-me a parar de lutar, a não ter medo, a viver. Deitei-me no chão de corpo esticado e alma estendida. Cada centímetro meu cedeu à mudança que me estava a dominar.
Quando me levantei mal pude acreditar. O meu novo eu era uma parte de mim há muito esquecida, que escondi quando ainda não tinha idade para entender o porquê de não a querer por perto. Lembro-me do tempo que demorei a decidir que não queria ser assim. Agora estou desconfortável. Não sei lidar comigo. Não quero responder aos pedidos do meu corpo, simplesmente não posso prestar-me aos meus pensamentos. Não, não, não. Fecho os olhos com força e agarro os cabelos com as mãos, quero sugar-me de dentro para fora.
Hoje estou confusa. Sinto-me mudar da noite para o dia, perco o controlo de mim para esta nova máscara que em tudo não encaixa, que me sufoca. Quero pedir ajuda e não consigo. Estou a ceder cada vez mais, cada vez me encontro menos.

Warning: If you find Rita out there, please take care of care of her. Please help her. Please, STOP HER!

Palavras

2010-05-20T19:19:00.000+01:00

Já alguma vez sentiste que pronunciar alguma coisa a poderia tornar realidade? Já temeste que referir uma angústia, um medo, uma impressão, lhe pudesse dar vida, forma, cor?
Eu já. Quantas vezes não falo com medo de que os monstros que moram na minha alma me saiam pela boca, e assumam o seu lugar no mundo. Quantas vezes roo as unhas enquanto penso se digo ou não, sempre com a certeza de que sou incapaz de libertar o que me vai na alma, não vá isso acontecer.
Acredito nessa magia das palavras, branca ou negra. Quantos sentimentos não nasceram de dúvidas pronunciadas sem querer, quantas ideias não se tornaram invenções quando alguém lhes deu a força de ter um nome...
E a morte que se abate lentamente sobre alguém que te é querido, enfrenta-la? Quando as certezas que sempre te rodearam parecem estar à beira de ruir, exprimes o que te vai na alma? Não. Há palavras que são facas.

Quem de nós dois

2010-05-10T17:41:00.000+01:00

Giro num turbilhão de problemas, dúvidas e medos, fecho os olhos e levanto a cabeça para o céu. Troveja. Preciso de uma saída.

Lembro-me do teu olhar do mais profundo azul, dessa força que me prende e me suga, do brilho meigo e do jeito doce. Tudo o resto se dissolve e ficas tu comigo, despido de amarras, de preceitos, normas e receios, dessas correntes que levam o sorriso dos meus lábios, dessas leis que matam a cor da vida. Agora estou perdida nesse beijo que me envolve e arrepia, estremeço nos teus braços e as tuas mãos seguram as minhas costas, o meu rosto, o meu pescoço. O calor da tua pele é o mesmo do meu peito, e ainda assim sinto suores frios e preciso de mais. Num momento o passado funde-se com o futuro e o tempo é só um, como que sempre tivesse sido aquele e nunca pudesse ser outro. Agora não consigo separar o meu corpo da minha mente, agora nenhum dos dois me obedece, não penso, não vejo, não ouço, não paro. Agarro-te com força e puxo-te para mim, passo a mão no teu peito e na tua barriga, cravo as unhas nas tuas costas e passo os dedos no teu cabelo. Danço ao teu ritmo, rendida a muito mais que sentimentos, embalada pelo teu cheiro. Amo-te com mais intensidade que razão. E acabo por adormecer nos teus braços, tranquila, sem saber que horas são nem o que tenho para fazer.

“Faço das lembranças um lugar seguro. Não é que eu queira reviver nenhum passado, nem revirar um sentimento revirado, mas toda vez que eu procuro uma saída acabo entrando sem querer na tua vida…”

Voz

2010-04-26T17:35:00.000+01:00

"Luz."
Olho-me ao espelho. Vejo a imagem distante, difusa, olho o rosto que é meu embora nem sempre pareça.
"Luz, câmara."
Acendem-se holofotes. Estende-se o mundo na sua ensaiada harmonia, desfilam os rostos e os corpos como manequins. Um brilho, aqui, um pó acolá. Escuridão e sujidade nas zonas mortas, aquelas que ninguém vê, em que ninguém passa. O meu rosto em primeiro plano, a humanidade em cenas, rolando nas minhas costas.
"Luz, câmara, acção."
Agora o espelho desapareceu. As vozes sobem e descem, passos, silêncio, cores, vazio. Agora já não vejo os holofotes, nem o palco. Não distingo as cenas. O peito vai subindo e descendo conforme respiro (porquê?). Sigo. Tenho de seguir.

(take 2: Esconde as lágrimas. Funga. Foge. Foste descoberta. Encobre. Ama. Deixa-te levar. Fala. Chora. Tem fé. Tem muita fé.)

Espiraltematicamente

2010-04-07T17:37:00.000+01:00

Acontece que eu sou a pessoa mais solitária do mundo. A mais fria. A mais profunda e intrincada teia de ilusões e mentiras vividas a cada dia passado, esventrado, eclipsado. Acontece que eu quero mais. Que me sinto mal. Que sinto falta de cada detalhe esquecido e de cada realidade apagada, que esmorece em mim toda a alegria tão efémera, dolorosa, vazia.

Vai, corre, sua, voa.
Estou cansada, triste. Estou gelada por dentro. Será ferrugem? Sinto o coração perro. A cabeça, a alma. As mãos rasgam-me o peito de dentro para fora, não rujo nem gemo, aninho-me, calo-me, morro. Não sei se te quero. Tenho a certeza de que preciso de ti. Não sei se me suporto mais. Não posso viver noutro corpo.

Chuto. Choro. Caio. Sangro. Páro.
Ir-se-á o sol erguer de novo? Um dia? Talvez para mim…será pedir demais?
Não venhas. Sai. Deixa-me. Ama-me. Fica. Beija-me. Não me largues nunca mais…

(Não espero que ninguém entenda este desabafo. Peço desculpa pela confusão.)

Eu (também) tenho um sonho

2010-03-19T19:36:00.000Z

Saí do banho, entrei no quarto e fechei a porta. Em frente ao espelho larguei a toalha no chão, e olhei-me nos olhos. O profundo castanho luzia como se estivesse em chamas.

E fui mudando. A pele escureceu, ficou mais rija, curtida, o cabelo cresceu, os olhos rasgaram. O espelho quebrou em centenas de pedacinhos, as paredes do quarto ruíram com um barulho ensurdecedor. Mas os destroços não se acumularam no chão, não. Eles subiram como que puxados pelo céu e pareciam desintegrar-se. Vi que não era só o meu quarto. Era a minha casa inteira, cimento e mobília. Eram todos os prédios e moradias da vizinhança. Eram os carros, os postes, as roupas, os computadores, os placards, as estradas. O céu vacilava entre cinzentos e breu, ribombava em trovões num padrão em espiral, os raios caíam como dardos no solo que tremia levantando poeira e rugindo como uma besta raivosa. Encolhi-me o mais que pude e tapei-me o mais que consegui com os braços. Não sei quanto tempo durou esta luta cúmplice entre o céu e a terra, mas acabou tão repentinamente quanto começou.
Talvez deva dizer o que ficou. Ficaram as árvores, as rochas, os animais, a terra. Ficou o mar. Ficaram as pessoas. A natureza cresceu numa questão de segundos por todo o lado. Nasceram vales e montes, trilhos de terra batida, grutas e florestas. Os sons mudaram. Já não se ouviam motores e buzinas, telemóveis e passos apressados. Agora pairava no ar uma melodia que me embalava e enchia por dentro. Ouvia pássaros e água corrente. Ouvia um canto, algures. Ouvia relinchar. O ar cheirava a erva molhada. A cor do céu era diferente, era mais nítida. Como se o tivessem pintado de fresco. Um azul realmente celeste, alaranjado na linha do horizonte. Andei com os pés descalços na terra húmida, afastando galhos. Conforme o corpo roçava em folhas, caules, pétalas…a sensação era diferente. As texturas. Nunca sentira as texturas. Parei perto num riacho. A água corria livre, tão limpa, tão fresca. Na outra margem um cavalo branco bebia avidamente. Deve ter sentido a minha presença, porque me olhou, e no entanto não fugiu. Atravessei a pé a zona mais baixa para me aproximar da imponente criatura. Deixei-o sentir o meu cheiro e ser ele a chegar perto.

Como Homens, imaginem o final para esta história.

Se eu pudesse...

(Um pequeno extra: imagem, como quase sempre, de Luis Royo. Um artista com A grande.)

Boca do Inferno

2010-03-17T21:38:00.001Z

(Este texto foi escrito originalmente há uns bons 5 anitos, quando eu era dona de uma fantasia que hoje tento recuperar mais vezes do que aquelas que gosto de admitir. Hoje resolvi retocá-lo porque nunca o esqueci, e não resisto à tentação de o pôr aqui, adorava saber o que acham dele. Peço desculpa pelo tamanho, maior do que o habitual, sei que ocupa mais do vosso tempo. Enfim. Acreditam em lendas?)

Era uma vez um terrível feiticeiro cruel que habitava um magnífico e imponente castelo junto ao mar perto de Cascais, distante da restante população. O seu nome era Zafir, era feroz, sanguinário e invejoso, mas detentor de uma beleza invulgar e extraordinária. A fama de sua negra áurea e voraz comportamento corria pela gente, que dominada pelo medo sem hesitar lhe obedecia.
O distorcido coração do mago, contudo, implorava por companhia e ardia em doentia paixão. Num olhar apenas, uma mulher com corpo de deusa e rosto de anjo tinha-o deixado sedento de amor carnal. Não passou um dia sequer até que emitiu a ordem de captura da jovem, que sem saber desafiara as leis da estabilidade. Luzia vivia sozinha numa cabana de madeira, foi fácil arrastá-la à força para longe do seu lar.
Na presença de Zafir, Luzia vociferou. Nada sentia pelo mago e queria retomar a sua vida, mas a sua força de nada serviu. Zafir queria-a só para si. E ia afastá-la de tudo e de todos, se preciso, para fazer dela sua mulher.
A ruiva foi trancada na torre mais alta do castelo, como rezam as lendas que se deve fazer. Estava condenada à solidão até que se arrependesse de ter recusado o amor do nobre feiticeiro. Era guardada pelo mais forte cavaleiro da ordem de Zafir, Tomás, que passava dias e noites ao frio, protegendo a donzela que nem conhecia do mal exterior que não a esperava em nenhum outro lugar que não na cabeça do poderoso mago. A companhia dos dois era o mar, revolto e indomável, que ambos observavam das janelas, sedentos de partilhar um pouco daquela liberdade, invejando em silêncio o poder e a magnitude daquele mundo azul.
Zafir não esqueceu a ruiva com olhos de gato que o tinha recusado, mas o seu orgulho impediu-o de a voltar a ver, e os meses passaram. Com a falta de inimigos que ousassem enfrentá-lo, Tomás não era preciso na frente do seu pequeno exército, e o feiticeiro esqueceu que, apesar de seu discípulo, o homem era de carne e osso. E a carne falou mais alto. Tomás ouvira falar dos atributos divinos de Luzia. Sabia que todos os que lhe tinham pousado os olhos em cima haviam ficado como que hipnotizados, sem de nada mais falarem. E estava preso a poucos metros daquela que prometia ser a rainha das mulheres, sem sequer conhecer os contornos do seu rosto.
Num ímpeto, sem se atrever a questionar as consequências da ideia que o invadira, o cavaleiro pegou na chave de ouro que abria a porta por onde atirava as refeições da prisioneira e aventurou-se a subir a imensidão de escadas, só parando no topo para recuperar o fôlego.
E de resto todos sabemos o que acontece quando duas almas solitárias que partilham muito mais que um segredo e desejam a mesma coisa se cruzam. Luzia e Tomás apaixonaram-se. Aos poucos nasceu das cinzas e do desespero uma relação forte.
Mais confiantes por se terem um ao outro, os enamorados depressa começaram a pensar em fugir. O oceano era testemunha do sofrimento pelo qual haviam passado, e de alguma forma os iria proteger nesta missão impossível. De qualquer maneira, não poderiam passar a eternidade naquele lugar.
Mas o traiçoeiro Zafir sabia da história dos dois desde o inicio, e como tal estava também a par do plano de fuga. O mago sentira a traição, e roído pelo ciúme e pela raiva esperava apenas por decidir o que fazer com aqueles que o esfaqueavam pelas costas. A sua mente em nada mais pensava que em como conseguir dar-lhes o que mereciam e ensinar a todos que não se podia enganar Zafir e sair impune.
Montados no belo cavalo branco de Tomás, os apaixonados percorriam os rochedos junto ao mar o mais rápido que podiam, enquanto que o vento batia forte nas suas caras, atirando os seus cabelos para trás e dificultando a vista. Nesse momento o mago traído cria do nada uma tempestade imensa recorrendo a todas as suas forças, e o assustador fenómeno abriu os rochedos que os cavaleiros percorriam como uma terrível boca de uma fera esfomeada, engolindo-os de um só trago, acabando com a sua vida e os seus sonhos, bem como com o seu forte amor. Foram engolidos pelas águas que tanto admiravam, e desapareceram para todo o sempre.
E desde aí o buraco está aberto. Hoje o seu nome é Boca do Inferno, e não há quem o visite que não sinta arrepios ao ouvir o terrível rugido do mar embatendo nas rochas. Há também quem jure ouvir o relinchar de um cavalo assustado.

(Quanto ao mago, diz a lenda que as forças que usou para invocar tamanha tempestade consumiram todo o seu ser, e que perdeu a vida no exacto momento em que as rochas se abriram e engoliram os amados. O seu castelo ruiu engolindo tudo e todos os que lá se encontravam. Com o tempo nada restou.)

De ontem para hoje

2010-03-17T19:38:00.000Z

Um dia fui consumida por um desejo grande demais para caber no meu corpo, paixão que tomou formas sumptuosas e aqueceu a alma. Um dia gelei de fora para dentro, fui minguando e definhando de espírito até que o meu coração passou a gerir sozinho a vida que restava. Noutro dia atirei-me de cabeça para um qualquer abismo, sem medir distâncias nem consequências, sorrindo para o vazio como estando certa da eternidade. Ontem fui poeta, actriz, mendiga, princesa. Ontem fui tudo sem nada ser, pouco sentindo e menos vivendo. Mas hoje tenho algo mais a dizer.
Hoje descobri que posso ser inteira e feliz. Descobri que não preciso de fingir nem de inventar, que o meu mundo de fantasia pode deixar de ser um refúgio obrigatório para passar a ser apenas palco de maravilhas. Hoje adormeci no teu abraço, só porque sim. Não era de noite. Não estávamos exaustos. Podíamos fazer qualquer outra coisa juntos, ou seguir cada um para seu lado. Mas partilhámos o tempo e o espaço como quem nada teme, deve ou tem a esconder. E, de consciência limpa, deixámos o sonho vencer. Envolta no teu cheiro e na textura da tua pele sonhei com o presente. Com o presente tranquilo que vivemos hoje, com o presente que foste na minha vida e que fez tudo valer a pena, mais colorido, mais real. Acordei, e o presente do sonho estendia-se à minha frente, melhor que tapete vermelho.

(E)s(t)ou feliz por te amar.

Enquadrada

2010-02-28T15:20:00.000Z

Acordei com um grito e aquela sensação de falta de ar. Num ímpeto sentei-me, tossi, fechei os olhos com força. Senti as bochechas molhadas e reparei que me ardiam os olhos, muito, e que a respiração me saía a galope. Estivera a chorar. Tinha acordado sufocada pelas minhas próprias lágrimas, pelo soluçar descontrolado de quando perco o controlo
Teria tido vergonha, se não estivesse sozinha. Ter-me-ia levantado e fugido a correr, se não estivesse onde estava. Mas fiquei quieta, deixei as lágrimas fluírem. Respirei devagar e senti tudo à minha volta. A areia macia acariciava-me as mãos e os pés. O vento frio arrepiava-me a pele e gelava-me o rosto. Trazia consigo o aroma salgado do mar, exótico e arrebatador. O rugir das ondas enchia-me os ouvidos, acompanhado pelo coro das gaivotas, distante. Era um espectáculo digno de se ver, com vagas gigantes a engolirem rochas e areia, a rebentarem com uma raiva letal contra quem atravessasse o seu caminho. Sentia-lhe a força como se me corresse nas veias. O mar estava escuro, mais cinzento que o aço, e erguia-se imponente das profundezas do horizonte. Era um gigante maciço com raiva do mundo, todo ele espumando.
Não sei quando parei de chorar, nem quanto mais tempo fiquei ali. Deixei-me abraçar e envolver pela praia, enraizei-me àquele lugar como se lá tivesse nascido e nunca de lá devesse ter saído.

Algures

2010-02-27T16:20:00.000Z

Adormeci por entre folhas amareladas de textura suave e sabor doce, flutuando no aroma delicado do papel e da tinta, vendo as personagens de um conto qualquer dançarem à minha volta até se fundirem numa só, ouvindo vozes sem donos e falas sem nexo. Sorri para uma vida que é mais minha que aquela que o meu corpo leva, mas que insiste em escapar-me por entre os dedos. Corri atrás de uma ilusão como quem tem nos pés chinelos de quarto, grandes, moles, toscos, arrastei as pernas e fui caindo.
É engraçado como o sonho é o reverso da lei da gravidade, quando em vez de me empurrar para o chão me faz voar para longe. Algures naquelas páginas encontrei uma poção que bebi tão avidamente que ainda antes de me dar conta já estava a transbordar daquele nevoeiro mágico, místico, e foi aí que encontrei quem realmente sou. É para aí que vou todos os dias. E aí ninguém me vai encontrar.

Desabafo

2010-02-24T17:43:00.000Z

Aconteceu outra vez, e eu voltei a chorar. Não foi pela dor imediata, embora ela tenha estado lá para me atormentar. Foi pela raiva, pelo medo, pela impotência, pela pouca coragem que pareço ter em relação a determinados assuntos. Foi por saber que o pesadelo nunca vai acabar, que de cada vez que ele se repete estou um pouco mais isolada do mundo que me rodeia e do qual quero fazer parte. Foi por no fundo não conseguir deixar de amar uma realidade que me faz muito pior do que o quanto (é suposto) me querer bem.
Dói-me também a vergonha. A incapacidade que tenho de falar e dizer o que se passa, o não ser capaz de repetir as palavras que ouço forçadamente e me despedaçam. Dói-me negar a verdade, para os outros e para mim. Dói-me ter já engolido todo o orgulho, olhar para dentro e ver uma poça de alma, mais decadente que ontem, mais sólida que amanhã.
Às vezes desejo poder fugir daqui, para longe, e nunca mais voltar. Outras, sei que nunca vou ser capaz de abandonar nenhuma parte de mim. E odeio-me por isso.

Desculpem.

Fossas

2010-02-08T19:30:00.000Z

Sinto-me transbordar de alguma coisa que não sei bem o que é. Tenho uma angústia presa no fundo da garganta e ardem-me os olhos como se precisasse de chorar um oceano. Quero aquela paz que vem de dentro, procuro aquela força que me guia nas palavras e nos actos, mas de alguma maneira sei que ela foi embora. Tenho as mãos geladas e o rosto pálido, parece que o inverno me encheu por dentro, que a chuva apagou a chama de viver. Sei que ando fria, sem paciência, esgotada, cansada. Sei que não tenho sido boa companhia, que não tenho dado o melhor de mim. Devia sentir-me responsável e querer pedir desculpa, mas não. Não quero baixar a cabeça pelo que não sinto, nem sequer sei se quero que me venham buscar, que me tirem daqui. Estou ao mesmo tempo vazia de afectos e cheia de dúvidas. Consigo ouvir os meus alicerces tremer quando lhes dá o vento, mas estou demasiado preguiçosa para me preocupar com isso. Vou-me deixar ficar aqui. Se cair, logo se vê.

Ninguém está contigo constantemente. Ninguém está sempre do teu lado. Ninguém conhece os teus segredos, ninguém sabe o gosto das tuas lágrimas, ninguém vê o outro lado do teu sorriso. Está aí alguém?

Cadillac

2010-02-04T21:07:00.000Z

Balançava o copo de vinho na mão como quem agita memórias. Olhava para o líquido vermelho sem o ver realmente. Até que parecendo voltar à realidade pousou o vinho na mesa e foi em passo lento até à velha jukebox, rainha daquela à parede. Descalça, pernas nuas, com nada que não uma t-shirt larga sobre a pele morena, ficou indecisa por breves instantes antes de escolher a malha. A música pairou no ar, quente e envolvente. A bela morena voltou-se para o homem de fato que a fitava do meio da sala. Parecia desconfortável, mãos nos bolsos, olhar no chão. Olhou-o de cima a baixo. Mensageiro, reles, fraco. Todo ele emanava inferioridade, e ela não gostava disso. O silêncio dela estava a deixá-lo nervoso, e quanto mais ele transpirava e punha a mão ao nó da gravata como quem se sente sufocar, mais ela prologava o momento. Quando a música deu os últimos acordes, ela falou-lhe, devagar.
“Repete lá a tua proposta, então…”
“Um milhão, limpo, metade já. Deadline, amanhã à noite.”
“Para roubar um carro…”
“E entregá-lo impecável.”
“E qual é o carro?”
As mãos dele ainda tremiam quando abriu a pasta e de lá tirou uma folha. O seu rosto era impassível. Deu o papel à morena, ainda sem a olhar.
“Oh, não é um carro…” Um sorriso de malícia pairava-lhe nos lábios. “É um Cadillac.”

CiúMEDOr

2010-02-04T08:43:00.000Z

Sentes? A raiva que te cega, a dor a dilacerar-te as entranhas, a vontade de rugir, de lutar, de ganhar. Vês? O medo a espalhar-se pelo teu corpo, pela tua mente, receio de perder, de ser pior, da solidão. Notas? Como o ciúme te come a razão, se impõe e te move sem que penses nem que escolhas.
Mas, o que fazes? Libertas porque quem ama é isso que faz, e esperas ansioso que a confiança reponha a calma, que o amor fale mais alto.

...

Será que amas?

Roxanne

2010-02-03T21:07:00.000Z

Sai de noite, passo firme, cabeça erguida, cabelo solto. Leva no passo o calor do tango, tem nos lábios o sabor da luxúria e no olhar o fogo da paixão. Os saltos marcam a passada segura, o vestido preto marca a silhueta fina.
Mas quem olha não sabe, quem olha não vê. Quem a deseja está cego pela lascívia, quem a inveja ignora o seu passado, presente, futuro.
Envolta em veludo vermelho, ela seduz, ela ataca, ela finge, ela mata. Por detrás daquela máscara ela chora, ela ruge, ela luta, ela morre.
Pretas são as ondas do cabelo que se abatem em peitos vividos, e enegrecem a alma de quem navega. Afiadas são as garras que se cravam nas costas de quem paga com o sopro para sentir outras marés. Doce é o gosto do pecado, da sorte, do fado, da mentira.

Roxanne, you don't have to wear that dress tonight. Roxanne, you don't have to sell your body to the night. Roxanne, you don't have to put on that red light.

Barras

2010-01-19T20:49:00.000Z

Abri lentamente os olhos para a noite sem fim. Gritei como quem leva na alma a agonia de viver de luto. Estiquei o corpo sentindo o estremecer de cada músculo retesado. Queria mais, queria muito mais. Pousei o olhar ardentemente gelado nas barras de ferro que me rodeavam. Na minha mente vi-as explodir em minúsculas partículas brilhantes só porque eu assim o determinei. Ergui-me, e ao fazê-lo senti as correntes arranharem os meus tornozelos. A raiva crescia no peito, o urro forçava a garganta, as unhas cravavam-se nas palmas de tal maneira que senti o sangue, quente, pingar. Atrás das grades, os muros de vidro. Os espelhos da alma que nada mostram para além desta besta encurralada que quanto mais definha maior se torna. Se ao menos a esperança morresse a humanidade poderia voltar.

É não saber

2009-10-26T16:35:00.000Z

Estar perdida não é não saber onde estou, é ter plena noção de que estou onde sempre estive e de onde não sei se conseguirei sair e ainda assim não encontrar nas coisas a reconfortante sensação de estar em casa.
É olhar para o espelho e não saber quem sou.
É enfrentar aquilo que dou como certo, e falo tanto do mundo real que me rodeia como daquele que criei com ideais e sentimentos, e ver que as muralhas seguras que tanto tempo levei a construir estão minadas de frechas assustadoras que revelam a proximidade iminente de queda, de desmoronamento…de desgraça.
Às vezes ouço as vozes, os risos, e sinto-me estranha em minha casa.
Às vezes é noite cerrada e o silêncio abate-se sobre as casas, e eu sou a única pessoa que parece não conseguir dormir.
Às vezes faltas-me tu e eu sinto-me um holograma intermitente e desfocado, fazendo malabarismo num circo decadente.

Entre mim e eu

2009-10-06T20:47:00.000+01:00

A noite uiva e o frio cortante aperta os sentidos e embala a mente num descanso torpe. A minha visão afiada capta, por entre as pontiagudas partículas de água que cerram o horizonte, sombras difusas que correm por entre as árvores, para um mar de neblina. Não é o rio que ouço, não são os pássaros. Não sei o que é. A pele do meu pescoço arrepia-se e eu passo-lhe a mão por cima, como se isso pudesse afastar o medo.
E de repente as minhas pernas correm com a determinação, a velocidade e a força de um felino. De repente as minhas roupas rasgam-se e caem do meu corpo molhado. De repente os meus braços estão também no chão, as mãos abertas, o tronco ágil. Os raios iluminam o caminho que percorro sem pensar nem querer, os trovões rebentam mesmo por cima de mim e o estrondo faz tremer o solo lamacento.
Parei ao pé do rio. A chuva caía na água com força e turvava o reflexo que eu lhe impunha. Não me mostrava aquilo que eu queria ver, embora nem eu soubesse bem o que era. Num impulso de loucura mergulhei. O meu corpo nu enrijeceu ao embater na baixa temperatura que fazia arder a pele. Abri os olhos, tingidos de vermelho, e a visão desfocada apenas me mostrava um azul dançante, leitoso. Emergi e inspirei a plenos pulmões, com a raiva de quem grita. A chuva mostrou-se impiedosa, e um trovão ergueu a sua voz bem acima da minha.
Estendi-me na margem lamacenta, pouco me importando com as manchas escarlate que surgiam aqui e além, deixando a cabeça tombar no chão. Uma comichão, indolor mas intensa, instalou-se nas minhas costas e lá ficou, a moer.

É então que a chuva pára, e sinto-me mais leve. Quando me levanto, lentamente, sei que sou capaz de mais. Ergo a cabeça e os braços para o céu, e, sem surpresa, sinto-me levantar. Rodopio e sei que voo, sei que sorrio, que as raízes que me seguram à terra não levaram a melhor. Olho para baixo, para todas as coisas pequenas que agora jazem a meus pés. E já vejo o meu reflexo na água.

Nevoeiro em mim

2009-09-30T19:39:00.000+01:00

O silêncio abateu-se em mim com o denso nevoeiro da tarde. O branco líquido que se espalhou e cobriu o chão apenas deixava a descoberto pontas de telhados, que me pareciam uma cama de pregos. Foi como se o céu tivesse derramado um gigantesco pacote de leite acabado de sair do frigorífico, mesmo por cima da minha cabeça. De qualquer maneira, senti que foi também ele que, enquanto me envolvia, levou para longe as palavras, os outros e a paz.
Senti-me isolada e triste desde aí, mas só que nunca, sem porto onde me abrigar. Rodeie-me de livros, de palavras sábias que sempre me acompanham…mas as histórias pareciam ocas, as frases vazias de sentido, as personagens distantes e frias. Deambulei à deriva por entre os móveis e a rua, mas caminhava no meio de sombras, sem enxergar, e a névoa tinha o dom de, telepaticamente, me bloquear.

Não me apetece escrever. Não, de todo, não é isto que quero. Desta vez, ao contrário das outras, quanto mais escrevo mais se aperta o nó na minha garganta. Mais ténue fica a linha entre a pouca sociabilidade e a solidão. Cada palavra que escrevo torna mais funda a ferida que se instalou em mim. E, no entanto, não tenho mais nenhum sítio onde ficar que não nestas páginas que, ainda que molhadas pelas lágrimas que escorrem do meu rosto, são o mais perfeito espelho de mim, e único lugar onde poderei, eternamente, descansar em paz.

Fogo cigano

2009-09-26T20:42:00.000+01:00

Noite quente, pés descalços no chão de terra batida, seca e gretada. Envolve-me o xaile negro que já viu mais corpos que as agulhas que o criaram. Meus olhos seguem o teu percurso, curiosos, ardentes. Junto à viola deixo que os acordes guiem os meus movimentos, ouço os risos e a voz rouca e embargada de quem canta com alma pura. O momento é mágico. Vejo-te, lentamente, caminhar para mim. Ouço um forte cavalgar a galope que nada mais é que o meu coração ao rubro. Estendes-me a mão, grande, forte, bela. Dou-te a minha como quem se entrega de corpo inteiro num único movimento. Dançamos. Meu corpo junto ao teu, nossos cheiros misturados, teus lábios tão perto dos meus que lhes consigo sentir o sabor. O alegre crepitar das chamas que connosco bailam na fogueira está espelhado nos teus olhos, e eu sinto que esse fogo me consome vorazmente. A viola geme e eu acompanho-a, saia ao vento, cabelo ao luar. A música pára mas não impede que o turbilhão em que giramos apenas os dois continue a unir-nos. Quando os teus lábios se fundem com os meus sei que a noite é eterna.

O domador de bonecas (parte 6)

2009-09-23T20:55:00.000+01:00

Quando Marta acordou sentia a cabeça zonza e mal conseguia abrir os olhos. Demorou ainda alguns minutos, rodeada por um silêncio sepulcral, até conseguir recuperar totalmente a sua consciência e aperceber-se de onde estava e porque estava ali. A sua boca fora tapada com um largo pedaço de fita adesiva, os pequenos pulsos e tornozelos estavam atados com corda grosseira que a feria quando se tentava mexer. Continuava na cave, junto à mesa central, e não havia vestígios do homem. Aos poucos lembrou-se de como se tinham desenvolvido os momentos que precederam o seu desmaio.

Ela gritava e debatia-se com todas as forças de que dispunha frente ao monstro que a agarrava e a impedira de fugir, quando de repente ele a puxou até junto de uma das prateleiras, resistindo a unhadas e dentadas que Marta deferia, em desespero. Da estante, o homem tirara uma seringa e agulha de hospital, ainda embaladas, e também um frasquinho com uma substância cujo rótulo não conseguiu ler e, ainda que tivesse conseguido, provavelmente não saberia para que fim era utilizado. Ele encheu a seringa com o conteúdo do frasco e, indiferente às guinadas que ela tentava dar para se soltar, imobilizou-a o melhor que conseguiu e espetou-lhe a agulha no braço. Daí caíra para o sono letárgico.

E agora ali estava. O braço ainda lhe doía um pouco, no lugar da picada, mas a dor era o menos comparada com o medo do que lhe podia acontecer, a incógnita de onde estava e por quanto tempo ali poderia permanecer, a impotência frente àquele homem maior e mais forte que ela.

***

Paulo estava sentado na sua poltrona, envolto nos seus pensamentos distorcidos, tentando delinear um rumo para a miúda que encontrara a espionar nas suas coisas. Que raio, detestava quando as coisas fugiam ao que tinha planeado. Não fazia ideia de onde a criança vinha, mas ela ia trazer problemas.

Não a podia libertar, ela de certeza tinha família e ia fazer queixa dele. Não tardaria a aparecer a policia e a levá-lo, desta vez para bem pior que um reformatório. Não, libertar a garota estava fora de questão. Podia mantê-la com ele, viva. Mas seria um fardo. Já era complicado ter comida e bebida em condições quando só para ele, seria praticamente impossível conseguir para duas pessoas. Para além de que a miúda não iria querer ficar de livre vontade, portanto não andaria solta nem seria nunca digna de confiança.

Só lhe restava uma hipótese, e só de pensar em executá-la Paulo estremeceu dos pés á cabeça. Sentiu-se envolver por um misto daquilo que reconheceu como sendo prazer, insegurança, tristeza e ódio. A rapariga estava de pijama, certamente seguira-o sem avisar ninguém, logo não havia como seguir o seu paradeiro se fosse dada como desaparecida. Tinham passado anos desde que Paulo sentira o gosto amargo de ter a vida de alguém a escorrer-lhe pelos dedos, e no entanto era como se cada dia tivesse congelado, a partir da morte de seu pai. Sangue. Morte. Destino.

Mensagem

2009-09-23T19:15:00.001+01:00

Taciturna, ela deslizou da tranquilidade do seu quarto soalheiro para o frio chão de tijoleira da sala. A mentalidade dos outros por vezes tinha o condão de a incomodar, maioritariamente era-lhe inconcebível e descabida tanto de sentido como de importância.
Alguns, no entanto, tinham sido chegados a ela. De alguns ela não esperava a estupidez e inércia cerebral que parecia invadir as massas de gente.
Decidida a pôr um ponto final naquele pensamento, pegou numa folha de papel em branco, destapou a sua caneta Bic e escreveu uma mensagem sem destinatário, como ela merecia ser enviada.

“O ser vivo mais desprezível esconde-se por detrás da máscara do anonimato num humano que, certamente, se move no mesmo espaço que nós. Consomem-no a inveja e o sentimento de inferioridade, a luta na qual entrou derrotado fomentam a raiva e a ira crescentes em si. O ciúme atrofia-lhe as entranhas e as suas atitudes demonstram que todo ele é um despojo disforme. Tenho pena de ti, falhado.”

Reflexo

2009-09-22T18:26:00.000+01:00

Vi o meu reflexo na água. A superfície ondulada dava ao meu rosto uma vida que ele não tinha, tornava os meus olhos brilhantes e rasos de lágrimas que deles não escorriam. E no entanto aquela parecia mais eu. Quase conseguia lembrar-me de como o meu cabelo ganhava luz e vitalidade ao vento. Os anos passaram e eu cresci, quase sem dar conta da mulher em que aos poucos o tempo e o destino me tornavam, moldada pelo meu jeito de criança. Aquela menina que um dia caíra ao lago para poder ver o seu reflexo não existia mais, e não tive tempo para me despedir dela. Toquei a água com a ponta dos dedos, senti o frio atravessar-me o braço e envolver o meu coração. Está quente cá dentro.

Máquina de guerra

2009-09-18T20:20:00.001+01:00

Os olhos fitam o frenesim do mundo enchendo-se de solidão. A multidão corre apressada chocando com a humanidade e o isolamento no caos é inevitável e doloroso. É-me impossível não sentir que sou um ponto nulo numa soma de parcelas cujo total não ultrapassa certamente a unidade. Ainda assim sofro por isso, sinto falta da proximidade e do calor daqueles que são formados pela mesma carne e osso que eu, que me rodeiam numa frieza de aço mecanizado e se assemelham a maquinaria pesada. O sangue que lhes corre nas veias tem o cheiro e o poder do verde, a aparência do cinzento. Não sou assim. Vejo a paisagem colorida das janelas dissolver-se numa massa incolor, rígida e impenetrável. O cheiro do perfume dos outros fundiu-se com o fumo dos carros, em vez de risos e vozes ouço o retinir grave e compassado dos motores. Não posso mais, não quero mais. Isolem-me no vazio natural mas tirem-me da solidão da gente.

O domador de bonecas (parte 5)

2009-09-16T20:58:00.000+01:00

A um canto aninhada, encolhida sobre si mesma envolvendo as pernas com os braços, Marta estava aterrorizada. Tremia e choramingava. Não conseguia parar de fitar os rostos frios e sem vida que a atormentavam de todos os cantos parecendo gritar o seu nome. Não sabia nem queria imaginar o que poderiam conter as caixas e sacos que jaziam ao seu lado na estante, impávidos, emanando um fedor a sangue. À mísera luz azulada daquele candeeiro, chegava a parecer uma das próprias bonecas, em tamanho real, que ganhara vida e esperava a sua mutilação.
Tão perdida estava nos seus pesadelos e nas igualmente terríveis imagens que a rodeavam e atormentavam que não soube quanto tempo passou até que ouviu ranger uma porta mal oleada. Um aperto maior dominou o seu coração de modo a que, de tanto saltar, ele parecia querer sair pela boca. Rangeram umas escadas nas quais não tinha ainda reparado, escondidas na penumbra por detrás da estante enfrente àquela em que se encontrava sentada e acendeu-se uma forte e brilhante luz branca na cave. Primeiro viu os pés que soube serem do homem manco. Tinha calçadas umas botas rotas e gastas que deixavam também visíveis umas meias sujas por debaixo. Dos pés às pernas pouco durou, e logo o homem aparecia inteiro no seu campo de visão, com a mesma mochila que a levara a segui-lo.
De perto ele era ainda mais horrendo que de longe. A sua cara era digna do pior dos vilões do cinema. Nela habitavam todo o tipo de cortes recentes e velhas cicatrizes, juntamente com sujidade tanto de pó e comida como de sangue. Mas as próprias feições em si, se alguma vez haviam sido belas, há muito o tinham deixado de ser. Os olhos eram pequenos, escuros, brilhantes, frios e impenetráveis, como os de um animal selvagem. A barba densa e o bigode tapavam a maioria do rosto, deixando apenas de fora um nariz grande, maçãs do rosto com vestígios de bexigas e uma testa quase inteiramente ocupada pelas sobrancelhas. O cabelo, mal cortado e colado em madeixas de tão sujo, deixava aparecerem orelhas grandes, uma das quais a que faltava um bocado que parecia ter sido arrancado por uma dentada. A pequena conseguia também ver-lhe as mãos, saídas dos punhos sem botões da andrajosa camisa. Eram demasiado grandes para a altura do homem, e estavam também elas sujas e repletas de cortes. As unhas, enormes e amareladas, pareciam garras de lobo. Mas foi a enorme faca que lhe saia como uma extensão da própria mão que fez com que Marta, paralisada de medo, não conseguisse mais conter o grito que lhe aflorou á garganta.
Paulo foi invadido pela surpresa quando viu sentada na sua estante de troféus uma criança de pijama e olhos inchados de chorar. Não sabia como raio ela lá tinha ido parar, mas uma coisa era certa, tinha de sair, já, depressa e calada. Não soube o que fazer nem o que pensar, aquele momento parecia-lhe um insólito.
O homem estava parado, a olhar para ela, a uma distância de poucos metros que deixava Marta totalmente exposta. Mas ele parecia saber tão bem o que fazer quanto ela. Num rasgo de esperança passou-lhe pela cabeça a ideia tresloucada de sair de novo pela janela e correr sem parar todo o caminho que a separava de casa, do calor do abraço do seu pai. E assim que o pensou mais depressa o fez. Largou a correr para o sítio onde sabia estar a janela, pulou e agarrou o parapeito sujo à primeira.
Os olhos quase lhe saltaram das órbitas quando viu a miúda num ímpeto acelerar para a pequena janela da cave. Mas ela cabia ali? Onde pensava ela que ia? O que raio se estava a passar? Tinha de a agarrar enquanto era tempo.
As mãos agarram-na pelos tornozelos enquanto Marta fazia força com os braços para se conseguir içar inteira para fora daquele lugar. Marta gritou e esperneou tentando livrar-se dos dedos que a seguravam firmemente, mas de nada adiantou, estava bem presa e o homem começava a puxá-la com força para baixo. A rapariga ficou com as mãos arranhadas e ensanguentadas de lutar por conseguir ficar agarrada ao parapeito, mas em poucos segundos estava já nos braços do homem, que a virou de frente para si e a fitava directamente nos olhos. Marta gritou e gritou, cuspiu-lhe a cara e mordeu-lhe os braços, mas ele parecia indiferente à dor e nem sequer a sua expressão se alterava quando os golpes eram desferidos.
Paulo não sabia o que pensar acerca da pequena criatura que se deparava à sua frente, frenética, decidida a magoá-lo e a conseguir fugir em liberdade. A criança estava cheia de medo e temia por todos os lados, mas lutava com a força de um guerreiro. Demorou a dominá-la. Mas não podia mais permitir que voltasse a tentar escapar. Marta tinha o destino traçado: ia ser amarrada.

Quem dera...

2009-09-16T20:32:00.000+01:00

As minhas certezas são como bolas de sabão: redondas, belas, cintilantes. Inúteis e fugazes. Com a minha cara nelas reflectida, brilham ao sol, dançam durante uns segundos, o mundo parece parar nelas mesmas... e então, quando menos se espera, rompem numa chuva de gotas matizadas pelas cores do arco-íris. Foram luz. São vazio.

Ninguém segura uma certeza. Quem a tenta prender logo a transforma em passado.

Luxúria líquida

2009-09-10T08:50:00.000+01:00

Para uma pessoa muito especial. Treze meses completos. Muito obrigada @

10.08.08

A claridade ténue e mística do quarto era penetrante e doce aos sentidos. Com nada mas o teu respirar servindo de batida ao meu ansioso coração, agitado dentro do peito, deixei que os olhos se habituassem à pouca luz e segui languidamente até à cama, onde já te encontravas, tranquilamente me esperando.
Dentro de mim um turbilhão misturava os sentidos e as emoções, uma força cadenciada impulsionava o meu corpo para junto do teu, como se ele tivesse vontade própria e a minha mente não só o permitisse como o venerasse. Não tinha nem queria ter controlo sobre mim, gostava de permanecer eternamente naquele transe hipnótico que nos unia em perfeição. O teu toque, a tua pele macia, o teu cheiro tão pessoal, forte e dominante. As minhas mãos presas como ventosas aos contornos rijos do teu corpo, percorrendo avidamente o peito, a barriga, as costas, desejando mais e mais. Senti o desejo aumentar num apogeu de luxúria e paixão. Luxúria líquida a correr nas veias, vertendo dos lábios, palpitando no copo e percorrendo as entranhas.
Neste momento e neste lugar está centrado o mais vedado e misterioso enigma do universo, e é meu e teu, nosso e da força inabalável que nos une, do turbilhão de acasos inexplicáveis que nos envolve e caracteriza. Os teus lábios molhados conhecem as curvas do meu corpo. A tua língua partilha a avidez quente da minha, e elas envolvem-se com a naturalidade de quem respira e quer viver. A pele arrepiada do meu pescoço ao passar da tua boca pede ao peito que gema e eu estremeço, sabendo que não estou louca mas que pouco falta, que, se o ficar, terá valido muito a pena.
Sinto as minhas pernas contorcerem e apertarem-te mais ainda contra mim, sei que os meus olhos fechados vêm mais do que até agora alguma vez fizeram. Levo a mão aos teus cabelos fortes, ondulados, indomáveis como tu. Acaricio-te, provoco-te, intensifico a excitação partilhada naquela cama e sinto o gosto intenso do teu prazer revirar-me de dentro para fora. A onda de calor e paixão enubla e entorpece ao mesmo tempo que sei que são os teus braços que puxam o meu tronco para o teu peito e nele encostam suave e delicadamente a minha cabeça que ainda gira.Relaxo de dedos entrelaçados nos teus, prestando toda atenção à textura da tua pele, ao ritmo do teu respirar. Sinto a bomba frenética que batia no peito acalmar até ronronar, feliz. Sorrio sem querer. A realidade volta a ser nítida, entre nós não existe espaço para pudor, vergonha, mentira, culpa. Não há necessidade de falar quando os meus olhos fixam os teus, mas ainda assim dos meus lábios solta-se um “Amo-te” que significa mais do que alguma vez saberei explicar. Traçarei o meu rumo a par com o teu.

O domador de bonecas (parte 4)

2009-09-09T22:00:00.000+01:00

Marta, escondida nas sombras, teve medo. Percebeu, com o passar das nuvens, que o seu esconderijo a traía mais vezes do que aquelas que seriam sustentáveis. Procurou melhor refúgio nos troncos, e à falta de resultados visíveis, optou por dar a volta à casa. Não se poderia manter ali, tão vulnerável àquela janela na qual habitava agora, como apresentador de televisão, o homem que era objecto dos seus mais sombrios receios.
A casa era pequena. A rapariga viu a degradação nas frechas de uma das laterais, no musgo que acumulavam, passivas, as traseiras do mórbido aglomerado de tijolos. Já estava na última parede quando reparou num pormenor. Daquele lado havia, bem junto ao chão, uma janelinha rectangular, minúscula, para aquilo que parecia ser uma cave. Marta reparou nela porque de dentro vinha uma luz, azulada, intermitente, que parecia de outro mundo e estava em tudo fora do contexto. A avaliar pelo som o homem ainda estava na sala, e ali fora não havia protecção. Além do mais estava frio. E queria a sua boneca de volta. Não hesitou mais.
Enquanto se esgueirava até à janela Marta lembrou-se da noite que perdera a mãe naquele trágico acidente de automóvel. Ainda conseguia ouvir o seu afiado grito agudo. Ainda conseguia ver, como viu pelo espelho retrovisor interno, o seu olhar angustiado e aterrorizado. As lágrimas vieram-lhe aos olhos, e o desejo de recuperar aquela boneca aumentou.
Encolheu-se e entrou pela janela, que não passava de um buraco com restos de vidro já alisados pelo tempo, de uma só vez.
O espaço era aterrador. Mais sombrio, de longe, que o decrépito esboço de habitação visível do exterior. Havia uma mesa de metal ao centro, rectangular, vazia e imaculadamente limpa. As paredes estavam cobertas de estantes que iam do chão ao tecto, na sua grande maioria ocupadas. Por bonecas.
Bonecas decapitadas e com as cabeças, belas e trucidadas, em frascos de álcool. Bonecas sem membros, presas em artifícios que corrompiam as poses para as quais foram criadas e as tornavam diabólicas, possuídas. Bonecas em esgares de raiva, de ódio, de luxúria, de traição. Um monte de imitações de mulher, todas inicialmente belas, transformadas em monstros de cabelo eriçado e feições desumanas. E, naquilo que parecia ser um placard por detrás da porta, jaziam fotografias. Do modo de como cada uma das bonecas fora conseguida.

***

Com nojo, raiva e ira, Paulo arrancou a boneca da mochila pela cabeça e partiu-a no chão. Parecia que ainda conseguia ouvir o comentário do polícia naquele mesmo dia, quando esperou o seu veredicto na esquadra. “As mulheres são iguais às bonecas de porcelana. Lindas e frias. Pena que também se partam. Esta era pêga na esquina da 24. Toda a gente sabia que tinha um filho.”. Fora levado pouco depois para um reformatório, de onde fugira depois de causar vários problemas, alguns graves, com quem se cruzasse no seu caminho.
A sua obsessão por bonecas começara de imediato. Na única noite que passou no calabouço teve o sono atormentado pelo rosto e corpo de sua mãe transformado em loiça. Os olhos brilhantes de vidro choravam sangue negro, inexpressivos. Apenas as gotas grossas que escorriam lentamente pelo rosto pálido e delicado davam vida à sua imagem, deixavam marcas e tingiam-lhe a roupa, até toda ela se transformar numa poça negra. Os sonhos não pararam, transformaram-se em desenhos mórbidos e incompreensíveis de bonecas lindas mas miseráveis, vitimas de todo o tipo de abuso, condenadas à desgraça.Quando descobrira ao largo daquela pacata cidade uma casa vazia rodeada de sombras soube que aquele era o sítio ideal para si. Esperou vários dias, observando por entre as árvores, até decidir habitar o cubículo. Vivia ali há anos, sem água, com luz obtida por ligação directa e ilegal aos postos de abastecimento mais próximos. Alimentava-se de restos que encontrava, por vezes na rua, outras em mesas de cafés ou restaurantes já sem clientes mas ainda sujas. Tomava banho em fontes e bebia delas, também. Colhia roupas do lixo. Ninguém o via, porque ninguém queria reparar em tamanho desgraçado, feio, sujo e miserável, manco e pobre. Não se lembrava da última vez que abrira a boca para falar que não consigo mesmo. E coleccionava bonecas de porcelana, de certo modo. Era um nada vivo, carcaça de gente…mas respirava.

Megalomania

2009-09-09T21:22:00.001+01:00

Acordei com o fulgor epiléptico de quem pula em vez de andar. Toda eu era alegria e vontade de viver, cada lufada de ar inalado gritava a sua força nos meus pulmões, cada batida sonante do meu coração quente era lenha de uma fogueira sem fim cujo fogo crepitava sabendo que tudo girava à sua volta.
No meu olhar residia a chama do sentido. Não havia ponta desatada e solta no novelo em que se tornava, dia após dia, a minha vida ainda breve. O relógio gira, e eu giro com ele, deixo o cabelo solto ao vento e monto a cela desde touro bravo do qual poderei cair, mas que não largarei enquanto o sol brilhar.
Sei que o meu corpo está entrelaçado no teu, que consumo e emito raios de paixão. As minhas curvas pedem as tuas mãos, e o teu toque exige mais do que o real. Ah, louca seja se essa for a vontade dos deuses, sou desvairada mas sou feliz, estou completa e realizada.
O espelho mostra as asas que me nasceram nas costas, longas e afiladas, brilhantes, reluzentes, velozes. Elas vibram e oscilam, como quem quer mostrar o que vale, e eu olho-as deliciada. Cada pedaço de mim é agora orgulho do que conquistei, do que sou, daquilo em que me tornaste, da potencialidade do que me poderei vir a tornar.

Sei que a Terra gira na palma da minha mão, que num sopro ela sai dos eixos e, como uma pena, fica suspensa no infinito, frágil bola de sabão, anda até rebentar. O mundo inteiro de pernas para o ar.

...fez-se luz

2009-09-09T20:34:00.000+01:00

Sem norte ela caminhou, dias a fio, sem saber por onde ia. Olhou sem ver, perdida em doces recordações, viveu sem deixar pegadas na areia. Procurou, incessantemente, o brilho imenso dos seus olhos em qualquer outro ponto do universo, sabendo que nem o mar alguma vez o igualaria. Reviveu na sua mente cada recanto do mundo dele que a abarca com tanta ternura e cumplicidade. Quando o sentiu voltar, o círculo fechou. No canto dos seus lábios nasceu, doce, um sorriso sincero e sentido. Ressuscitou, pura, no calor do seu abraço apertado e seguro. Soube sem pensar nem querer que o amor que sentia era maior que a própria alma, e era ditado por alguém maior do que ela. Não se importou e entregou-se, inteira. Ela é feliz, no fundo, ela é muito feliz.

O domador de bonecas (parte 3)

2009-09-01T21:31:00.001+01:00

Paulo vivia com a mãe, Sara, nas águas furtadas de um prédio localizado perto do centro da cidade. Segundo o que a mãe lhe contara há anos, quando ele notara a ausência do pai e lhe perguntara acerca do seu paradeiro, era órfão de pai. Este morrera tragicamente num acidente de viação. O assunto devia magoar ainda a sua mãe, porque esta desviava sempre o olhar quando ele vinha à baila. No fundo, não interessava, não era preciso deixar a mãe triste. Sara era uma mulher linda, sempre bem-disposta, que lhe dava tudo para o fazer feliz. Trabalhava de noite, fazia limpezas numa estacão de rádio. O horário era mau, mas dava-lhe todo o dia para cuidar de Paulo. Ele tinha uma adoração sem limites pela mãe. No fundo, quem nunca perdoara fora o pai, por ter partido sem o conhecer.
A ausência da mãe era muito custosa. Ela deitava-o, fazia-lhe companhia até ele adormecer (ou fingir que adormecia) e depois dava-lhe um beijo na testa, saia sem fazer barulho e apagava a luz fraca. A porta de casa batia e ele sabia que ela tinha ido trabalhar. “Ela volta…” era o que dizia a si mesmo, todas as noites. E ela voltava, cansada e de lágrimas nos olhos, todas as manhãs, acordava-o, dava-lhe banho e pequeno-almoço e levava-o à escola, enquanto se esforçava por sorrir e fazê-lo sentir bem.
Um dia, já com 7 anos, estava deitado na cama mas não conseguia dormir. Os vizinhos estavam a discutir furiosamente e os gritos e estoiros de loiça a quebrar ecoavam pelo prédio, incessantemente. Pouco passava da meia-noite quando outras vozes se juntaram ao rol. Estranhamente, reconheceu a de sua mãe. De imediato, levantou-se da cama, correu para o hall da entrada e encostou o ouvido à porta. Para além da voz de Sara, ouvia-se também uma voz grossa e torpe de homem já muito embriagado.
“Anda cá, porca, não penses que me esqueço de ti!” dizia o homem.
“Larga-me! Saí da minha vida, já te disse, vai-te embora!” respondia a voz entrecortada e ofegante da sua mãe, enquanto subia a escada.
Sara atingiu o patamar e Paulo, de olhos esbugalhados pela surpresa e pelo medo, abriu-lhe a porta. Quando deu conta de que o filho a olhava, chocado, chorou. As suas roupas em nada pareciam as habituais. Estava quase despida, com uma saia muito justa que mal lhe tapava o rabo e lhe deixava as coxas à vista debaixo de collants de seda esgaçadas e um top curtíssimo e colado ao corpo, sem sutiã por baixo. “Desculpa…” balbuciou baixinho, enquanto que o seu seguidor chegava, com dificuldade, ao topo das escadas.
O bêbado chegou ao pé de Sara e esbofeteou-a.
“É este?” perguntou-lhe “Responde-me, vadia! Ah, nem te dês ao trabalho. Já vi pelo teu choro que sim… Oh, tu aí! Ainda por cima és franzino, sais á tua mãe. Sou teu pai. Cliente tão assíduo desta cadela que a deixei prenha… Já passaram 7 anos e ela insistia em não me dizer onde estavas…tive de a seguir, pois claro!”
Paulo não teve reacção. Percebeu que também chorava quando sentiu o gosto salgado das lágrimas a escorrer-lhe por entre os lábios para dentro da boca, seca com o susto, com a dúvida e o ódio por aquele estranho. De repente viu a mãe atirar-se àquele homem de quem nem sabia o nome. Ele estava bêbado, é certo, mas era muito mais forte que ela. Numa questão de segundos dominou-a e, sem pensar duas vezes, atirou-a pelas escadas. Paulo, inerte, de olhar parado, distante, e semblante gelado, nada fez. Ficou parado, enquanto o bêbado se inclinava no vão da escada para ver os efeitos do seu golpe. O baque do corpo da mãe a rebolar pelas escadas e o estalar de madeira velha e podre parou.
“Olha que a avaliar pela poça de sangue que se está a formar à volta dela ficámos sem o lado feminino desta família tão unida… É pena…era uma gaja boa e uma boa gaja!”
Paulo sentia o cheiro ácido do álcool de longe, aliás, este já empestava todo o patamar. Não sabe que força o moveu quando, enquanto o homem se debruçava de novo, correu para ele e o empurrou com todas as suas forças. Cedo as mãos se lhe mancharam de sangue.

O domador de bonecas (parte 2)

2009-09-01T08:44:00.000+01:00

Paulo chegou á sua casa bastante contente com a colheita da noite. Há meses que tudo o que conseguia era uma média de duas bonecas por semana, roubadas discretamente a miúdas histericamente felizes. “Nem sabem do que riem!”, pensava ele das pequenas criaturas irrequietas, de riso fácil e olhar brilhante. Crianças repugnavam-no. De resto, adultos também. A humanidade era uma massa homogénea, não havia alma que se safasse a tal. Mas os mais pequenos, de tão frágeis, necessitados e, ainda por cima, felizes, eram-lhe totalmente insuportáveis. Talvez por isso tivesse tomado a decisão de os assaltar e ouvir, ao longe, chorar as suas pequenas perdas. Por isso e porque precisava das bonecas, claro. Meteu a chave à porta e entrou.
Durante o caminho ele nem se apercebera do pequeno vulto que o seguia, tiritando de frio e de medo. Andou atrás daquele homem saído directamente das sombras durante meia hora e já julgava que estava perdida e que ele não tinha um destino, quando por entre as árvores dum pequeno bosque que existia na periferia da cidade viu os contornos ténues de uma casa térrea. Marta ficou ainda mais assustada quando viu o lugar onde aquela perseguição a levara. A casa era medonha. Não estava pintada, e por entre o tijolo e o cimento cresciam ervas. Do telhado não se sabia se as telhas tinham saltado ou se este simplesmente fora feito sem elas, tal era a quantidade que faltava. Não havia jardim, vedação, nem nada que se parecesse. A casa surgia, como por artes mágicas, no meio duma clareira, e a dimensão do espaço era restringida às paredes da mesma. A tremer mais ainda mas disposta a não abandonar aquele lugar sem a sua boneca, Marta escondeu-se atrás de uma árvore e espreitou o que se passava do interior da casa, através da luz acesa no interior vista por uma pequena janela, de vidro tosco quebrado.

***

Paulo acendeu a luz, pousou a mochila na sua poltrona esfarrapada e abriu a porta do frigorífico. Nada comestível e ainda menos no prazo, como de costume. Tirou uma cerveja já a meio que se encontrava entre uma sandes em pão bolorento e um prato com vários caroços de maçã mal aproveitados. Bebeu-a sem parecer reparar na, ou lamentar a, imundice em que vivia.
Quando acabou atirou-a para o chão, e olhou, sorrindo, a mochila ainda cheia que o olhava da poltrona. Uma das bonecas tinha ficado de cabeça de fora, quando ele fechara a mochila. Olhou com desprezo para aquele despojo de feições humanas sorridentes que, de olhar vazio, o fitava. Loira, de longos cabelos encaracolados, tez branca imaculada e olhos verdes, grandes, a boneca era muito parecida com a sua mãe. “Puta.” pensou, afugentado a vaga lembrança que o invadira. Sentiu de imediato as fortíssimas dores de cabeça e reviveu os duros momentos que tinham para sempre mudado o rumo da sua vida.

O domador de bonecas (parte 1)

2009-08-30T09:58:00.000+01:00

Envolto numa densa nuvem negra de fumo, ele coxeou pelas sombras sem sequer olhar para trás. Quem o seguisse entenderia que não queria ser visto pelo modo como evitava as luzes e as multidões, mas a sua figura atarracada e as suas roupas andrajosas faziam com que os olhares que caíssem em si fossem de imediato arrebatados para qualquer outro lugar. Ele foi seguindo, no seu passo lento mas determinado, rumo à velha loja de brinquedos da avenida. Era tarde e esta estava fechada, e a rua, que emanava uma elegância proveniente do antigo, perdia o seu encanto de noite.
O homem parou diante da montra e levou o cigarro á boca para um longo bafo, enquanto admirava o brilho das locomotivas miniatura e as vivas cores das bonecas de pano. De repente virou-se, atravessou a casa pela lateral e, se alguém o estivesse a espiar, tê-lo-ia visto a tirar do bolso um frasco e a abrir sem dificuldades a porta das traseiras. O cheiro a ácido no ar era notório, mas ele entrou e pareceu nem dar conta de tal.
A loja era uma modesta casa de 3 andares. Na cave estava montado um pequeno escritório com mobília velha e gasta, havia uma casa de banho e pouco mais. O rés-do-chão albergava a loja em si, bem recheada de todos os encantos com os quais a pequenada delirava e sonhava todas as noites. O primeiro andar era o chamado “hospital das bonecas”. Era um sítio onde se levavam brinquedos quebrados, bonecas partidas, carrinhos aos quais faltava uma roda. Ali era possível curar quase tudo e devolver às crianças não só o boneco intacto como também o sorriso no rosto.
Mas o homem não estava interessado no encanto mágico do lugar. Com o jeito de quem sabe o que quer, não passou do espaço da loja em si. Foi até á secção que lhe interessava, abriu uma mochila suja que levava ao ombro e nela despejou todas as bonecas de porcelana que conseguiu. Não demorou nem cinco minutos. Com a mesma calma e indiferença com que entrou, fez o exacto mesmo caminho de regresso e abandonou a loja, sem o intuito de lá voltar a entrar.

***

Marta estava desfeita. Não podia simplesmente acreditar que tivesse perdido a sua boneca de porcelana. Havia uma semana que a procurava incessantemente, certa de que quem quer que a encontrasse lha devolveria sem pestanejar, certa de que ela mesma não ia ser desleixada ao ponto de se esquecer dela no parque, nem na escola. Ela tinha de estar em algum lugar, e ainda ninguém a tinha visto. Era só isso. Com cada dia menos convicção e mais tristeza no olhar, a menina de 7 anos procurava a boneca incansavelmente, a cada dia a esperança se tornava mais vã, difusa.
Nessa noite não conseguia dormir.Com a antiga fotografia de sua mãe fechada na mão, foi até à janela e olhou a noite, simplesmente o vazio. E foi então que o viu. O homem cambaleava na rua, mal sendo visível por entre as sombras das árvores não fosse a fraca iluminação e o fumo cinzento que envolvia a sua silhueta. “Estranho…” pensou. Nunca tinha visto aquela figura. No cruzamento, sem sombra que o ocultasse enquanto atravessava a estrada, a lua ficou a descoberto e iluminou o homem. Com um grito de surpresa e o bater do coração descompassado, Marta viu uma cabeça de boneca de fora da mochila do misterioso homem. Uma boneca de porcelana linda, tal como a sua. Não pensou duas vezes. Em silêncio, sem avisar o pai, saltou para dentro de um casaco e saiu sem fazer barulho. O seu instinto dizia-lhe que era o caminho daquele homem que a ia levar á sua boneca, tão especial.

Caneta de sangue

2009-08-29T09:19:00.000+01:00

Não sei quanto tempo estive parada, a definhar por dentro, à espera que algo me despertasse, me alentasse a fúria de escrever. Quantos mais dias, meses, passaram, mais carcomida me senti, miserável e oca. Até que não aguentei mais o vazio.
Li. Li durante horas a fio, páginas atrás de páginas, todos os dias, até a vista me pesar e o sono levar a melhor. Li com a sofreguidão fugaz de quem passou demasiado tempo sem se alimentar. Senti cada alma inscrita nas folhas ser transmitida para dentro de mim, senti finalmente voltar o latejar de vida nas minhas veias. Ri alto sem motivo, enquanto a minha essência se misturava com aquelas que com o seu sangue escreveram as suas histórias. A cada frase sentia a minha força aumentar, o meu conhecimento crescer. Li com a sede vampírica de quem precisa, e depois com o prazer egoísta de quem consome.
Deitada na cama, exausta e cheia, vi o céu ficar coberto de nuvens espessas tingidas de sangue. Vi o arrastar lento e pesado das pessoas nesta cidade dos malditos, como em qualquer outra. E então decidi escrever.
Quem faz da escrita um ofício com o propósito de ser tornado público sabe que vende a alma por dinheiro que é sempre pouco, ou por vaidade que é sempre demais. Mas a tentação é grande e a carne é fraca. Entreguei-me às folhas em branco com fúria, sabendo que nelas ficaria aprisionada uma parte de mim que, embora incompleta, era real. A tinta permanente escrevi aquele que sabia ser um legado de sangue, o preço de querer imortalizar a alma ainda em vida, aos pedaços por entre papel e encadernações.

Quando acabei estava tonta, mas sentia-me plena. Alma por alma, dente por dente. A maldição de ler estava paga. Aquele punhado de folhas continha, imaculado, o meu pescoço pronto a ser mordido. Deixei-me cair. O pior havia passado.

«Quem come a Minha carne e bebe o Meu sangue fica a morar em Mim e Eu nele» Evangelho segundo S. João 6,51-58

Mente

2009-04-17T13:22:00.000+01:00

Mente. Mente esta que me preenche, me invade, mente que me domina, mente que sabe o que penso, que dita o que faço, mente que me indica a razão, que me doma, que me cria, que faz de mim quem sou.
Mas, mente que me mente. Mente esta que me engana, que me perturba e distrai, mente que entorpece os meus sentidos e me cega o coração. Mente que, no fundo, me fecha o espírito. Mente, minha mente mente. Mas eu sei.
Mente culta, mente perversa, mente palpitante, mente turva, mente que não dorme, mente selectiva. É tempo de pôr na mente coração.

Mente esta mente, (eterna)mente.

A ilusão da saudade

2008-12-26T15:49:00.000Z

Por vezes estamos juntos e não te tenho, tenho-te perto e não te sinto, não posso dizer que não te vejo mas não me preenches.

Há um vazio em mim e, de noite, é preciso que a saudade desenhe na minha mente as tuas linhas perfeitas, cada traço do teu rosto, a tua silhueta exacta, o teu perfil delicado.

É preciso que a tua ausência se faça sentir de um modo tão abstracto que te personifique como um desenho no ar, imagem mental nítida sobre uma paisagem desfocada.

Mas é preciso, também, que seja uma invasão de frescura e vida para os meus sentidos. É preciso saudade para que em mim desperte uma força misteriosa domadora, uma presença vital que urra.

E quando surges és tão múltiplo e imprevisto que nunca te pareces com a imagem mental que traço, e tenho de fechar os olhos para te ver com clareza.

Tive saudades tuas. Tive, em cada segundo passado noutro lugar que não os teus braços, necessidade de sentir o teu cheiro, o teu toque, o teu beijo. No meu pensamento desenhei-te mil vezes, tracei mil planos, vivi mil momentos contigo. Enganei a saudade iludindo a razão, e fingi a mim mesma que podia atenuar a paixão.

E de repente vieste de novo, invadiste cada pedaço de mim, tomaste-me por completo e vivi. De repente todos os sonhos criados se rasgaram em pedaços e arderam, de repente nada mais senão o presente e um tormento de sensações e sentimentos. Só aí, quando já não reinava a saudade mas sim a realidade, soube o quanto senti a tua falta. Só aí dei conta de que não faz sentido nenhum dia sem que sejas parte de mim. Só aí vi o quão efémeras são as dúvidas e as incertezas, o quão frágeis são as ilusões face á força da tua presença no meu mundo. Preciso de te sentir, mas juntos somos unos, plenos, invencíveis, intocáveis, eternos.

(Sei que vai voltar a solidão acompanhada, a "dor de pensar", a saudade sem distância ou tempo que possam parecer justificá-la. Só nós dois sabemos. Sei que vou voltar a pintar quadros de nós dois. Mas também sei que a cor só vai voltar ao meu universo no dia em que a saudade evaporar. Até lá, estás á distância de um pensamento.)

Faz acontecer, que eu faço valer a pena.

Amo-te @

Tudo

2008-11-04T21:13:00.000Z

Deste-me a mão.

A vida segue no seu passo seguro, ao mesmo tempo sempre igual e totalmente discrepante. Vejo segundos arrastarem-se até à eternidade, vejo horas passarem num estalar de dedos, penso em dias que demoraram séculos a chegar, olho para trás e o passado distante foi, na verdade, ontem.
Já cai, já sorri, já desesperei, já respirei liberdade, já sufoquei, já abracei o mundo, já gritei por socorro, já sequei lágrimas alheias, já chorei a minha própria alma.
Os problemas não desaparecem, os obstáculos nunca sairão do caminho, vou sempre ter raiva daquilo que me deixa impotente, vou sempre parar na teia da rotina banal. Vou voltar a cair, vou de novo gritar em silêncio de cabeça erguida ao céu, joelhos no chão e punhos cerrados. Rolarão pelo meu rosto mais lágrimas, voltarei a sentir um vazio por dentro, nunca vou aceitar as correntes que sempre me vão perseguir.
Mas agora é diferente. Agora tenho aquilo de que sempre precisei. Deste-me a mão, sorriste para mim, aqueceste-me por dentro, derreteste o gelo que me bloqueava a humanidade. Muito mais que um amigo, muito mais que um amante. O amigo, o amante. O meu homem, aquele que eu quero, aquele que vale a pena, aquele que é imperfeito mas ideal. O meu sonho. Tudo o que podia pedir, muito mais do que ousei, algum dia, imaginar.
És parte de mim. És vital, crucial, único, especial, insubstituível. És tudo o que preciso para olhar o mundo de frente, vê-lo a preto e branco, e sorrir. Afinal, és tu quem pinta o meu cenário, quem enche de cor o meu quotidiano. Preciso de ti.

Força. Motivação. Asas. Estímulo. Apoio. Protecção. Amor. Carinho. Sinceridade. Sonho. Exemplo. Ídolo. Beleza. Inteligência. Fé. Paixão. Paz. Tranquilidade.

Tudo isto e muito mais. Não te traço horizontes. Amo ver como chegas sempre mais longe.

Amo-te sem vírgulas, sem ponto final, sem pontuação.
Amo-te em círculo: sem inicio nem fim.

Um pensar que se impõe

2008-10-06T20:23:00.000+01:00

Acordei de repente, mais uma vez, a meio da madrugada escura, sem motivo aparente para este súbito despertar. Não tinha os olhos turvos de sono nem o raciocínio lento de quem é arrancada dum sonho profundo, não bocejei nem procurei anichar-me comodamente na posição retorcida do costume para voltar a dormir. Já conhecia este momento.
Mortifica-me a noite neste quarto claustrofóbico e atulhado de memórias. Durante o dia, rodeada de gente que aparenta correr de lugar em lugar com propósito fundamentado, não custa ser só mais uma: basta expor o corpo, que a alma se esconde automaticamente. Mas, de noite, não há o cheiro hipnótico da multidão e do fumo dos carros, o ruído demasiado alto de vozes que a outras se sobrepõe e de máquinas cinzentas, não há turbilhão de cores, aromas, sons, toques…não há nada que encha a cabeça e iluda o pensamento.
Acordo só, tal qual me deitei, alheia às sombras difusas e ao silêncio mórbido. Acordo, sento-me de costas encostadas à cabeceira da cama e pernas encolhidas entre os braços e resigno-me: não há como negar alguns minutos de consciência à mente, só eu comigo, reflexo erróneo num espelho que tanto distorce.

O (ciculo perfeito, determinante definido)

2008-09-26T20:05:00.000+01:00

O extraordinário surge quando a respiração quebra. Quando a metamorfose do mínimo faz de cinzas gigantes, quando dramas esfumam frente a sorrisos, quando um momento conta para a vida, quando o sentimento fala através das mãos.
Especial é a imagem do vivido que sem licença fica gravada na memória, é a chama do olhar que a chuva não conseguirá nunca apagar. Especial é ter certezas num sentido e ainda assim deixar o impulso guiar para o outro, e, no fim, sentir o peito romper de orgulho e felicidade.
Único é aquilo que salta à vista num mar de clones, é aquele que faz com que o coração salte pela boca, é o reconhecível de olhos fechados e pulsos acorrentados, é um cheiro inconfundível.

(Depois de ti, os outros serão reticências.)

Quis escrever

2008-09-23T17:18:00.000+01:00

Quis escrever, hoje, por fim, por serem já demais as memórias que colecciono desde que o fado nos cruzou os destinos ao unir os nossos lábios. Já não aguento, a alma que julguei ilimitada em expansão acusa a cada segundo uma sobrecarga perigosa de sentimentos, emoções, pensamentos, sensações.
Quis esconder, até agora, a intimidade por onde pude, por julgá-la excessivamente pura, bela, frágil. Fui guardando em segredo, á parte de palavras rebeldes que espontaneamente brotavam de minha boca, o efeito da tua presença no meu mundo. E, com cuidado e perícia, montei em pensamento um arquivo de nós dois, que dia após dia aumenta. Era tão mais fácil expô-lo da forma que melhor sei. Mas não. Afinal, que direito têm os outros de conhecer este jardim proibido, porquê dar forma ao transcendente de modo a torná-lo mais acessível e facilmente interpretável se, para nós, o importante é claro?
Ainda assim, hoje mudei de opinião. A fragilidade, existindo, não é mais que falta de força minha e, de resto, cada recordação é um motivo de orgulho.
Faltam-me as palavras. Desta vez não é meu o defeito, talvez não chegue mesmo a ser erro humano. Quis o destino que o sentimento fosse demasiado grandioso para ficar encerrado entre letras e sinais ortográficos. Perderiam as asas, o toque único, a beleza. As palavras que ainda não foram inventas, quem as tem o privilégio de sentir jamais ousará atribuir-lhes um nome.
Para nós, há aquela palavra que corre o mundo e move as massas, aquela que ninguém entende, define, compreende na totalidade. O verbo que circula na boca de te todos, sem excepção, sem por isso ficar banalizado. A teia intrincada de tudo e mais alguma coisa, do possível e impossível, a retrospectiva pessoal e colectiva actualizada ao segundo, o leme da humanidade: amar.
Amar é um círculo: entrando nele são muitas as voltas, infinitos os pontos possíveis de percorrer e indescritíveis (senão mesmo inatingíveis) os extremos…a única certeza é a de que, tal como não houve princípio, também não haverá fim.
Pensei, anteriormente, já me conhecer. Hoje sei que me descubro a cada dia, que o sentimento que nos une me reinventa e que na tua presença me renovo por dentro, lavagem instantânea de impurezas fúteis.
Quando os meus olhos te encontram, ma, céu e terra perdem grandiosidade face ao esplendor que o brilho que o meu olhar alberga. És-me tão precioso, tão íntimo, tão especial e incomparável que despertas, propositadamente ou não, o melhor e o pior de mim, com a naturalidade de quem respira.
Julguei, há tempos, que a felicidade e a plenitude estivessem numa vida composta por bons momentos. Hoje sei que a utopia não é a felicidade, mas a definição que lhe atribuí. Ser feliz é saber ultrapassar os obstáculos e deles retirar sabedoria, é ter prazer nas pequenas coisas e viver a vida de coração e alma aberta, um dia de cada vez.

Aceito-nos como somos, como estamos. Confio em ti como em mim, dou-te a minha mão e dar-te-ia a vida ciente de que não correria perigo. O tempo fará por nós o que só ele pode fazer e, nesta noite como em tantas outras já passadas ou ainda por vir, adormeço embalada na beleza do teu sorriso, alma inundada de luz, e, plena, grito ao mundo que te amo.

Cavaleiro das sombras

2008-05-29T20:57:00.000+01:00

Acordei de repente, exaltada, suada e assustada, com um enorme nó na garganta, que me estava a sufocar, e o coração a bater tão fortemente que a sua palpitação era visível em meu peito e o seu pulsar ecoava no meu cérebro e fazia o meu corpo tremer.
Reparei que a cama estava vazia: da almofada nem sinais, os cobertores e os lençóis jaziam inertes, cada um para seu lado, no frio chão de pedra do meu quarto. As suas sombras, os seus contornos irregulares, ameaçavam-me de longe, fitavam-me continuamente. As mãos gelavam-me lentamente, sentia-me a perder o controlo dos próprios movimentos. Aos poucos estava como que petrificada ali, enregelada, uma estátua de pedra sentada numa cama, com uma expressão de pânico no rosto lívido e o olhar perdido e vazio. Sentia o próprio ar sugar-me as forças, juntamente com cada parede rugosa, cada livro das estantes, cada quadro pendurado, cada escuro objecto imóvel.
Tentei gritar e o som não veio. Tentei de novo mas não funcionava. Fechei os olhos, com uma grossa lágrima salgada a escorrer-me lentamente pela bochecha, e no silêncio chamei mentalmente por ti, uma e outra vez. Não sei porquê, mas acalmei. Aos poucos voltou o calor. O coração retomou o compasso normal, as mãos já mexiam, e as sombras pareciam ondular como de costume. Apanhei os lençóis e tapei-me. Respirei fundo e dormi.

Pode ser loucura ou ilusão da mente, mas o facto é que quando voltei a pôr a cabeça na almofada senti o teu cheiro doce, e quando fechei os olhos foi o teu beijo que me devolveu a paz.

Com Pã, rumo aos Andes!

2008-05-27T21:07:00.000+01:00

Estou sentada num comboio vulgar, talvez demasiado vazio, com um caderno apoiado nas pernas dobradas, óculos escuros postos, olhar perdido, focado na paisagem disforme. Tenho uma caneta Bic na mão, e distraidamente vou-lhe roendo a tampa, enquanto espero que a mente esteja suficientemente vazia para que as palavras surjam.
De repente, ao dar-me conta de que concentrar-me naquelas condições seria impossível, sorri. Do meu mp3 brotavam as notas puras, de timbre característico, da eterna e inconfundível flauta-de-pã. Se fechasse os olhos via, em câmara lenta, os Andes bem à minha frente, a sua harmonia plácida, a sua calma resplandecente, o seu esplendor sábio. Se os mantivesse fechados e me deixasse levar pela melodia que deslizava para os meus ouvidos podia ver bem na minha frente os rostos morenos dos ameríndios: o seu negro olhar penetrante e inteligente, o seu imponente e magro nariz adunco, o liso e preto cabelo comprido, ao vento, enfeitado com os mais variados pendentes coloridos.
Abro os olhos, na sombra das lentes que impedem a minha observação de ser percebida. À minha volta há prédios altos, uns luxuosos e pintados de fresco, outros bem antigos, rachados pelo tempo e corroídos pela humidade, entrecortando o céu nublado, de cor indefinida. Fecho os olhos e elas lá estão, as cabanas bicudas, de vários tamanhos, suas palhas e tecidos baloiçando ao vento sob um céu alaranjado que emana frescura…ouço a flauta.
De novo a minha realidade, as pessoas errantes cheias de pressa e alheias ao mundo: mulheres equilibradas em saltos finos, de maquilhagem carregada e cabelo estático, homens de fato escuro e gravata apertada, sapatos lustrosos, malas de linhas rectas, relógios no pulso. Em todos o mesmo olhar vazio, a mesma pressa de viver, o mesmo telemóvel no bolso, a mesma solidão acompanhada num caótico mundo cheio demais. Das canas de bambu chegava o som causado pela pressão do ar que as percorria: ao ritmo da natureza, leve como o próprio ar, fluido como a água, quente como fogo e próspero como a terra, o povo dos Andes dança num compasso afinado. Sobre os corpos dourados assentam roupas manufacturadas, todas iguais mas todas diferentes; nas peles a tinta colorida grava os mais diversos símbolos, cada qual com o seu significado. Dos pescoços, pulsos e tornozelos pendem adornos diversos, penas, pedras, contas… natureza talhada pelo Homem, para o Homem, à medida do Homem.
Sei que se abrir os olhos, mesmo sem desligar o mp3, posso ouvir o som estridente das buzinas, o motor dos carros, os alarmes dos aparelhos electrónicos, a voz distorcida pelas ondas que a transmitem. Mas prefiro mantê-los fechados, respirar fundo e aproveitar estes breves minutos de calma que me estão a ser proporcionados por alguém que nada mais vez que soprar para uma cana.
É esta, minha, a sociedade desenvolvida? Não será mais Homem aquele que sobrevive em harmonia com a natureza e dela usufrui que este meu, que a destrói e a aniquila em prol de metal escuro e frio?

Hoje, eu preferia dormir ao relento sob um céu estrelado, ouvindo o canto do rio e dos pássaros, olhando os contornos da montanha, pintando os meus sonhos com pegadas descalças, sentindo nos pés o áspero granulado da terra, nos seios o macio da pele trabalhada, no rosto o frio da noite, nas mãos o macio das penas…

Preferia mesmo.

Meta-vitruviana

2008-05-26T07:54:00.000+01:00

"A perfeição atinge-se não quando nada mais há a acrescentar, mas quando nada mais há a retirar."
Antoine De Saint-Exupery

Não há nenhuma vez que, tendo-me decidido, não volte atrás. Podem ser milímetros, pode ser em pensamento, podem ser milésimos de segundo…mas a minha decisão vacila sempre, e lá se suicida de novo a autoconfiança.
Não percebo este oco dentro de mim, este vazio palpitante, esta ausência que berra, esta falta que aperta. Tenho saudades de quê, afinal? Posso ter tudo o que quero na mão, e fazer malabarismo com isso, enquanto a população mundial grita de júbilo e aplaude. Não me é suficiente. Posso ter tudo de sobra e a vida tão cheia que até o sono precisa de marcar hora na agenda se quer ser contemplado no planeamento dos meus dias. Mas não estou satisfeita. Posso sorrir e cativar 24 horas por dia, 7 dias por semana, porque vos garanto que esse esgar nada mais é que um engenho plástico que me arreganha o rosto, a meu ver, de modo aberrante e bizarro. Estarei por detrás da massa dérmica, certamente, de trombas.
Eu penso e repenso, eu meço as implicações das minhas escolhas, eu avalio situações, eu medito, na maior parte das vezes eu até opto pelo que, dos males, parece o menor ou, caso não se avizinhem obstáculos desagradáveis, pela hipótese mais prazenteira. Mas é inútil: segundo mais, segundo menos, cá dentro urra a buzina de “erro técnico” e acendem as luzes de perigo no painel de “possíveis avarias”.

Rita Mendes picked the wrong way. Rita Mendes picked the wrong way. Rita Mendes picked the wrong way.

(Again, and again…)

Longe da perfeição. Muito longe...

Meteoro-psicologia

2008-05-24T21:04:00.000+01:00

Tomei balanço na escrita: a velha e baça Parker olha-me, entusiasmada, disposta a deixar-me segurá-la firmemente entre os dedos e fazê-la vomitar tinta até que deixem de ser produzidas cargas que a revitalizem. Eu sorrio para ela e faço-lhe o favor: o facto é que o calor na barriga causado pelas palavras de apoio que, aos poucos, me vão chegando de recantos desconhecidos (e de outros quantos bastante familiares) me motivam a continuar e despertam verdadeiros sorrisos.

Faz frio lá fora. Agora não chove, mas já choveu. Também já fez sol. Na verdade, hoje já caiu pedra e também já trovejou. Vá-se lá saber o que se passa com a meteorologia mundial, obviamente o Homem é vítima, e fazer uma petição contra estas alterações climáticas incómodas e desagradáveis talvez não fosse mal pensado. É que uma pessoa veste calções e constipa-se, põe uma camisola e transpira, compra um bikini mas é forçada a usar botas! Estou para aqui toda arrepiada, mas se me tapo não tarda que o calor sufoque. Não há direito!
Comigo, a situação está homóloga à climatérica. Num período mínimo de tempo é possível encontrar uma Rita histérica, logo seguida de outra deprimida e melodramática, que por sua vez antecede em mim uma expressão totalmente nova de angústia. Depois disso, quem sabe, talvez chore de tanto rir, ou talvez amue e me tranque a sete chaves. O mais provável é, vai-não-vai, virem a dar de caras com a explosão furacão: aí berro e reclamo, esperneio e grito impropérios, deito tudo abaixo e não abro excepções. Mas isso é coisa passageira, cinco minutos e está o caso arrumado, eu já volto sorridente e renovada. (Por favor, não façam nenhum abaixo assinado para derrubar esta minha personalidade multifacetada, ia ser complicado para a minha pessoa abrigar tanto pensamento e tanto sentimento num só modo de estar!)
Fica então a esperança de que com o mês de Junho venha o verão, e no mesmo pacote o sol e a praia. Falta pouco, e o tempo voa. A noite cá dentro é bastante iluminada pelo sagrado empurraozinho da temperatura exterior; nada melhor que sentir o sol nascer, seus mornos raios ficarem cada vez mais intensos, e saber que, por mais longa que seja a madrugada, há sempre um novo amanhecer!

Sem freio

2008-05-23T21:05:00.000+01:00

Acabo de colocar na testa uma tabuleta, daquelas de madeira tosca, com uma mensagem a tinta vermelha, escrita à mão, levantada antes de seca, de modo que algumas letras estão a escorrer. Essa tabuleta diz em maiúsculas: CONSCIÊNCIA À VENDA.
A mensagem está errada, percebi agora. Na verdade não ponho a consciência à venda, não quero dinheiro nenhum por ela, eu ofereço-a. Dou-a, com a maior boa vontade, a quem por ela perguntar. Na verdade eu até a ponho discretamente no bolso de quem passar perto de mim, enquanto rezo para que a pessoa não dê conta, e vou fugindo a passos miudinhos. Conquanto que me veja livre desta maldição que me persegue.
É que a consciência enerva-me. A sério. Ela tem o irritante condão de ter mais força que a razão, e isso é, no mínimo, estúpido. Ela pega no sentimento, eleva-o, e isola a vontade. Ela pega naquele lado humano vulnerável, que é aquele fraco, desprezível e vai contra a lei da vida, coloca-o ao colo, embala-o…e domina os gestos!
Carpe Diem. Mas como, se a consciência não deixa? Eu devia ter vindo desprovida disso. Foi erro técnico, devolvam à fábrica e eles que consertem (ou será que a garantia acabava aos 18 anos?). Mas não faz mal, considerem então um exame de rotina. Removam a tal consciência, também podem tirar os travões, acrescentem cavalos ao motor, aumentem a cilindrada, mudem o óleo…estofo eu já tenho que baste! Mas, por favor, ponham-me a andar!

Luto!

2008-05-21T21:36:00.000+01:00

Luto. Luto define-me, talvez, muito mais que qualquer outra palavra que alguma vez tenha utilizado no sentido de o fazer.

Luto pela minha felicidade, luto pelo que quero, tenho força e luto, luto pelos que amo e lutarei sempre, até que da minha boca saia o último sopro, pelos meus princípios e ideais, pelo que sei que está correcto. Luto pela verdade. Luto pelo amor. Luto por acreditar. De elmo e espada aqui estou, e luto de cabeça erguida.

E luto é o resto de mim. Luto por todas as perdas. Luto por cada falha. Luto pelos momentos perdidos, luto pelos erros cometidos, luto pela dor que nos outros causei e por aquela que alguns deferiram em mim. O mais negro luto. Luto hostil, vazio, sombrio, oco, triste, profundo. Luto doloroso. Mas luto.

Que mais posso afirmar ser, então, senão alguém que lutará sempre para enterrar o luto do seu coração?

Quando amanhece

2008-05-19T15:45:00.000+01:00

Um estímulo é suficiente para desencadear a reacção suspensa no tempo e no espaço, mesmo quando pensamos que o que já foi passado está. É hora de ponta no metro, o sobrelotado e caótico tumulto já tão habitual que quase não dou por ele, numa segunda-feira comum, arrastada e sonolenta como as demais.

Mas meia dúzia de acordes melódicos reproduzidos pelo fiel Ipod para os auscultadores, e destes para mim, bastaram para que de um único golpe a dor atacasse impiedosa, sem me dar azo a defesa. Procurei, inutilmente, esconder as lágrimas que me enchiam os olhos por detrás de óculos escuros, mas poucos foram os segundos passados até que o dilúvio natural embaciasse as lentes de tal modo que, de tão turva, a visão se tornou impossível. Talvez não devesse ter dormido...a inconsciência torpe da ressaca, do cansaço, do peso das pálpebras, o fulgor da vitória no negócio que é a bola e a leveza incorpórea que o álcool proporciona sempre serviram para me deixar em transe hipnótico, caos orbital. Agora, não tenho outro remédio senão aceitar a sobriedade.

Incomoda-me a gente; não por olhar para mim, na verdade poucos se dignam a fazê-lo, mas simplesmente por existir, por estar ali e por ter acesso à minha fraqueza sem que eu assim permita. Mas esse incómodo nada mais é que um pequeno comichão discreto quando comparado com a mágoa, que alastrava a cada lágrima e parecia disposta a tomar-me de todo.
Tive medo e hesitei. Não quis sair do metro, mecânico paraíso cinzento de aço, acolhedor retiro para quem, na obrigação de estar entre os outros, se queira sentir isolado. Faltou-me coragem para enfrentar aqueles que, mais que não fosse por rotina, iriam notar o meu comportamento e, mais que não fosse por curiosidade, iam ser inoportunos e inconvenientes ao fazerem perguntas sem a menor probabilidade de receberem resposta verdadeira. Faltou-me coragem para expor, de cabeça erguida, a vermelhidão dos olhos, que ardem e não mentem, mesmo quando todo o resto do meu ser transparece naturalmente as mais diversas ilusões premeditadas.

Arrastei-me em marcha fúnebre, cada passo mais lento e pesado que o anterior, até onde o confronto directo era inevitável; senti o tormento doloroso das correntes a arrastar no chão e, tal qual ré declarada culpada por confissão, subi as escadas (que, apesar de serem apenas do edifício, bem podiam ser do purgatório), abstraída do cenário envolvente. Não tinha o coração nas mãos: infelizmente para mim, ele estava bem distante daquele local, a salvo daquela vergonha mas preso a um tormento bem maior, sem hora marcada para julgamento final.

“Tudo passa com o tempo”, ouvi alguém dizer, certamente com a melhor intenção. O problema reside noutro hemisfério: é que existir uma solução é diferente de a encontrar, e o facto de sabermos que o relógio não pára não atenua a dor do momento nem consola a memória. A quem sente e sabe mostrar que o faz, não peço palavras: quis o destino que delas tivesse eu o dom, às vezes até demasiado explícito. Assim, embora na sombra deste diário disfarçado, agradeço os olhares de verdadeira preocupação, os sorrisos de imensurável ternura e os abraços de força dos poucos que, sensatos, me entenderam e aceitaram. Todos os outros, repúdio e desprezo: para mim não são mais que matéria em movimento, forma errónea e pouco criativa de ocupar espaço, opacos obstáculos ao esplendor do horizonte.
Agora, teimosa, de coluna torta e pernas dobradas, refugio-me no pensamento que não consigo afastar. Roo as unhas, ciente de que me vou arrepender; cerro os olhos com força na tentativa falhada de atenuar as dores de cabeça. A memória aponta o dedo, e a razão faz o seu papel. Devia ter pensado que o Tim, antes de dizer “quero-te tanto”, referiu nunca ter dado um passo que fosse o correcto, nunca ter feito nada que batesse certo. Ou talvez apenas precise de me acalmar…afinal, neste circo eu sou uma das feras.

Raquel

2008-05-14T21:25:00.000+01:00

“Tu tens mesmo o dom da palavra. Tens um dom que te permite sonhar e fazeres os outros sonharem.” (Piu, Raquel Leite)

É nesta altura que o coração aquece, os olhos brilham e o sorriso nasce. E, sem querer, é neste momento que do fundo das costas, com um suave arrepio cortante, nasce um par de asas longas e delicadas. O seu semblante é cristalino e o seu esplendor ofusca, recortado à luz do sol. A sua primeira tarefa será levar-me a voar até ti, para que te abrace com força e te diga que te adoro assim, exactamente como és.
Um amigo é assim. É alguém que não tem presença física contínua na nossa vida, não porque não queira mas porque o tempo e o espaço não permitem, mas que arranja sempre modo de demonstrar que, algures no seu coração e na sua cabeça, nós temos um lugar especial. É alguém que abdica de si para saber de nós. Um amigo conhece-nos como somos, não só o lado forte, feliz e brilhante, mas também o fraco, cinzento e sombrio, mais aquele outro vermelho, impulsivo, alucinado. E gosta de nós assim: não nos pede para mudar, apenas para que, sem amarras nem medos, nos demos a conhecer e deixemos acarinhar.
E, assim, não me condenas, perdoas-me. Não me criticas, corriges-me. Não me enfrentas, completas-me.
Quero que saibas que o meu orgulho em ti é imenso. Que te adoro, e que esse sentimento cresce cada vez mais, alheio a toda e qualquer condição adversa. E sabes que aí, nesses espaços vazios entre os teus dedos, vais poder sempre encontrar os meus.

Obrigada.

As minhas 7 maravilhas

2008-04-25T18:59:00.000+01:00

(Para que conste, li o post da Ameixa, achei piada à ideia e resolvi dar-lhe continuidade. Boa miúda, parabéns!)

Ficam então as minhas 7 maravilhas:

1. Felicidade. A minha e a dos que me rodeiam. Sentir-me preenchida, sorrir e ver esse gesto retribuído, ter forças e transmiti-las.
2. Todos os que amo. Os meus amigos e família. Tanto aquela meia dúzia de pessoas que eu tenho como absolutamente prioritária como todos os outros que, às vezes sem que eu me dê conta, se preocupam comigo e me ajudam.
3. A entrega completa, corpo e alma, ao que dita o desejo. Viver o momento sem racionalizar, e sentir, simplesmente sentir. Chamem-lhe lascívia, luxúria, loucura, chamem-lhe o que quiserem. É o mais puro sentimento humano, o mais natural e o mais intenso.
4. A praia das Avencas. Eu gosto de praia, mas não há nenhuma como aquela. Costuma dizer-se que todos temos aquele lugar especial. Nas Avencas vivi os melhores e os piores momentos, nas Avencas lavo a consciência e renasço.
5. Água. Seja mar, rio, piscina, jacuzzi, lago, catarata, banheira ou duche.
6. Fruta. Eu adoro fruta. Abacaxi, cerejas, papaia, morangos, mirtilos, melancia, laranja, banana, kiwi, amora, coco, framboesa, ameixas, figos (amo!), pêssego… sem excluir os batidos, os gratinados, as morangoskas…
7. The last but not the least… todo o tipo de arte. Eu deliro com expressão artistica, seja ela literatura, pintura, escultura, arquitectura, música, teatro…

Eu teria, se pudesse continuar, mais algumas maravilhas! O chocolate, a mitologia, as viagens… mas é preciso saber escolher, e estas são, sem dúvida, as sete magníficas!

Renascer ao sol

2008-04-24T21:00:00.000+01:00

(O sol voltou para Ela, e aqueceu-me a mim)

Hoje, pela primeira vez de há muito tempo para cá, tive o prazer de chegar a casa exausta, olhar no espelho e ver a Rita Mendes. Sorri. Sorri, como já não me lembrava de ser capaz.
Os dias arrastaram-se no calendário, um por um. Gemeram de agonia, gritaram de dor. Página por página, arranquei cada gélido mês terminado, após suportar, vá-se saber como, a longa tortura. Nos espelhos que me reflectiam aparecia uma imagem ténue, desfocada: uma miúda pálida, com olheiras, cansada, triste, desmotivada. Havia por vezes um brilho nos olhos, chegou a haver um esgar como que de alegria nos lábios. Mas não. Ilusão de óptica. Cá dentro, e durante todo este tempo, a temperatura foi igual à do exterior. Choveu, fez frio, trovejou. Vieram rajadas de vento arrasadoras, até caiu pedra. Tudo negro, cinzento, mórbido. A memória vinha, sorrateira, mas não chegava, porque consigo não trazia raios de sol, ondas do mar, pessoas de verdade.
Hoje, pela primeira vez, senti-me despertar desta hibernação rígida. Senti os meus membros desentorpecer, um por um. Senti o calor na pele, aquele que é parte dela. Senti o choque perfeito do Indomável Azul no meu corpo. Senti o doce prazer de ver os segundos deslizarem, alegres, sem me cortarem a alma. E, claro, senti a confortante e doce presença dos suspeitos do costume. Aqueles que, como eu, fazem daquele o seu ambiente natural, a sua casa mais genuína, e que só lá se revelam, e que para lá regressam mal o horizonte liberte o sol. Fui feliz de novo.
E cá está a Rita, aquela que só conhece quem a vê no seu ambiente natural, aquela que sorri à própria brisa, que vê o mar com olhos ávidos de curiosidade e fiéis por respeito. A Rita, de pele escurecida pelo sol, que exala harmonia. Agora sim, o brilho no olhar, a verdade no sorriso, a naturalidade nos gestos. Funciono a bateria solar!
Chega de palavras. Chega de congelar emoções, sentimentos. Chega de rotina arrepiante, de vidas por obrigação. Agora, quero prazer. Quero entregar, de braços abertos e consciência lavada, corpo e alma na mão do verão. Quero, uma vez mais, sentir o gosto de ser eu, e viver. Finalmente viver.

À praia das Avencas, que será sempre aquele único lugar capaz de me ceder o sopro da vida. Ao João, sim gajo, por teres estado comigo hoje (me ouvires rir, dizer frases estúpidas sem pensar), e só eu sei de quanto isso valeu. À Xana, porque nem precisei de te convidar, porque és tão mas tão alma gémea que soubeste aparecer (e estar lá para mim, para me ouvir gritar liberdade, exalar essência, subir).

From now on… hey guys, I’m back! Did you miss me? ;)

SUMMER TIME!

Medo

2008-04-23T21:11:00.000+01:00

Pára. Pára já e escuta…não os ouves? Não os sentes à tua volta, a controlarem o teu respirar, a manipularem o bater do teu coração na palma das suas mãos suadas? Rompe de uma vez a ordem do quotidiano mecânico e dá vida à humanidade, se ainda a tens!

Fecha os olhos. Já viste? Se tens medo de ser livre, então estás a um passo de ter orgulho em ser escravo. Ou será que já o és? Quando foi a última vez que sentiste na boca o doce paladar de estares a fazer o que realmente desejas?

O medo é uma doença, uma doença grave. Ele apodera-se de ti, de cada um de nós, consome-nos forças, domina-nos movimentos. O medo prende cada um dos traços do nosso carácter. Mais tarde ou mais cedo és um Homem petrificado, mais uma carcaça oca e poeirenta, mas que respira, que vive. O medo é contagioso. Um olhar assustado perturba mais que litros de sangue derramado.

Lobos enjaulados

2008-04-16T11:29:00.001+01:00

Dou comigo a sorrir frente a algumas situações.
“Há lobos enjaulados nas máscaras que somos”, pode ler-se na parede na casa de banho feminina do 2º andar da ESCS.
Não faço a menor ideia de quem isto escreveu. Tão pouco sei quando o fez, ou porque razão. Mas não deixa de ser estranho pensar que uma das frases mais sensatas e tocantes que já li esteja rabiscada num sanitário público, local de “entra e sai” de todo o tipo de (teoricamente) miúdas, talvez mulheres. Local, também, de “entra e sai” de outro tipo de substâncias, igualmente comuns mas menos banalizadas. No fim de contas encontro mais conteúdo num cubículo destinado a colher necessidades básicas (e outras mais secundárias mas de menor relevo) do que na grande maioria das restantes salas de estudo desse edifício, e de muitos outros a ele semelhantes.
Seremos todos poetas de casa de banho? Será que só em locais como este, em que a nossa intimidade fica preservada por três paredes, um chão, uma porta e (nem sempre) um tecto, será que só quando nos sentimos a sós connosco somos capazes de revelar essa máscara que já nem temos, mas somos?
E o lobo enjaulado, fica onde? No brilho líquido do olhar cauteloso? Todos sentimos a presença incómoda dessa alcateia acorrentada, quando na multidão estamos. Todos ouvimos o eco do seu uivo na raiva das insinuações proferidas, na avidez das traições consumadas, no medonho eclodir da violência. E será só nas minhas costas que jazem, imponentes, as cicatrizes dos fundos golpes feitos pelas suas garras afiadas?
A verdade é que há lobos enjaulados, sim. Lobos cada vez mais selvagens. Cada vez mais desesperados, mais ansiosos por rebentarem as correntes que os condicionam, cada vez mais animais. E a verdade, também, é que continuamos a ser máscaras. Máscaras camaleão, amorfas. E, se tu que me lês me entendes, sabes que os lobos não aguentarão muito mais esta biosíntese fantoche que as máscaras impõem.

Judas cá dentro

2008-04-09T21:55:00.000+01:00

Cega estava a razão quando deu asas ao coração. Cego fica o Homem de cada vez que, de ânimo leve, lhe dá a mão como a um fiel melhor amigo e o deixa guiá-lo para a loucura. Cega estive eu tanto tempo, e só eu sei o esforço que faço para rabiscar meia dúzia de palavras neste fragmento de lucidez que não sei quanto tempo durará, até que a luz volte a apagar, e fantoche me torne de novo.
Um olhar cruzado e lá vai toda a racionalidade construída com esforço. Uma só palavra e desmorona o palácio de cristal formado por todas as premissas, todos os argumentos, todas as verdades. Um toque apenas e rui também a decisão tomada, rui o sentido de responsabilidade e a consciência. De um instante para o outro reina a ilusão e o encantamento, desvanecem prioridades e perdem-se oportunidades.
E flutua-se. Voa-se, divaga-se, sonha-se. Ganha asas corpo e espírito; baila o pensamento, gracioso, por entre memórias de encontros furtivos e desejos de beijos. E cintila a noite, eterna companheira do amor, disposta a ceder estrelas cadentes, luares e sombras…oferece a ilusão, a negra escuridão acolhedora, e em troca consome esperanças, sonhos, inocência, calor.
Até que o olhar se afasta, a palavra morre na boca de quem a profere e o gesto tarda demais. De repente o tempo passa e a solidão toma posse; agora assombra o medo, a dor, a mágoa. Agora, caídos das nuvens, não há anjo que seque a lágrima que escorre do olhar vazio. A treva surge trocista, voraz. Alegria perdida, resta o corpo oco e o tal coração, traidor sem vergonha, que ousa continuar a bater, imune ao seu próprio golpe.
Desta vez a noite vem destapada. Olha-nos e ri-se, altiva, vitoriosa. Lança-nos frio, sombra e escuridão, e pergunta com voz doce “Onde anda essa força protectora agora?”. A vergonha, encolhida, engole em seco. A alma sangra. A memória grita de angústia, a razão acusa-nos, o pensamento chora…e o coração bate.
Mas, sem sabermos bem como, lá arranjamos força para nos levantarmos. O sol nasce timidamente, lança meio que a medo um raio morno para nos aquecer a pele, e a ambição contribui com um impulso arrojado. Os olhos já secaram; a ferida não cicatrizou, mas também já não sangra. Olhando o horizonte engolimos em seco, e atiramo-nos de novo à corrente da vida, puxamos pela razão e ela vem. E, se tentarmos, no silêncio do pensamento ouvimos o coração bater no peito.
E, agora, ainda consciente, repudio-me pela fraqueza. Pela falta de firmeza no que toca ao sentimento. Mas sei que ele cá está, intocável, a bater no seu compasso dançado. E à esquina estás tu, pronto a atormentar-me eternidade fora, num gesto que é nosso…
Eu sei de cor…coração Judas, que me trais com beijos…

O eterno vaivém de quem deveria ficar

2008-03-30T21:55:00.000+01:00

Vi-te ir embora do mesmo jeito que chegaste: demasiado depressa. E, exactamente como no princípio, não sei o que senti ao aperceber-me disso.
Eras mais um entre os demais. Mais um naquela massa de corpos errantes, que eram literalmente demais. E de súbito o comportamento alterou-se e algo faiscou cá dentro. Num dia apareceste com um sorriso no rosto e olhar meigo, e foi a persistência desses dois elementos, associados a uma ternura dócil, que distorceram a minha rígida negação até que ela se tornasse numa saudável dependência. E bastava-me saber que estavas lá a qualquer hora e que me ias receber para que o dia corresse fluido e o meu respirar fosse leve. Dei por mim acostumada a essa tua presença aconchegante que me reconfortava sempre e que não me traia, simplesmente porque não tinha como nem porquê. No fundo, não me eras nada, nem eu a ti. Mas, e sendo ambos livres para traçar nosso rumo, não precisávamos de rearranjo para conjugar destinos. Corríamos lado a lado porque a vida permitia e a vontade ditava.
Vem o tempo e tudo distorce. Os demais que já referi parecem ter uma vida tão folgada que lhes permite interferir na nossa. E o nosso destino dá voltas sem sentido, estremece, encurva e puxa com força indomável em sentido contrário ao da paz interior. Agora os nossos passos já não podem ser dados lado a lado, não porque a vontade não dite mas porque é a matéria e o poder quem tem mão de ferro. Contra eles de que vale o coração?
Não é do canto do olho que te vejo partir, mas de um qualquer recanto da alma, que cheira a bafio e está cheio de pó. O desejo não grita de raiva, porque a dor é forte demais e o aperta e cala, senão certamente que o faria. Não choro, porque, se nada tinha, claramente nada perdi. Mas também não sou capaz de sorrir, nem de falar, porque a garganta secou e o cérebro parou momentaneamente de funcionar.
Não quero palavras, nem falsas ajudas. Talvez queira um ombro, se for o certo. Afinal ainda respiro, e desta vez deixei a porta aberta: errar uma vez é admissível e até saudável, mas duas já seria burrice. Além do mais, se ela para mais nada servir, sempre posso pôr a cabeça de fora e sentir a brisa fresca na cara.

Agora o que quero, sem dúvida, é o silêncio e o vazio, para que neles me possa afundar até que o pensamento domine a mágoa; até que o tempo, esse eterno agente duplo e por vezes infiltrado, leve do meu pensamento a saudade, cicatrize a ferida no meu coração e permita que a memória feliz consolide.

Gota a gota

2008-03-26T21:15:00.000Z

Água. Água por todo o lado. Ouço-a, impiedosa, a bater forte na vidraça, assume a forma de chuva, é indiferente à chegada da Primavera, está decidida a ficar e a demonstrar sua força. Sinto-a, ainda quente, a escorrer dos meus olhos, que ardem, a morrer lágrima por lágrima na minha boca, deixando um vago sabor a sal, que me lembra o mar. E por mar…
Arrasto-me, pausadamente, até ao lavatório. Nem olho o espelho, não quero passar pela tortura de ver o meu próprio reflexo e sentir a rendição da minha alma afixada nos meus olhos. Abro a torneira, deixo correr o líquido pelas minhas mãos frias e pálidas. Mais água… pois então água que seja.
Arranco do corpo a roupa amarrotada, atiro-a para o chão, peça por peça. Entro no duche, fecho a cortina por força do hábito e abro a torneira da água quente no máximo. Em pé, sinto o fluxo quase cortante a bater-me com força na cara, a despertar-me os sentidos, ouço o seu correr crepitante. As gotas escorrem-me para a boca entreaberta, deslizam-me pelas costas… um arrepio frio percorre-me a espinha, contrasta com a atmosfera quente daquele espaço apertado. Agora sou só eu, envolta num mar líquido de vapor quente, sou eu que me entrego à água que grita por mim, sou eu que já grito com ela.
De olhos fechados, decidida a ceder por completo ao prazer da sensação, deixei escorrer água e espuma pelo corpo nu. Senti cada centímetro que as mãos tacteavam, mãos que não eram minhas. Entrego-me. Senti lábios molhados no meu pescoço arrepiado, que estiquei para trás, que cedi. Entrego-me. Húmido, quente, molhado, suave, definido, limpo, triplo, dual, uno.
Abri os olhos, fechei a torneira, abri a cortina. Molhei a tijoleira com os pés por limpar, só depois puxei com força a toalha turca, que embrulhei em meu redor, distraidamente. o espelho, agora totalmente embaciado, mostrava uma imagem desfocada, impercisa, tremida. Olhei pela janela, e já não chovia. Eu também já não chorava. Todas as torneiras estão, por agora, fechadas.

Janela do olhar

2008-03-25T22:06:00.000Z

Estou sentada no meu quarto, na minha própria cama dura, costas na parede gelada e olhar preso no horizonte cinzento, recortado por entre paredes sujas de humidade e muros repletos de musgo. Os meus pés gelam dentro das meias cujo propósito é aquecer, o meu tremer contrasta com a respiração quente, que abafo por entre os braços cruzados.
Engraçado como a vida parece congelar quando paro para reflectir, e correr normal e indiferente quando ponho alguma das minhas máscaras. Durante semanas a fio procurei desesperadamente fugir de mim. Recorri a todo o tipo de ocupações para me abstrair, corri contra o tempo para que o cansaço do meu corpo fosse mais forte que a dor da minha alma, para que o mundo me levasse na sua corrente maciça e me impedisse de cair em mim. E consegui.
Nem sei quantos dias passaram sem que realmente usufruísse deles. O quotidiano girou à minha volta num compasso de sons díspares, cores tremidas, sensações deturpadas e sentidos entorpecidos. Quando chegava a noite o cansaço era tanto que a consciência apagava mal a cabeça batia na almofada. Vivi como fantoche, sorriso nos lábios e olhos turvos, palavras ocas em frases vazias, humanidade gerida em função do rendimento. Escondi a dor por detrás de ovos de chocolate e pregadeiras de feltro colorido. Apaguei a mágoa com recurso a música talvez alta demais. Calei o grito que crescia na garganta correndo quilómetros. Ainda assim, cheguei a chorar. Nem a isso me permiti. Mortifiquei as lágrimas em lenços de papel áspero, mas não consegui disfarçar a vermelhidão dos olhos. No entanto rodeei as perguntas que pediam resposta sincera recorrendo a substitutos baratos e credíveis. Como sempre, deixei-me enterrar um pouco mais neste buraco que eu própria escavo.
Agora, tal qual estou, calma, lúcida, olhando distraidamente pela janela, fragmento-me em constatações. O facto de ser como sou condena-me a esta solidão acompanhada e, por mais que a tudo me entregue, apenas uma coisa será capaz de preencher este vazio cá dentro, que me consome o calor.
Roo a tampa da caneta, desvio o pensamento e finto memórias felizes. Lá fora não há movimento, nem barulho. Em meu redor, rostos familiares fitam-me acusatórios, consigo sentir nas suas expressões estáticas um recriminar fundamentado. Não preciso de palavras. Eu sei quem sou, como sou.

Ampulheta

2008-03-09T16:11:00.000Z

O meu passado usa lentes. Entretanto, sou eu quem vive assente numa imagem do real que reflecte, que refracta, que é difusa, desfocada, às vezes escura, outras de um brilho tão ofuscante que encandeia. O meu passado usa lentes, e eu não sei até onde é verídica a noção do que vivi, não consigo definir a ténue linha que separa o raio que chegou e aquele que na verdade interpretei e assumi.
Hoje, o meu presente é cego: guia-se por palpação num terreno que desconhece, tendo por princípio bases que oscilam como areias movediças, que ora sugam lentamente mas num compasso afinado, ora parecem inócuas e até apetecíveis. Entretanto eu perco-me, divago, desespero. O tempo escorre pela vidraça; observo, melancólica, as marcas que cada gota deixou à sua passagem. Suspiro, como eu suspiro. Do fundo de mim vem uma força que dispensa dimensões, que deixa o tempo para quem insiste em usar relógio, que se ri da relatividade absurda do espaço. As lentes do meu passado foram embaciadas pelo ar quente que expirei, hoje olho-as, penso nelas e, deixando-me guiar pelos sentidos, faço nelas desenhos irregulares com o dedo. Mais ar quente. A lente cada vez mais baça e eu cada vez mais perdida.
No fundo, não sei bem do que reclamo. Se o meu passado usa lentes, o da humanidade cedo acusou diagnóstico de cegueira. À minha volta vagueiam, errantes, almas tremidas que sofrem de miopia, cataratas, estrabismo, conjuntivite. De quando em vez lá surge quem bem veja, ou tenha recorrido aos óculos. A maioria simplesmente ignora a doença que os consome e degrada.
Não sei que luz é esta que hoje chega, que amanhã iluminará, e que já ontem cá esteve. Mas, acima de tudo o resto, essa luz está cá, e sou eu quem decide se o seu propósito é iluminar, guiar ou simplesmente estar presente, esperando que eu dela necessite.
E agora cá esta ela. Essa ampulheta de lentes que me olha e sorri, que tem dentro uma massa heterogénea hipnotizante indefinível. Afinal só tinha visto a parte de baixo. O meu futuro, felizmente, também usa lentes!

Lisboémia, te venero

2008-02-13T21:15:00.000Z

Porque não me contento em ter o que vejo, quero aquilo cujo acesso seja restrito. Quero uma obsessão que puxe por mim, que me obrigue a lutar, que me prenda, que me amarre, que me leve à loucura incomensurável e me faça desesperar.
Amo o gosto doce e breve do momento que foge mas hipnotiza, venero o gesto que procuro durante horas e só surge quando a minha força vacila, jogo com o envolvente monopólio das sombras dançantes, com o toque macio do veludo morno, vagueio errante por entre brumas que escondem corpos amorfos, deixo-me envolver pelo aroma inigualável de essência indecifrável e mergulho de cabeça em labirintos cuja planta se assemelha à minha Lisboa.
Diz que são todas iguais, as cidades. Não há alma como a dela, não há fado como o seu, as pedras da calçada daqueles trilhos que murmuram, olhos no Tejo que corre lento e narra para quem o quer ouvir; o meu sangue corre no toque de cada guitarra vibrante, no travo de cada gole de tinto, escorre para fora de uma clepsidra que já transborda… Esta Lisboa que dorme enquanto os seus eléctricos passam, vazios de quem os entenda, cheios de quem os empate… Lisboa não é do mundo, porque o mundo jamais a perceberá, mas não há dúvida de que o mundo é seu, porque só o suspiro da sua saudade move gerações, porque ela vence o tempo.
A minha voz é a do fado, a minha altura a do castelo, e se me queres entender não procures explicar-me… devolve-me a doçura dos colos pálidos a descoberto, traz-me de novo o cabelo revolto que, solto, tapa um pescoço que implora sentir o teu beijo, o teu respirar… A boca cala segredos que chocariam o mundo, mas que importa…
E com isto perdi na meada o fio que procurei seguir… também, o que interessa isso, quem me lê sabe que estas páginas soltas não pedem numeração nem têm ordem de leitura… Diz que amanhã reina Valentim… não creio. Mas se falamos de amor, a palavra sacra que desliza nas minhas mãos por entre letras que a dissimulam mas estremece na minha boca só de pensar no quão ousado seria pronunciá-la em vão, se falamos de amor, então que venha um Casanova, um Cagliostro. Que reine então a supra alquimia, o charme irresistível do desejo avassalador; há muito Romeu no mundo, e dessa história já eu conheço o fim.

Ermo meu

2008-02-12T21:10:00.000Z

Passam correntes fortes e avassaladoras, marés turbulentas e incontroláveis, ventos frios e violentos e tempestades de luz, mas para me tirar desta luta tem de vir algo bem maior, venha, se ousar, a morte ela mesma, com todo o seu esplendor glorioso (ou excesso de confiança) de quem não conhece limites, ela que me olhe bem dentro dos olhos e veremos então quem vence…até lá subirei certamente aos céus, e há a possibilidade de que volte a cair no mais profundo abismo, mas serei eu quem manda, serei eu a cerrar as pálpebras e concentrar-me na minha força até ver a luz… Até lá reino eu!
Bate a carvão, este que jaz em meu peito quente, fumega, aquece, arde…combustível fóssil, podem muitos dizer. Pois é isso mesmo, é combustível, é fonte de energia, é força, é potência, é motor! Se é fóssil? Também o é, sim, com orgulho. Já não se fazem destes. Este que pulsa cá dentro sem pedir autorização nem dar justificações é real no presente e imagem viva do passado, é pedra dura que se deixa furar por água mole se ela souber onde bater, é lenda, é mito…é mistério explicável nas profundezas de si mesmo. É único, e é meu.
Ama-me, mas não peças o que respira por sístoles e diástoles, não exijas para ti o que jamais te poderá pertencer. Não terás a chave da chama da minha alma, porque nem saberias onde a procurar, e eu jamais a cederia. Faz-me amar-te, e terás o meu pensamento. Conquista-me, hipnotiza-me, enlouquece-me, dar-te-ei acesso aos recantos mais remotos da minha mente, se souberes interpretar os enigmas deste labirinto épico. Mas nunca, jamais, sequer ouses pensar em apoderar-te do meu coração, pois é certo que se o fizeres me matarás...se antes eu não o fizer a ti.

Prisioneira em mim

2008-02-10T20:56:00.000Z

Às vezes pergunto-me porque é que a minha cabeça parece um novelo tão emaranhado em si mesmo e repleto de nós que me impede de ver a vida com clareza e objectividade, que me sujeita a toda a hora a um bombardeamento incansável de ideias e pensamentos que não pedi e que tanto me perturbam, que me atira sem dó nem piedade para um abismo que tem um novo fundo de cada vez que nele caio, que me consome lentamente de dentro para fora e que me faz perder a fé em tudo.
Já não sei quem sou, o que quero, pelo que luto. Já nem sequer sei se vale a pena lutar. Esta Terra que dizem ter gente a mais assemelha-se a um planeta fantasma no qual me vejo sozinha, densa, complexa, triste, rodeada no entanto de todo o tipo de bonecos animados que parecem viver, de pálidos espectros do que seria um povo, de todo e qualquer apetrecho mecânico, inventado e inútil, que cobre a pureza do natural e o transforma num labirinto metálico ensurdecedor. Há à minha volta um universo criado com base nos caprichos de mentes anónimas que cobre a realidade que nunca verei. Não sei de que cor é a terra por baixo na casa onde vivo, não sei qual a textura do solo sob a cama onde durmo, não sei que cor tinha o céu antes de tanta substância se ter acumulado no ar… no fundo só tenho acesso ao monopólio criado por antepassados impossíveis de imaginar, a camadas e camadas de uma evolução que não sei até que ponto pode ser considerada positiva.
Algo no meu ser é incompatível com estas amarras que me prendem, o meu éter, cego, urra de dor e raiva por estar preso a este corpo, porque este, com todas as suas limitações inatas impostas por uma sociedade fantoche, é uma cápsula corrosiva para a luz que teima em soltar-se e ser livre. Filosofia ingrata, esta; como dói pensar, como é dilacerante este raio que me fulmina de cada vez que dou asas ao meu espírito, como sou brutalmente esmagada por essa águia de garras afiadas que me toma como potencial inimigo antes de ouvir o que tenho a dizer. A racionalidade é o obstáculo que se prostrou no meu caminho e teima em não sair de lá.
A minha essência é grande demais, não cabe na forma humana que me foi dada sem ao mesmo tempo conseguir libertar-se dela. A luta travada em mim é feia e mata-me pouco a pouco, não há como fugir, não estou apta a negá-la, simplesmente toda eu sou contradições e controvérsias, toda eu sou feita para viver num mundo que não existe, o meu molde não encaixa num planeta que é hoje uma gigante implantação de silicone, sem que ninguém dê conta. Sou prisioneira em mim, e, se ter de viver adoptando uma máscara para cada situação já não era castigo suficiente, vem de dentro de mim a força que me impele cada vez com mais intensidade a explodir num milhão de estrelas e ser, de uma vez, o que me diz o instinto.
A minha cabeça lateja de tanto pensamento sobreposto, as veias dilatam, o cérebro entrou em efervescência, a visão, turva, pede a escuridão externa e interna, uma paz final, talvez merecida. O meu coração bate num compasso irregular, indeciso entre o pêndulo constante, a onda veloz ou a pluma sem densidade. Ambos me pedem tréguas, ambos me exigem uma força e coragem que não sei onde procurar, já nenhum aguenta esta prisão que assume sorrisos e lágrimas, amigos que nunca foram e rotinas de morgue.
Choro numa tentativa de alívio, alio o isolamento físico ao psíquico que sempre vivi e procuro acalmar…mas não dá. A tensão cá dentro cresce e ameaça rebentar em meu peito. Quem dera não me ter entregue a esta humanidade que é cada centímetro de mim, quem dera nunca ter amado e não estar agora nesta posição que não me deixa desistir, não por mim, mas pelos que de mim precisam…pois agora não haveria amarra que contivesse o meu espírito inquieto. Alguém se enganou quando deu vida à minha essência neste contexto, eu enganei-me quando ousei criar laços de amor… terei força para criar um mundo novo?

Coração de aço

2008-02-04T08:22:00.000Z

Já não há quem sorria na rua. Parece incrível, mas de facto o universo cinzento maquinal que nos rodeia, com o seu urro de besta ensurdecedor reproduzido nos mais diversos objectos e o seu semblante frio de ferro duro e aço inoxidável, conseguiu consumir a alma da gente. Já não há risos espontâneos, olhares expressivos e gestos amáveis. Agora há relógios, fumo e alcatrão, há botões e massas compactas num transe nebuloso. A humanidade morreu.
Já não sei o que é feito do verde, o som do mar é remoto, o céu que me cobre a noite perdeu há muito as estrelas e tenho na lista telefónica mais números que amigos. Já não é outra mão que agarra a minha, é provavelmente uma mala com objectos pessoais, mesmo que eles nada signifiquem, ou um qualquer prolongamento mecânico da mesma (sendo este um telemóvel, um teclado de computador, um leitor de mp3 ou uma batedeira). Encontro mais frequentemente os meus lábios em busca de um frio e baço copo de água ou qualquer outro elemento líquido que seque minha boca do que procurando relembrar o calor do toque provocado pelos teus.
Tenho nojo desde tufão tecnológico alimentado já não por electricidade ou baterias, mas por corações que batem sempre ao mesmo compasso, por almas desertas de sonhos e desejos, por corpos cientificamente vivos mas mortos para a vida.
Procuro conforto na tinta espessa que escorre da pena quando a seguro, quente, entre os dedos, passo a mão pela textura irregular da folha de papel e o seu cheiro característico faz brotar lágrimas em meus olhos. Afinal ainda há cá dentro o inexplicável, mais que não seja a saudade e a memória. Afinal, mesmo que fraca, ainda desejo veementemente resistir e lutar. Não quero mais explicações metodológicas, estou farta de ver a vida representada em números, não quero saber dos átomos que constituem as moléculas do ar que respiro. Será que ninguém percebe que a beleza da vida está no inexplicável, na carícia do acaso, no doce toque do inesperado que causa arrepio?
Agora, pensado bem, talvez faça alguma coisa. Vou correr para a janela estreita, abri-la de par em par e gritar a plenos pulmões “Há aí humanidade?”. Mesmo antes de o fazer já ouço o eco da minha voz…haverá alguém na rua?

Mar eterno

2008-02-01T11:29:00.000Z

A brisa moldava-me o cabelo e invadia-me a alma enquanto calmamente caminhava pela areia seca. Descalça, conseguia sentir a textura fria dos seus finos grãos entre os dedos, marcando a minha breve passagem.
E então a mudança. A areia era agora molhada, mais dura e ainda mais fria. Sentia a humidade ao pôr o pé no chão, mas não hesitava, não tinha porque o fazer. À minha frente, o ruído do mar era ensurdecedor, aquele estrondoso e fascinante espectáculo prendia-me, estava de braço dado com as ondas, que, poderosas, rugiam e estalavam. A água, gelada, molhada, congelava-me os pés e os tornozelos, podia sentir a espuma branca dissolver-se na minha pele.
Como uma só alma, eu vivia e era a onda. Desinibida, abri a boca e rugi violentamente, libertei toda a fúria, corri desalmadamente e por fim morri na areia, dissolvendo-me e trespassando os seus finos grãos até finalmente desaparecer. Mas o meu impulso gerou outras ondas, tão fortes como eu, e assim de facto nunca morro, nunca acabo, nunca termino, apenas renasço, a mesma alma noutra matéria, o mesmo espírito indomável a admitir uma nova forma, a mesma frescura e sabedoria a percorrer o mundo inteiro aberta ao desconhecido, embalada pelo som harmónico do relógio da vida. Por vezes sorrio, amanso, relaxo, brilho e deixo que me encontrem, que me testem, que me usem. Outras expludo, torno-me uma fera feroz e ameaçadora, protejo-me fechando-me em mim mesma e semeio o pânico. Mas a minha essência, o meu ser, o meu coração, esse abriga-se na escuridão das profundezas desconhecidas e inexploradas, às quais nenhum Homem jamais chegará.
O brilho nos meus olhos é o mesmo que o da tua superfície, as ondas do meu cabelo são os raios de sol que te ilumina, e os meus lábios o túmulo sagrado dos teus segredos mortíferos e inatingíveis.
Amo-te, respeito-te, sinto-te, compreendo-te, perco-te e somos um. Neste momento, sei qual é o meu lugar, sei onde pertenço, sei porque me moldo e sei porque sou inesperada. Sou água. Sou corrente, onda, mar, túnel, sou gota, partícula, molécula, sou toda, completa, inteira, sou enigmática e mortífera, sou paixão e ódio. Sou mar com todas as forças que o meu corpo tem. Sou água!
Abri os olhos. Estava suada, ansiosa, ofegante. Olhei-te, admirei-te, senti-te. Despi-me. Rasguei de um puxão o vestido de linho branco, solto e leve que me cobria e, distante, atirei-o para longe. Sem medo corri para o mar, solta e deliberadamente, mergulhei espontânea em ti só porque sim, só mesmo porque te queria integrar, sentir teu esplendor. A temperatura gélida arrepiou-me o espírito mas deu-me vida e movimento, abri os olhos e acelerei mais e mais, desci mais fundo e fui mais longe ainda. Senti os meus pulmões lutarem desesperados por ar ao mesmo tempo que toda eu o renegava, sentia-os explodir de tensão no peito, mas não queria saber. Quando senti que era o fim, que ia desfalecer e encontrar a escuridão, meu pescoço rasgou-se de ambos os lados, como cortes feitos por garras afiadas, e de súbito estava aliviada e podia de novo respirar. Olhei-me, e entre meus dedos formaram-se membranas finas e translúcidas, o meu corpo assumira um tom azulado, os meus cabelos dançavam alegremente ao ritmo da corrente; os meus olhos já não ardiam, já não desfocavam, pelo contrário, a minha visão era agora mais límpida e precisa.
Estava livre, finalmente; solta, finalmente; viva, finalmente. Cheguei ao fundo e rocei com força na areia e nas algas verdes só para as poder sentir, e seu toque parecia seda macia e agradável. De um impulso subi o mais rápido que pude, e em instantes meu corpo harmonioso eclodiu da superfície e dei uma roda perfeita no ar, rodeada de uma chuva de grossas gotas cristalinas que admitiam efeitos de cores brilhantes com o reflexo do sol no céu limpo.
Quando de novo cai na água, vibrei. Não havia à minha volta tempo, espaço ou humanidade. Era eu e o mar, era eu o mar. Imortalidade e solidão eterna, alívio final para o sofrimento efémero.

Dá-me a tua mão

2008-01-28T14:58:00.000Z

Estende-me a mão, e ler-te-ei a sina. No entanto, não a olharei sequer. Não me interessam traços longos, curtos, fundos ou superficiais. Não quero saber do cruzamento de linhas. Ah, abstracções mentais, doces ilusões... Não é esse o meu fado.
Estende-me a mão e agarrá-la-ei. Estende-ma, e verás como juntos somos capazes de compactar o destino numa caixinha de necessidades só nossa. Os búzios não são para ser atirados, são para ficar caídos na areia, são para sentir o mar, são para ser vistos e cheirados, para que alguém lhes pegue e os encoste ao ouvido apurado, com a curiosidade ingénua de quem teima em acreditar em mitos.
Estende-me a mão, mas não me peças para deitar cartas, porque não gosto de jogos de sorte; para mim há um jogo muito maior em curso, mais profundo, mais bonito. Eu sou uma carta, tu és outra. Nem sei em que mão estou, nem qual o meu valor, naipe, porque não imagem… o que interessa isso afinal? Serei jogada não sei por quem, num jogo sem fim previsível. O que me interessa a vitória?
Dá-me a mão, dar-te-ei em troca calma e paz, sem horas de meditação nem abstracção total, física, material. Não temos tempo para isso, o que passou não volta mais, de que nos vale tudo saber, se quando acordarmos do nosso transe não tivermos tempo para deixar testemunho a quem dele precisa?
Vá lá, estende-me a mão. Não tenhas medo porque não faço exorcismo, nem perderei horas com rituais mágicos. Gosto de runas, mas não atiro pedras. Creio em algo, mas não to direi, porque isso só a mim diz respeito. Só quero a tua mão.
Se ma deres, terás o teu fado. De mãos dadas correremos o mundo sentindo a cada passo dado, recordando a cada momento vivido, imaginando cada imagem que virá. Dá-me a mão, e prometo que no silêncio desse toque banal e íntimo descobrirás o que és, saberás o que eu sou, sem mistério, sem barreiras. Amarás em surdina, de olhos fechados, terás o mundo inteiro preso na mão aberta, pássaro livre que não foge da gaiola dourada sem grades nem portas, porque está lá de sua própria vontade, e isso é todo o seu propósito.
Dá-me a mão e mais nada te pedirei, porque mais nada terei a pedir. Seremos passado, presente e futuro; teremos tudo, e quem é pleno tem o destino traçado pelo ar que respira. O meu fado és tu, porque o meu coração dita que assim seja, e porque o seu bater é sentença final dum julgamento que é a vida. Crês na sorte? Eu também. Ainda queres um intermediário? Dá-me só a tua mão…

(Ontem tive a feliz surpresa de saber que, afinal, existe um universo de leitores da minha prosa ao qual eu era totalmente alheia. O meu enorme e sincero obrigada. Escrever dá um prazer muito maior quando se sabe que alguém aprecia as nossas palavras, mais ainda se esse alguém nos for estranho. Hoje posso dizer que um pequeno vazio dentro de mim foi preenchido por uma luz bem intensa. Farei o meu melhor, prometido.)

Boémia

2008-01-27T20:05:00.000Z

Dois cálices de vinho tinto a meio, entrelaçados, embalando uma conversa com intenções ocultas por detrás de palavras caras bem escolhidas.

A cera quente escorre pela vela esguia, a luz trémula da chama cintilante é reflectida nas paredes, que calam segredos e não julgam actos.
Música baixa, som harmonioso de piano e violino em sinfonia calma mas forte, num compasso com passos firmes de saltos altos. Arrepio quente espinha acima, olhar escaldante alma adentro.
Uma rosa vermelha em cima de uma mesa de madeira escura envernizada, espinhos bem afiados, folhas com orvalho fresco e puro, uma pétala caída, isolada, esquecida; ao lado um prato de loiça com bombons retorcidos de chocolate negro.
Uma mão feminina esticada para esse mesmo prato, longos dedos brancos e unhas pintadas com verniz bordeaux, ele sente na boca carnuda o prazer amargo do chocolate a derreter lentamente.
A noite é negra como breu, a lua cheia e bem redonda brilha alto, prateada, líquida, serena, vista da janela por entre os pesados reposteiros de veludo encarnado.
O coração bate forte no peito, o corpo é invadido por desejos avassaladores, a alma pede um consolo que não o pensamento, a vista já turva, a respiração torna-se mais ofegante a cada segundo. As mãos cedem ao que a mente já não controla há muito, uma alça preta de vestido de cetim escorrega por um ombro arrepiado, ao mesmo tempo que se ouve, abafado, o som seco de uma camisa branca atirada para o chão. Louca lascívia, santa boémia, sonho, realidade…quem deseja não resiste à tentação.
Nada mais que dois corpos e uma mesa na enigmática noite; um cálice observa, pesaroso, os estilhaços do outro para sempre perdido, afogado caco por caco numa mancha irregular que denuncia a luxúria de quem não bebeu o liquido derramado.
Se a música ainda toca, já ninguém ouve; se a lua ainda brilha, ninguém a admira; a pétala caída já não está isolada. My funny Valentine. Sweet comic Valentine…

Máscara

2008-01-24T11:49:00.000Z

A minha mente assemelha-se, de certo modo, a um Carnaval que se aproxima a passos lentos e cautelosos: tem faces escondidas atrás de máscaras bizarras, tem palhaços mal caracterizados que não se percebe se riem ou choram, tem um toque de mistério profundo e estranheza subtil misturados com tudo o que, de tão ordinário e pestilento, os neutraliza e quase torna imperceptíveis.
Sou embalada numa melodia que não distingo entre o popular brejeiro e o alegre ritmo quente, deixo-me ir num cortejo que mistura políticos e travestis, samba e Veneza… procuro um espelho que não distorça, quero ver se sou uma criança que, pela primeira vez, veste o traje da princesa que de facto é, ou se sou, na verdade, uma adulta frustrada que, uma vez por ano, se aloja no disfarce daquilo que sempre quis ser.
Ouço os tambores e os risos, vejo as serpentinas brilhantes… sorrio. Mas depois vejo as perucas e as maquilhagens, ouço os impropérios, sinto na pele os abusos… fecho-me de novo.
A minha mente é afinal tão nacional como o Carnaval português. Ainda questiono o positivismo daí proveniente. Arrisco dizer que me sinto ao mesmo tempo o esplendor e potência do meu país, e o desânimo e falta de iniciativa da minha nação. Portugal nunca será mais do que aquilo que dele fizerem os portugueses. Eu também nunca serei mais do que aquilo que tiver forças para alcançar. Tiro a máscara. De vez. Atiro-a para longe. Será agora?

Dualidade

2008-01-18T20:05:00.000Z

Cega de raiva e de dor corri para o exterior daquele espaço limpo e arrumado, cuja máscara decente e cautelosa protegia, tapava por completo a sua obscenidade, o seu odor repelente, o seu real propósito obscuro e ilegal. Apropriei-me de um espaço ao qual, na verdade, eu jamais poderia pertencer, tentei sem resultados adaptar-me ao sistema falhado.
Já não dava para aguentar nem mais um segundo. Fugi para lado nenhum, na rota errante dos vagabundos perdidos e dos sábios desesperados. Tomei o atalho dos pobres de espírito e percorri velozmente a viela dos cruéis. Quando dei por mim tinha chegado, imune, ao paraíso das sombras.
Ali nada existia, nada era, nada vivia, não havia mundo material. Vi monstros, bruxas, dragões, vampiros, dinossauros. Vi cavaleiros, duendes, fadas, heróis e elfos. Se vi Homens, não me dei conta. Vi a água da vida eterna, a pedra filosofal, o pote de ouro do final do arco-íris e um bando de gambozinos voando. Nada é verdade. Vi Deus, o céu e os anjos; vi Lúcifer, o inferno e as bestas. Não há de facto separação, nem muros ou barreiras, tudo é um todo, junto, único. Real ou imaginário estava ali e era um.
De repente senti-me desfalecer, como se finalmente eu, a falha sem elemento dual daquele mundo, tivesse sido encontrada e precisasse de ser retirada dali antes que fosse tarde demais. Quando acordei estava deitada na areia, as ondas lambiam-me já os pés descalços. Estava só numa praia deserta. Levantei-me e segui. Não tinha destino, não havia para onde ir. Ia começar a minha vida do zero com a certeza que não mais voltaria a confiar, com a certeza que quem constrói o destino sou eu.

Passado

2008-01-14T19:15:00.000Z

Amo o que já foi. O passado é para mim fantástico, brilhante, magnifico, perfeito, simplesmente porque, e tal como o próprio nome indica, passado está, já foi, não volta mais, ocorreu e terminou.

A dor que senti ontem já passou; dela hoje apenas resta a memória. A paixão que dantes senti invadir-me e tomar-me de todo hoje apenas deixa ténues marcas da sua avassaladora passagem. E, tal qual estes, todos os outros momentos estão ultrapassados, vividos, corridos.

Sou, no fundo, uma espectadora inerte na margem de um rio que é a vida: o rio passa, as corrente fluem, a água escorre pelos meus dedos e eu posso vê-la, tocá-la, senti-la. No entanto ela vai e não volta mais, a gota que passou seguiu o seu rumo e não parou por minha causa, eu vivi esse momento se quis, se o deixei de lado não o terei mais.

Amo o que já foi, simplesmente porque já não é e não mais o será.

(Com um enorme pedido de desculpas por todo o tempo em que a minha palavra esteve ausente)

Quero

2007-12-17T17:34:00.000Z

Hoje dou por mim a pensar naquilo que realmente quero.
Quero passear pela praia, quero sentir a areia solta entre os dedos dos meus pés, quero sentir o toque arrepiante da água gelada.
Quero correr com o cão por relvados desertos e infinitos, sentir o frio do ar bater-me na cara e as mãos congelarem.
Quero chegar a casa e deixar-me cair no sofá, quero sentir o macio dos lençóis da minha cama, quero ouvir não mais que a chuva a bater forte na vidraça.
Quero tapar-me com uma manta, ligar a televisão e ver o meu filme preferido vezes sem conta, enquanto devoro uma tablete de chocolate.
Quero passar pelas pessoas e ser só mais uma, quero sorrir para alguém e ser aquela, quero simplesmente olhar e não ter de falar.
Quero vaguear por ruas sem fim questionando-me acerca da vida, sem saber quem sou, de quem sou, se és meu, sem saber para onde vou ou por onde quero ir.
Quero estar onde estás, quero ser quem sou, quero amar e viver, quero aceitar a vida como uma aventura.
Quero procurar palavras e não as conseguir encontrar, quero tentar escrever e perceber que me falta a inspiração, quero sentir o vazio da ausência não sei de quê, quero preencher esse espaço de luz.
Quero abrir o livro da minha vida e arrancar páginas amareladas, quero relê-las e sorrir, quero colar pedaço por pedaço, fazer montagens e cortar imagens, quero sublinhar momentos e riscar presenças, quero acrescentar parágrafos e tirar vírgulas.
Quero ser humana e sentir com cada pedaço de mim, quero chorar, quero rir, quero vibrar, ansiar, sofrer, quero que doa, que arda, que custe, quero sentir-me só para que me possa entregar sem limites.
Quero ouvir o som da minha própria melodia e dançar num compasso desnivelado, quero que ninguém veja mas que todos saibam, quero não ter de o dizer mas só de o sentir.
Quero deixar tudo para depois e ter o agora completamente preenchido, quero estar feliz e fechar os olhos à ignorância, quero deliberadamente virar costas ao passado e senti-lo perseguir-me como sombra.
Quero parar de ser corrente errónea e virar-me para o mundo, quero chocar de frente com a realidade e vergar sem sentidos face à sua força imensurável.
Quero saber que mesmo assim não morro, quero continuar a ser eu contra tudo e todos, quero sentar-me no meu baloiço de madeira e sentir os meus pensamentos girar, quero o sobe e desce de sensações que não é mais que eu mesma.
Quero a pulsação da lua cheia nessa noite que é só nossa, quero estar sem ti para sentir a tua falta, quero que o sol nasça e brilhe alto no céu, bem longe de mim, ao alcance de um pensamento.
Quero tudo. Quem não quer tudo pouco mais quer que nada. Mas isso apenas faz dessas pessoas desafios maiores.

Apogeu

2007-12-07T20:19:00.000Z

(Para todos aqueles que amam. Para os que apreciam o que digo. Para quem se reflecte nas minhas palavras e percebe cada momento. Para os que não têm vergonha de gritar ao mundo que estão apaixonados, e que o seu coração bate mais alto. Não preciso de dizer nomes. O meu enorme obrigada.)

Sobre a tua pele molhada passo lenta mas seguramente a minha mão ansiosa, que se perde por entre o teu corpo definido e arrepiado. O teu cheiro forte e dominante invade as minhas narinas e preenche todo o meu ser. É incontrolável. Quero-te neste momento mais que a qualquer outra coisa. Deixo-me levar pelas ondas indomáveis de cada segundo que passa, sabendo que não te possuo, que nem sequer te conheço, mas é isso que me interessa, que me agrada, que me excita. Não sou tua, não és meu, não somos almas gémeas porque elas são mitos e nem existem neste momento palavras a trocar. Mas, aqui e agora, somos um e completamo-nos. Só te quero a ti e podia permanecer neste fogo por uma eternidade sem que me sentisse vã.
A tua respiração quente e ofegante no meu pescoço faz-me sentir viva e provoca-me propositadamente. Passo a mão pelo teu cabelo sedoso e sigo por tuas costas de forma sugestiva, sabendo que não eras indiferente a este toque e que estavas cada vez mais ligado a mim. Tinha os olhos fechados e nem me dei conta que o tinha feito. Estávamos presos e queríamos apenas que essa ligação se apertasse mais e mais. Quando os teus lábios encontraram os meus e pude por fim provar o gosto intenso da tua boca todo o espaço que me rodeava desvaneceu, o relógio parou, a vida caiu, rodopiando sem fim numa espiral gigantesca. Éramos só eu e tu cegos de paixão, girando num universo vazio e alucinante que nos mantinha suspensos naquele turbilhão de sensações ao mesmo tempo nítidas e desfocadas. Entre nós não havia segredos nem dúvidas, não havia espaço nem hesitação. Os únicos mistérios eram apenas a alma e o pensamento.
Atingimos o auge quando as forças já mal nos permitiam respirar. Se já nada existia á nossa volta, foi a vez de nós próprios explodirmos numa chuva brilhante de partículas infinitas e incandescentes, num vibrar forte e permanente que nos abafava e consumia, num grito mudo entoado num só tom. E depois a calma, o descer lentamente ao campo terrestre que deliberadamente abandonámos para nos podermos entregar um ao outro, sem culpa, sem pudor. Caímos inertes num sono profundo de calma e paz, largámos as mãos que unidas nos ligavam, e afastámo-nos cada um para o seu mundo, mas não sem antes trocar um último olhar que tudo disse, que tudo significou. Nessa noite dois mundos colidiram.
Quando acordámos foram de novo os teus olhos que me prenderam. Perdi-me nessa íris que ainda não tinha descoberto, que não me permitia desvendá-la. Não falei porque não havia necessidade, porque os meus lábios se cerraram e a minha garganta, solidária, secou. Sem eu querer, nasceu em mim algo que tive até medo de nomear, e apenas o teu abraço quente e seguro fez com que meu pensamento inquieto regressasse á paz bem merecida. Não me largues nunca e de mais nada precisarei.

Murmúrio de silêncio

2007-12-04T19:37:00.000Z

De novo cá. Sei, e é isso que me consola, que não sou de modo algum a única que persiste neste eterno ioiô de emoções que me empurra violentamente para os mais profundos confins com a força bruta da gravidade e do mesmo modo e com a mesma rapidez me impulsiona para um tumultuoso paraíso superior.
É nesta segunda fase do ciclo que me encontro neste momento. A quantidade e frescura do ar que me invade as narinas enquanto cedo a este salto que sei ser efémero é suficiente para me libertar de todas as correntes. Fecho os olhos e deixo-me guiar. Ainda não percebi bem se gosto ou não de me apaixonar. Sou cobarde o suficiente para morrer de medo de o fazer, sou piegas para enfrentar de frente a dor que me abala quando o fogo da paixão cessa e os conflitos vencem, atiro-me de cabeça com a maior facilidade e torno-me o reflexo da própria felicidade quando o coração aperta e bate mais forte, os olhos brilham e o corpo treme.
Mais uma vez não sei o que fazer. Estou absurdamente feliz numa solidão acompanhada que não se refere ao mundo mas somente a ti, as palavras voltam a morrer na minha boca quando te tento dizer o quanto significas. E, do mesmo modo, os olhos não mentem, os actos não escondem, a terra que gira à minha volta orienta-se simplesmente por um eixo que és tu.
Estás tão perto e tão longe ao mesmo tempo que não quero estender a mão por temer simultaneamente poder tocar-te ou agarrar o vazio causado pela tua ausência. Quero-te já, agora, neste momento e para sempre, quero-te longe, distante, alheio a mim e ao meu mundo, que era pacato antes de vires.
Vem, fica, prende-me, ou então vai, por favor desaparece. Já disse vezes sem conta que me perco por mim mesma, como sou capaz de permitir que me confundas mais ainda?
Gosto, não gosto, não sei. Aliás sei. Sei que gosto, e muito, mas que não gosto mesmo nada de gostar tanto. Sinto-me tão pequena e tão confusa quando te vejo, tão fraca e vulnerável relativamente a uma massa compacta de gente feliz e confiante. Mas surges e toda essa gente desaparece, fico eu no céu e o resto do mundo onde quiser, mas não perto de mim, não num horizonte que me afecte e atinja a minha felicidade. Sinto-me humana…e perdida. Exposta e invisível, óbvia e complexa. Tudo depende dos olhos que me penetrem, das forças com as quais me depare, da atenção de quem me observe. Sou o tudo e o nada. Serei plena? Não. Sou apenas extremista, e talvez pense demais…

De profundis amamus

2007-11-23T14:39:00.000Z

Ultimamente ando sem inspiração. Por alguma razão, que me passa totalmente ao lado, quando me sento para escrever e pego no lápis as ideias fogem. Peço, por isso, desculpa a todos os que gostam das minhas palavras.

No entanto, gostaria de fazer uma homenagem a um grande senhor, Mário Cesariny, apresentado um poema que me derrete completamente.

Até sempre, Mário!

De profundis amamus

Ontem

às onze

fumaste

um cigarro

encontrei-te

sentado

ficámos para perder

todos os teus eléctricos

os meus

estavam perdidos

por natureza própria

Andámos
dez quilómetros
a pé
ninguém nos viu passar
excepto
claro
os porteiros
é da natureza das coisas
ser-se visto
pelos porteiros

Olha
como só tu sabes olhar
a rua os costumes

O Público
o vinco das tuas calças
está cheio de frio
e há quatro mil pessoas interessadas
nisso

Não faz mal abracem-me
os teus olhos
de extremo a extremo azuis
vai ser assim durante muito tempo
decorrerão muitos séculos antes de nós
mas não te importes
não te importes
muito
nós só temos a ver
com o presente
perfeito corsários de olhos de gato intransponível
maravilhados maravilhosos únicos
nem pretérito nem futuro tem
o estranho verbo nosso

Desespero

2007-11-12T19:06:00.000Z

As horas passam lentas por mim. Uma, duas, três… vejo os ponteiros do relógio girarem lentos numa tontura eterna e sincronizada que de dança tem apenas o compasso, cujo ritmo é igual ao do meu coração.
Paro. Nada me parece suficientemente produtivo e útil para aqueles segundos que passam e que me fogem entre os dedos sem que tenha oportunidade de os agarrar. Ler custa, as letras são pequenas demais, atropelam-se, enrolam-se, entorpecem os meus sentidos. Ouvir cansa, enche, aborrece e enerva, com todos aqueles sons misturados num grito terrivelmente desafinado que se assemelha a um conjunto de objectos cada um a gritar para seu lado, acompanhados por uma voz que parece suplicar por silêncio. Observar é pouco, conheço cada forma, cada cor, cada sombra, nada é novo, apenas o meu tédio perante tudo o que surge. Volto a olhar o relógio… mais segundos que vão e não voltam, mais minutos que passam por mim e me gritam adeus, como se se estivessem a despedir de uma desgraçada que jamais terá sucesso numa vida de oportunidades.
Deito-me e fecho os olhos, sinto que me falta alguma coisa e a garganta aperta. Abro os olhos e volto a sentar-me, não há tontura, apenas a ilusão por breves momentos que tudo é como de costume… até que a minha alma desesperada pede ansiosa algo mais.
No fundo finjo. Sei o que quero, sei o que sinto, sei de onde vem o nó horrível que me aperta a garganta. Apenas o evito, o renego, apenas me dou ao luxo de lhe virar as costas e tentar ser mais forte, apesar de saber que é totalmente impossível, que ele me apanhará sem problemas, mais tarde ou mais cedo. Posso fugir, mas não me posso esconder de mim mesma, do meu maior pesadelo. A tua voz ressoa nos meus ossos como um tilintar de sino de igreja, cerro os olhos com força e vejo os teus a mirarem-me do escuro, afasto-os com mais força ainda e deparo-me inevitavelmente com o teu sorriso. Não me persigas, desaparece. O teu mundo e o meu simplesmente não encaixam. Será que o meu alguma vez virá a encaixar onde quer que seja?
Saio porque não aguento mais esta sina. Corro veloz nas ruas que mal vejo passar por mim, grito ao vazio e tapo as orelhas porque não quero resposta. Caio, rasgo a roupa que não sei porque tenho vestida, levanto-me e continuo a correr para o nada, por nada. As lágrimas nublam a minha visão e aquecem-me, perco o fôlego e mal posso respirar, deixo-me derrubar desamparada não sei bem onde e fico lá, deixo que passem todos os meus autocarros perdidos por natureza própria, como alguém bem mas sábio que eu teve a sensatez de dizer.
Como pode o nada doer tanto, mas que vazio é este que me enche de tristeza, de dor, de mágoa, de aflição? E que coração o meu, que alma, que sina, que destino, que força é capaz de me guiar sempre na direcção errada, qual é o principio que me indica sempre o caminho que eu não devo seguir, porque é que acabo agarrada sempre aquilo que sei que perderei, aquilo que me fere, que me rasga por dentro com unhas e dentes e destrói o que lá estiver? Grito mais e mais, sem forças desespero, vem e leva-me, força, mata-me, arranca-me a essência e fica feliz, explode-me num rio de sangue espesso que corra quente na calçada imunda que os teus passos percorrem diariamente, mas por favor tira-me desta agonia…